一個沒有界限的人是：
       1.為別人活，而不懂為自己活。這樣的人沒有為自己活過，一生為父母、為朋友、為工作(病患)、為家庭(配偶、子女)，活在別人的期望和要求當(dāng)中(父母、老師、老板、朋友、配偶)，從來沒有認(rèn)真想過自己想要什么?自己真實(shí)的理想和愿望是什么?也總認(rèn)為自己、自己想要的，都是不重要的。

        他必定感到沮喪，因?yàn)樗麄円恢弊鏊麄儾辉敢饣虿幌矚g的事，他們也感到怨恨，對掌控他的人感到怨恨，覺得自己沒有選擇的余地。這樣的人缺乏自我認(rèn)同，自我身份混淆，不知道為誰而活，無法認(rèn)清自己是誰、別人是誰，是自己想要的或是別人想要的。

        你需要：開始為自己、自己的人生負(fù)責(zé)任，從別人的期望中走出來，知道你想要什么?想做什么?

        2.被人控制，而不懂自我尊重。這樣的人容易被人所控制或傷害，沒有能力去限制別人對于自己的傷害(身體上、情感上)，不懂得保護(hù)和尊重自己。常常太依賴或順從別人，以致他們不能對別人設(shè)限，而感到痛苦、羞辱。

        你需要：尊重自己的身體和情感，主張你應(yīng)有的權(quán)利，拒絕從別人來的傷害、虐待。

        3.為別人負(fù)責(zé)，而不懂為自己負(fù)責(zé)。這樣的人常為別人的感覺負(fù)責(zé)，害怕別人生氣、傷心或失望。又常為了討好對方，過度在乎對方的感覺，反而忽略自己的感覺或失去控制。他常常感到罪惡感，覺得都是自己的不對、或做得不夠好。

        你需要：分開這是你的或是對方的情緒。讓別人為他人自己的情緒負(fù)責(zé)，你為自己的感覺負(fù)責(zé)，避免受別人情緒的控制。

        4.失去控制，而不懂掌握自己。這樣的人將生活及生命的控制        權(quán)和選擇權(quán)交給別人，變得無法掌握自己。過度依賴別人，害怕做決定，由別人為他做決定，或要別人為他負(fù)責(zé)。覺得必須做到別人要求的每件事，讓別人控制我們的生命和選擇。常常感到恐慌，無法控制自己，和否認(rèn)(推卸)自己的責(zé)任、認(rèn)為自己是沒有選擇的。

        你需要：為自己做出選擇、決定，并為自己所做的選擇和決定的后果負(fù)責(zé)任。為自己的行為負(fù)責(zé)，掌握自己的生活，而不需要為別人的行為負(fù)責(zé)。

        何謂婚姻內(nèi)的“共同信念”？簡單地講，就是兩個完全不同性別、不同教育背景、不同成長歷程、不同價值信念的人，因愛情而走進(jìn)婚姻里，在共同的生活中創(chuàng)造及培育的“愛”與“價值”。也可以說是兩人各自的價值觀、信念及人格模式的交集部分。

        在婚姻里擁有足夠“共同信念”的夫婦，感情會持久地加深，并隨環(huán)境、時空的變化增添新的內(nèi)涵。

        美滿而健康的婚姻并非從天而降，是需要雙方用心努力地經(jīng)營。本著此種理念，在婚姻的道場里修煉成仙——做個快樂幸福的女人或男人，是每個人所享有的“天賦人權(quán)”！

在此，須注意以下幾個問題：

        1.積極的自我成長。自我成長的重要性是不言而喻的?？梢哉f，生命中你所體驗(yàn)到的一切快樂美好幸福的感覺都與"自我"有關(guān)。"自我"是什么？很多人錯誤地以為談自我即是自私、缺少同理心、自大、不顧他人死活等等，這是對自我的誤解。"真正的自我"指的是個體對自己清晰的明確的"知道"，知道"我喜歡什么？我害怕什么？我需要什么？我討厭什么？我的價值觀是什么？"了解了自我，既能準(zhǔn)確地把握自己的需要，不委屈不壓抑；同時，又能設(shè)身處地地顧及別人的需要及感覺。擁有自我的人際關(guān)系和婚姻關(guān)系是坦蕩的、流暢的、健康的、富有生命力的。

        2.放下對“完美婚姻”的期待。有人，特別是感性發(fā)達(dá)的女孩，在戀愛當(dāng)中常?；孟胫夜媚锖屯踝拥膼矍楣适隆Ｄ抢锍錆M誘人的玫瑰芳香，那里縈繞著絲絲不絕的情愛蜜語。那里的一切，深深地撞擊著飽富浪漫激情的女人的心扉。于是，一些女孩便對未來的婚姻涂上了夢幻般的色彩，癡想著一個瀟灑健壯的王子時刻不離左右，為她奉上最到位的服務(wù)、體貼及呵護(hù)。還有些女孩，童年成長的遭遇令她缺少父愛、母愛或安全感，自我感的匱乏令她寄希望于婚姻給她這些滿足，期待一個像父親一樣的男孩照顧她的起居生活。諸如此類的可怕的"美好幻想"，將現(xiàn)實(shí)平淡的婚姻推向一個十分危險(xiǎn)的懸崖，也預(yù)示著其將有傷痛的體驗(yàn)及結(jié)果。

        世上沒有完美的事物，也沒有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和愛人呢？所有的完美期待，均源自頭腦潛意識的"投射效應(yīng)"，將生命成長過程中未滿足的"匱乏性需要"轉(zhuǎn)移到對婚姻和愛人身上。在"投射"的作用下，這份感情經(jīng)營得很"心苦"，很吃力，也很無奈！原因很簡單，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母親，他無法也沒可能擔(dān)當(dāng)拯救你靈魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！

        最后的結(jié)局可能是，由開始的"完美婚姻"發(fā)展到"爛蘋果婚姻"(外表光鮮，內(nèi)里腐爛)，到最后的"豆腐渣婚姻"(里外松垮)，直至曲終人散！

        因此，敬告天下有情人，破除對完美婚姻的神話，老老實(shí)實(shí)地面對真實(shí)的自己和真實(shí)的另一半，學(xué)習(xí)成長，修來今生的福緣吧！

        3.婚姻沒有最好，只有合適。對婚姻最好的形容莫過于"鞋子"和"腳"的關(guān)系：沒有最好的，只有最配。這是一個辨證的關(guān)系：最合適的，也是最好的。婚姻就像一個桌面，靠四條腿來支撐，根基不穩(wěn)，桌子愈高，就愈危險(xiǎn)。維系婚姻平衡健康的四個支柱是：性格、性、愛、責(zé)任感。這四根柱子的穩(wěn)定程度，制約著婚姻的生命力。

        有的女人對伴侶寄予了莫大的希望，就像追趕時尚名人，要有高倉健的冷漠，濮存昕的深沉，F(xiàn)4的青春。凡此對另一半寄予了名人特質(zhì)的人，在和真實(shí)的伴侶互動的過程里，可能會比較辛苦。假如你對他"一見鐘情"，他身上散發(fā)的某種氣質(zhì)深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你發(fā)現(xiàn)你用心地想要發(fā)掘?qū)Ψ缴砩系暮?，但?jīng)過努力之后終將失望，那種感覺是人間最凄涼的悲愴??！

        因而，在選擇伴侶的同時，先看看自己的"內(nèi)存"如何？如你的"內(nèi)存"是386，配上奔四肯定死機(jī)；若是586，配上奔二也是老牛拉破車，慢死你！得匹配才行。

        合適的，就是幸福的；幸福的，就是快樂的！無須奢求豪華、大氣，要的是彼此對眼、舒服即可。

        有人說，結(jié)婚前請睜大你的雙眼，結(jié)婚后請你閉上一只眼睛。這話自有一番道理。培育對婚姻現(xiàn)實(shí)感的心理適應(yīng)力是很關(guān)鍵的；同樣，又能學(xué)習(xí)超越這種平淡無奇，在清湯中"撒"點(diǎn)鹽或糖，于是改變一下口味，就能品嘗到淡淡的甜和淡淡的咸。

        4.愛的承諾?；橐龅谋举|(zhì)是一種承諾關(guān)系，一種基于愛的承諾。而這種承諾首先來自對自我的肯定及信任。時下都市里流行的"恐婚癥"，表面是對婚姻的恐懼，其實(shí)是對自我的不信任和不確定。

        有人可能會困惑："我怎么去判定那個人是否適合我？我憑什么來把握？"我曾聽到一位海外華人女性專家說，對你的另一半的把握，你無法用理性和邏輯判斷，只能靠感覺。這種感覺是在你與他的相處中，你的直覺告訴你的。如果你的直覺很堅(jiān)定地對你說：就是他！沒錯，那就是他了！

        信任別人需要很大的勇氣，還要冒險(xiǎn)。無論現(xiàn)在的社會怎樣的五彩斑斕，亂花迷眼；也不管高新科技有怎樣的出奇制勝的形象打造，他的身上總能飄散出屬于生命精華的元素。這些元素，讓你能感受其心靈的跳躍和血液的流淌聲 

        去聆聽這心靈的樂音，你將會更深刻地接觸自己，了解自己，認(rèn)清自我的需要，也必定在茫茫人海中發(fā)現(xiàn)屬于你生命的另一半--透過你的一雙慧眼！