不知道你有沒有這樣的體驗：

• 明明想跟愛人好好談談，可很快你就被憤怒淹沒，無法再心平氣地交談；

• 明明你很想耐心地陪伴孩子，但孩子總是挑戰(zhàn)你的極限，讓你忍不住大發(fā)雷霆；

• 明明你希望跟朋友愉快相處，但你又總感覺對方在故意針對自己，讓你不得不懷疑對方動機；

在這之后，你可能會自責，覺得自己沒有冷靜處理問題；你也可能特別憤怒，覺得別人憑什么這么欺壓自己。

你知道這樣很不好，但又在許多時候不可避免地被情緒擊中，變成在某些時刻失去理智的人。

很多人把這歸因為情緒問題，或者覺得是自己太沖動、缺乏安全感、缺乏情緒控制能力等等。

實際上，這是一種缺乏愛的能力的體現(xiàn)。你渴望愛與被愛，但無論是過去還是現(xiàn)實，你從任何關系里接收到的只是傷害，所以你反饋給別人的也只會是傷害。

沒有愛的能力，
關系到底會有多糟糕

我的一位個案笑笑就是這樣的女孩，她懂得了很多積極的道理，努力讓自己變得正能量，也非常真誠地對人好，但就是有一種感覺，仿佛跟所有人的關系都不親近，別人靠近她，她也無法靠近別人。

即便她非常細微地照顧身邊每一個人的感受，她也總是成為很多關鍵時候被忽略的那個人。當她覺得自己總是考慮別人的需要，別人卻不考慮自己的需要時，憤怒就出來了。

她非常執(zhí)著地以為自己已經(jīng)做得很好了，而別人卻有意地疏忽自己就是有問題。而她越被忽略，就越想要努力獲得他人的關注，所以看起來她在替所有人考慮，實際上她總是希望能控制他人。

當一個人很想去愛，卻沒有能力去愛時，關系就就只剩下控制?？刂菩偷年P系最明顯的特征就是：我覺得我在做對的事情，你就應該為此改變你不對的做法。

在控制型的關系里，你可能用很多方式去愛人，比如用錢、用威脅、用付出，但唯獨不用愛。這樣的控制總是失效的。

即便你看起來在很努力地愛，但實際上你不知道如何用愛跟另外一個人相處，如何設身處地陪伴對方生活。

讀懂關系的控制，很多人就不用再為愛痛苦。如果在關系里特別渴望愛，但是又沒有充分的被愛過，或許你表現(xiàn)出來的并非是你內(nèi)心期待的樣子，你看見的對方也并非是對方真實的樣子。

沒有愛的能力，并非是無法改善的問題。最大的問題在于我們用控制換取愛，并固執(zhí)地相信自己所做的是最正確的事情，要求對方一定要變成自己認為最好的樣子，關系才會變得糟糕無比。

在無法滿足的關系里索要滿足
是許多人痛苦的根源

在一段關系里，當你的一部分需要被滿足后，你常常也希望對方能滿足自己其他部分。然而，滿足并非任何時刻都在。

總會有一些時候，你會叫天天不應，叫地地不靈，你就像個缺愛的小孩，站在宇宙的中心呼喚愛。這種心理上的退行，看起來很糟糕，卻是內(nèi)心變得更穩(wěn)固的前提。

如果過去的你，渴望卻得不到，為了抵御被養(yǎng)育者拋棄的恐懼，無力的你會把自己的需要壓抑起來，覺得這是羞恥的；

如今的你，依然渴望卻得不到，但你在這一段新的關系里，常常有了新的機會去充分去體會自己的失望，并且也具備了更成熟地決定自己處境的能力。

和過去相比，你面對是同樣的不被滿足；但是跟過去不同的是，在如今的關系里，你具備了選擇的能力。

當你在一段關系里是有選擇的，你不一定會離開，你可能因為接受一些牽絆而留下來。這時，即便你會有種被束縛的感覺，但是你的內(nèi)心是自由的，因為這是自己的選擇。

當你不把絕望僅僅當成是一種傷害，絕望就會賜予你強大的力量去重新開始生長自己。你在這段關系里的自由空間會迅速擴大，你開始學習照顧自己，在關系絕望的地方開始發(fā)展讓自己舒服的能力。

你會逐步發(fā)現(xiàn)可以在一段不滿足的關系里生存下來，不是遇到失望就結(jié)束，而是在你做出結(jié)束關系的選擇之前，你還可以做許多選擇來決定關系的舒適。

這時候，在關系里，你就不再是一個手無縛雞之力之力的小孩。

不論這段關系最終的結(jié)果會怎樣，但是這種在關系里對自己不舒服負責的過程，會讓你不再像以前一樣總是掉入關系中習得性無助的困境。

你感覺自己變得越來越強壯，越來越自信，你總算找到一種“關系不是別人說了算”的感覺。

這樣全新的體驗，實際上已經(jīng)開始幫你不知不覺地修改在所有關系里的模板。

如此，即便一段關系讓你很失望，你卻可以因此獲得人生中最重要的成長。

關系的真相：
你無法獲得你給不了的東西

如果你未曾被好好愛過時，你終究會遇上一個人，給你一些稀缺的滿足，讓你產(chǎn)生了足夠濃度的愛。進入這樣的愛，你就仿佛被系上了一根安全繩。

然后，你會遇上失望，這時候你就好比被他丟入半空中，他不會拉你上去，你也很難割斷繩子掉下去。（你控制不了自己的心）

你可能需要做很多掙扎，逼著自己做很多無用的決定，你才會知道在掙扎無用，停下來看看自己的處境。

當你開始絕望仍然無法斬斷關系的鏈接時，你最終可能會順著繩子靠自己一點點爬上去。

親身經(jīng)歷過這樣的體驗，你就知道親密關系其實是可以這么玩的，你既不怕別人把你丟下去，也敢于把別人扔下去。你內(nèi)心不再是個小嬰兒，就不會再當爛好人。

是的，或許你終于明白了。所有的爛好人其實內(nèi)心都是個小嬰兒，因為自己無比脆弱，害怕受傷害，才格外覺得遇到的每一個人都脆弱，應該把他們都當成是個小嬰兒來照顧。

所以，那些總想做所有人媽媽的小嬰兒，才是既傷自己又傷別人的人。因為你只是希望別人來照顧你這個小孩，卻要讓所有人都變成被你照顧的小孩，最終的結(jié)果就是大家都看到只有你一個小孩。

或許，在一段內(nèi)心還不夠成熟的關系里，你多么希望別人看見自己的成熟，并且用對待一個成熟的人的方式來對待自己，但你向?qū)Ψ揭膶嶋H上卻是一個小孩子的被滿足。

小孩某些時候可以像個小大人一樣把自己覺得好的東西都給別人，但是小孩不被滿足時就原形畢露了。小孩給不了自己和他人恰如其分地的理解，也就無法獲得他人恰如其分來理解自己內(nèi)心渴望的機會。

關系的真相就是，你無法從別人那里獲得你給不了的東西，比如你給不了愛、尊重和認可，同樣你也無法獲得對方的尊重和認可。當你覺得自己想要的是尊重和認可，實際上你卻用不斷索要滿足來告訴對方：你看，我是個孩子，我需要被滿足，不需要被尊重和認可。

而當你內(nèi)心逐漸成熟時，在關系里依然可能遇到不被尊重和認可，但是不只是渴望對方來拯救自己，而是會順著關系的繩子自己爬到舒服的地方。這時候你的行為所展現(xiàn)出來的成熟，就真的能更輕松地獲得對方的尊重和認可。

對于很多內(nèi)心非常脆弱的人來說，常常會為關系痛苦和憤怒，是因為覺得對方理所應當滿足自己，就像覺得父母曾經(jīng)欠你的愛和關注一樣，你覺得對方也欠你的，所以在對方?jīng)]有給你的時候，你會覺得對方不可理喻。

實際上，在關系里，你問對方要的東西，你卻從未真正給過對方，你僅僅是給到對方你覺得對方需要的東西。

也就是說，你未曾給予也未曾獲得，關系其實很公平。如此，他愿意額外給予是他的選擇，而非必須。

當你學會尊重任何時候自己的意愿，遇到問題是去思考問題，而不是把責任推給對方時，在關系里你才會變得更自由。

自由是所有愛的基礎，你既可以自然地接受愛，也可以有選擇地去給予愛，在關系里可進可退，這是一種有節(jié)制的、更成熟的、更有力量的愛。

無論你想要什么樣的關系，關系都會恰如其分地滿足你。所以，當你在關系里感到不對勁時，你可以問問自己，你要的跟你內(nèi)心渴望的真的是一致的嗎？

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