看過電影《失戀33天》的人都知道，女主黃小仙兒是一個讓人又愛又恨的人。

惹人愛，在于她有些自我，有才華抱負，平時大大咧咧，很喜歡對著早間新聞指指點點，臟話不離口，是一個可愛自負又真實的“女漢子”；

但說到讓人“恨”的地方，回看黃小仙和戀愛七年的男朋友陸然分手的那一幕即可了然：

陸然情緒很激烈，用控訴的語氣對她說：

“黃小仙兒，真不明白么？

我們兩個人是一不小心才走到這一步的？

你仔細想想，在一起這么多年，每次吵架，都是你把話說絕了，一個臟字都不帶，殺傷力卻大得讓我想去撞墻一了百了，吵完之后，你舒服了，想沒想過我的感受？

每次都是我自己舔著臉跟狗一樣自己找一個臺階下！

你永遠趾高氣昂，站在原地一動不動。

這一段樓梯，我已經(jīng)灰頭土臉的走到最下面了，你還站在最高的地方，我站在這下面，仰視你，仰視的我脖子都斷了，可是你從來沒想過，全天下的人，難道就只有你有自尊心么？” 
 

這段控訴的臺詞就像憋了很久的大招，一氣呵成，直擊黃小仙的要害，更能博得一些觀眾對陸然的同情。

如果他們的愛能看到邊界，那通過這段臺詞足以窺見黃小仙對陸然不再是關系的邊界沖突那么簡單，黃小仙甚至是以侵吞式的攻擊性，覆滅陸然的一切，讓他永遠只能“站在下面”，只能“仰望”。

從心理學的維度上看才理解到，黃小仙就是暴烈本身，就是攻擊性本身，但在這段感情里，這是她最致命的弱點。

溫尼科特說：生命力和活著的感覺，都與攻擊性相連。

這意味著黃小仙要在這段感情里做一個抉擇，是委曲求全來迎合另一半的情感需求，還是保持真實的自己？

不知道你發(fā)現(xiàn)沒，黃小仙的抉擇，代入感太強。

比如當對方突然跟你說希望你改一改自己的脾氣，原本性格潑辣的你要壓抑自己真實的一面去迎合對方嗎？

比如愛玩游戲的你突然被另一半要求不能再玩，并且要跟著對方一起看書時，你會將自己的興趣全部抹掉，去做令你感到枯燥的那一件事嗎？

有人會，也許是因為你內(nèi)心有個聲音在告訴自己，“我愿意為ta付出和改變一切”，但由此你也許會分裂為討好型人格，為了討好滿足對方而不斷失去和壓抑自我；

也有人不會，是因為權衡后你會更接近內(nèi)心的真實，如果對方不能接納真實的你，那這段感情似乎并沒有那么偉大，更不值得你首當其沖在未知的境地里踏出第一步。

那保持住真實的自己，與維系一段關系一定是對立的嗎？

其實，并不是的。

看見彼此，是兩性關系里活出真正親密感的必要前提，而能合適地表達攻擊性，是看見彼此的唯一途徑。

就比如這部電影里男主角王小賤的出現(xiàn)。

王小賤人如其名，和黃小仙旗鼓相當，毒舌+刻薄，簡直“一路貨色”。

他們很多方面既能同頻拓展，又能同頻失落，可以陪著彼此一起刻薄毒舌、可以合租分擔房租做家務、可以無聊的時候講笑話解悶、更可以在自己犯賤的時候給自己一耳光打醒自己。

和陸然大不相同，黃小仙的毒舌、潑辣、犯賤在他眼里都是家常便飯，是不必當真的耍性子，換句話說，王小賤接住了黃小仙的所有攻擊，同時，王小賤也能用相同又相通的方式回應她。

得到回應，雙方看見了彼此的真實。

在陸然身上，黃小仙可能會妥協(xié)成為陸然的女朋友，而在王小賤身上，黃小仙才是黃小仙，才是自己。

他們也許不是彼此的終點站，但他們能在最舒適的狀態(tài)下，看見了彼此，合理地釋放彼此的攻擊性。

就像一記重拳打在你身上，你會有力地彈回來，讓我得到反饋，得到回應。

而非像一灘軟綿綿的沙子一樣，我打過去，你什么回應都沒有，我知道你憋著，但我得到的不是你的包容，而是另一種源自擔憂你隨時爆發(fā)的恐懼。

看到這，你也許會意識到：

當你在兩性關系中面臨這樣的矛盾時，你自己是如何處理的？

為什么你總是處理不好兩性關系，為什么你總是處于兩性關系中弱勢的那一方？

答案就在于你內(nèi)心的攻擊性。

攻擊性，是感情里的必要存在條件，你的負面情緒需要被允許接納，并且要允許它們流動起來，經(jīng)歷險灘，漩渦，如此才會見到水的柔情與寬廣。

讓攻擊性流動，并激起兩性關系里的共鳴漣漪，需要你對攻擊性有著本質(zhì)的認識，和對其操控自如的能力。