無論是單身還是身處婚姻之中，最根本的問題是我們能否發(fā)現(xiàn)自己、認識自己、接納自己、愛自己，我們是否是一個完整、獨立、有力量的人。如果我們不認識自己，再“完美”的另一半也很難令我們真正滿意。

成為完整的人這條路艱難而漫長，若是有一雙牽了手的手，也許前路能稍稍好走。

婚姻關系中的問題常常暴露我們最真實的自己，顯露我們內(nèi)心最為隱蔽、最為脆弱、最為孤獨的面向。我們潛意識里總希望伴侶能夠充當自己的母親或者父親，成為我們的保護者、拯救者、照顧者。伴侶確實在某些時候起到了這個作用，不過由于他們也是不完整的人，甚至也是住在成人身體里的孩子，同樣的，伴侶對我們也有同樣的期待和要求。由此而生的種種問題，就成了我們認識、發(fā)現(xiàn)自己的最好機會。借助關系，借助伴侶，看見真實的自己、真正的自己，看見自己的脆弱與哀傷，看見自己的孱弱和退讓，看見自己的潛能和力量，看見自己的愛和希望。

婚姻和由婚姻而成的家庭，不僅有功能、意義，還有規(guī)律法則和原則。遵循關系的規(guī)律和原則，婚姻的功能就能很好地發(fā)揮，我們也更能夠借助婚姻，發(fā)現(xiàn)自己、認識自己、成長自己。

原則一

向內(nèi)行走

張德芬在《遇見未知的自己》一書中說：外面沒有別人，只有我們自己。我們最大的問題是：只看見別人，看不見自己。問題發(fā)生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了向內(nèi)行走，看向自己、看見自己。

為什么他總是看手機、玩計算機，卻不看我？！為什么他總是把孩子推給我，好像孩子是我一個人的！為什么他總是和我沒話說，話不投機半句多？！為什么他總愛生氣、發(fā)脾氣，真的是我做錯了什么？！

停止想要改變對方的想法，你已經(jīng)努力了那么久，也沒能改變他一絲一毫。方向不對，努力白費。閉上眼睛，閉上嘴，向內(nèi)行走。問問自己：我說了什么、做了什么，把當初如此相愛的伴侶變成了今天的這個樣子？！深入自己的內(nèi)在，去發(fā)現(xiàn)自己的人生劇本，發(fā)現(xiàn)內(nèi)在的創(chuàng)傷、未完成的事件。

每次我們覺得受到傷害，一定是因為在我們的內(nèi)在有一個傷口，只要對方不經(jīng)意地觸碰，我們就會痛得大叫大跳。我們的痛，不是因為伴侶的錯誤，不是伴侶故意要傷害我們。除非我們內(nèi)在有傷口，否則不論他們?nèi)鳆}、灑水、撒油，怎樣觸碰，我們都不會受任何影響。

在關系中感覺受傷的時候，永遠要向自己的內(nèi)在行走。要伴侶為我們的幸福、安全負責，等于把自己的主權交給了別人：他高興我們就高興，他發(fā)脾氣我們就恐懼；他在我們就感覺安全，他走我們就感覺被遺棄。奴隸和奴隸主之間，不可能有真正的愛情。

向內(nèi)行走，不愿做奴隸的人們。成為自己的主人，無論發(fā)生什么事情，為自己的人生完全負責。剛開始的時候我們一定會感覺無力和沮喪，因為再也不能把自己的人生依附在別人身上，再也不能從別人那里尋找答案。即使無力，即使沮喪，即使痛苦，也要繼續(xù)向內(nèi)行走，把指向別人的手反轉(zhuǎn)過來指向自己，把對別人的期待轉(zhuǎn)成對自己的要求，把對別人的抗拒變成對自己的覺察，向前向前向前，漸漸地，我們就能活出自己。

原則二

接納是改變的開始

婚姻的功能，是彼此接納、互相扶持、共同成長、創(chuàng)造豐盛，夫妻一條心，黃土變黃金?？墒?，更多的夫妻不是彼此接納，而是互相挑剔、互相改變。他們不是著力在自己的成長上，讓自己變得更加完整、心胸開闊、眼界高遠，而是努力改變對方，把自己的標準、價值觀強加在對方身上，試圖改造伴侶讓對方合于自己的期待和要求。若我們不接納自己、不接納對方，就無法讓自己成為更完整的人，從而讓關系更完整，更富有創(chuàng)造力，而是走向另一個相反的方向：自己愈來愈缺損、關系越來越?jīng)]有空間，內(nèi)耗使兩個人越來越無力、關系越來越脆弱。

仔細聆聽一下人們的抱怨，他們都在挑剔伴侶的毛病，一直以來都在試圖改變對方。好的婚姻是通過成就對方來成就自己，不好的婚姻是通過消耗對方來滿足自己。事實是，在婚姻中消耗對方，是根本不可能滿足自己的。

蜜月期因為柴米油鹽、腳踏實地、尿布奶瓶而結(jié)束了，夫妻開始為了雞毛蒜皮的事情爭來吵去，總是因為相同的問題產(chǎn)生相似的沖突。女人認為丈夫應該這樣，而男人則認為妻子應該那樣，雙方都在努力改變對方，試圖把對方改造成“MR.RIGHT”、“MRS.RIGHT”。改造對方、改變對方的工程使得婚姻變成了愛情的墳墓。夫妻兩個從甜言蜜語，到少言少語，到不言不語，再到冷言冷語，甚至惡言惡語，刀槍相向。一個人一開口，另一個人就開始生氣。去年因為一個問題，兩個人冷戰(zhàn)數(shù)月，今年因為同樣的問題，兩人熱吵半年。

如果你了解自己，就會發(fā)現(xiàn)，沒有人想要被改變。為了一個人改變自己，就等于放棄自我。我們怎么能夠改變別人呢？每個人來到這個世界都是為了成為自己，每個人都在為活出自己而努力。我們沒有辦法改變?nèi)魏稳?。如果有人改變了，那是他自己想要改變。除非一個人自己想要改變，否則沒有人能改變他。若你還是試圖改變伴侶，越大的努力只會使問題變得越多、關系變得越糟。

為什么我們愛上了一個人，而又想要改變他？！不接納真實的這個人本身，是“無條件的愛”嗎？！我們?yōu)楹谓o不出無條件的愛呢？！讓我來告訴你吧，小的時候，我們考了95分，父母就告誡我們，下次要更努力，最好能考99分或100分；我們完成了A，父母說，最好把B也做完了，爸爸媽媽才高興。我們從小就沒有得到過無條件的真愛，我們得到的，都是附加條件的愛。

愛一個人，不意味著同意他所有的做法。不同意一個人的做法，不意味著不能愛這個人。愛，意味著接納，即使不同意他的言行舉止，仍然可以接納這個人。孩子沒有好壞，媽媽沒有好壞，伴侶沒有好壞，只是她們的某種行為，會帶來或好或壞的結(jié)果、或正面或負面的影響。只要調(diào)整了行為、計劃、目標，人仍是可愛的一個人。不接納一個人，這個人為著保護自己和防御攻擊，本來可以做出調(diào)整，也不愿主動調(diào)整了。如果我們還在努力改變對方，就表明我們自己根本沒有得到過真愛，不懂真愛，不會付出真愛。不懂自己的人，不愛自己的人，不接納自己的人，同樣無法懂別人、愛別人，接納別人。

因著他人對我們的接納和愛，我們總想拿更多的美好來回報對方。接納是改變的開始。想要影響他人改變，先懂自己、愛自己、接納自己。自己變得越來越美好，身邊的伴侶孩子、事情、情境，就會變得越來越美好。

懂得自己、接納自己、愛自己，成長會不斷地發(fā)生。懂得真愛的人，不會想要再去改變?nèi)魏稳耍鐚嵢缡堑貝圩约旱娜?，同樣會接納伴侶如實如是的樣子、愛他如實如是的樣子。

原則三

變得更完整而不是完美

男人和女人之間的陽性能量和陰性能量的互相吸引是愛情婚姻家庭的主要基礎。男人追求女人，是因為他想追求本身所沒有、所需要的東西，女人追求男人，同樣是因為她想追求本身所缺乏的。男女雙方是相輔相成的一對，相互設計對方的身份，完善對方。我們需要對方，對方也需要我們。我們要把自己本來的一切展示并給予對方，并且從對方那里接受我們所需要的一切，這樣雙方之間的愛，才能不斷地加深擴大。我們尋找另一半是為了讓自己更加完整，對方尋找我們同樣的不是因為我們完美無缺。人永遠不可能完美，我們只能越來越趨于完整。

直到某天我們躺在地下兩英尺的地方，我們就完美了：再也沒有成長的空間，再也沒有問題，再也沒有可能性了。

我們愛的是一個可以讓我們趨于完整的對象，決不是一個完美的偶像。

原則四

付出愛而不是索求愛

天堂和地獄都不是實存的，哈勃找遍太空，只發(fā)現(xiàn)更多、更大的的星星；地質(zhì)探頭鉆遍地殼，只發(fā)現(xiàn)更多的石油和煤炭。若我們有一顆充溢著愛的心靈，總能發(fā)現(xiàn)愛、看到愛、付出愛，我們就是置身天堂；若我們有一顆受傷匱乏的心，總能發(fā)現(xiàn)傷害、看到怨恨、聽到抱怨，我們就是置身地獄。若為了終止寂寞，填滿空虛，滿足安全、性、愛、感情、財務等等的需求而進入愛、關系、婚姻，說明我們的內(nèi)在充滿了寂寞、空虛、不安全感、匱乏感。我們擁有什么才能給出什么，心里沒有愛的人，到哪里也找不到愛。給出空虛寂寞匱乏，如何能得到愛的回報？！

既已與人己愈有，既已為人己愈多。愛自己的人，心里充溢著愛，愛溢出來到他人身上，此愛和彼愛相應，真愛才會發(fā)生。

若是我給你這個，你就必須回報我那個，或者，你給出愛，我才會回報愛，這不是愛，這是做生意、做交易。愛的賬戶要常添常多，愛的油箱要常加常滿，付出愛、活出愛、變成愛，我們會發(fā)現(xiàn)，兩個人的愛，一定比一個人付出的愛更多。

如果我們心中匱乏愛，我們又如何付出愛？！只要我們還不會愛自己，還在期待和需要別人來愛我們，我們就是欠缺愛的人、情感的乞丐。人以類聚、物以群分，不是一家人不進一家門，我們會吸引另一個匱乏愛的人，兩個乞丐互相乞討，又如何能討到我們都沒有的東西呢？！

愛是心里暖暖的、滿滿的感覺，愛使我們心里充滿了力量，愛使我們更有能力付出。若我們想要更多的愛，去付出。

原則五

感激而不是抱怨

有個網(wǎng)名為“熱愛生命”的人問我：

因為我說了一句婆婆的不好，引來老公的謾罵，還有毆打，雖然打的不厲害，但讓我非常傷心。我家婆婆非常不好，我家嫂子也是學心理的，做心理學校，做的很好。她已經(jīng)把自己調(diào)節(jié)的很好了，但是對婆婆也是非常的沒有辦法，他們家也經(jīng)常因為我婆婆的蠻橫無理而吵架，他們家兒子對自己的媽媽很沒有辦法，但是不許兒媳婦說一句婆婆不好，我真的過不下去了。您覺得我該怎么辦？

我們出生在關系中，成長在關系中，終老在關系中，關系就是生命。生活離不開各種關系：親子關系、婚姻關系、兄弟姊妹關系、朋友關系、合作關系。熱愛生命，熱愛生活，就要有一顆發(fā)現(xiàn)愛的心、一雙發(fā)現(xiàn)愛的眼睛！熱愛生命、熱愛生活的人，若觸目所及都是關系中的愛、他人的美好，哪里還會有抱怨，如何還會招致他人的謾罵和毆打？！有期待就會有失望，想改變別人就會招來他人的反抗，索取就會吸引匱乏，總是盯著別人的不好，是因為自己心中的匱乏和不美好，自編自導自演了雞飛狗跳的鬧劇，就不能怨天尤人、哭天搶地。

關系是一面鏡子，借由他人，照見自己。可惜的是，更多的人只用這面鏡子找別人的缺點和不是，卻不去發(fā)現(xiàn)自己在關系中充當了何種角色。當我們從別人這面鏡子中發(fā)現(xiàn)了自己，要么視而不見，要么挑剔抱怨，要么干脆摔碎關系這面鏡子：改造別人、冷戰(zhàn)、離婚，絕不可能解決任何問題。若不轉(zhuǎn)而內(nèi)省，打破再多鏡子也無法改變我們的容顏。

鏡子照出我們臉上的斑斑痘痘，決不是鏡子的錯。善人者，不善人之師；不善人者，善人之資。善人照出我們的善，不善之人照出我們內(nèi)在的不接納和有待成長的空間，無則加勉，有則改之。我們不會對診斷出我們身體疾病的醫(yī)生生氣，我們同意醫(yī)生在我們的病灶部位開刀手術，當我們病愈康復，我們會對曾經(jīng)拿刀切開我們、拿針打我們的醫(yī)生充滿感激之情。當家人以其“惡”成就我們的“善”，是應該感激還是抱怨呢？！

婚姻是修行（修正自己的言行）的最好道場，伴侶是發(fā)現(xiàn)自我最可貴的鏡子。善用婚姻、善待伴侶，我們就可以遇見未知的自己，發(fā)現(xiàn)內(nèi)在的小孩：一直隨身攜帶的情緒、心理創(chuàng)傷和幼兒決斷。在婚姻關系中，我們敞開自己去面對伴侶和自己的內(nèi)在，正是自我發(fā)現(xiàn)、自我覺察、自我認識、發(fā)現(xiàn)愛、活出愛、付出愛、成為愛的最佳良機。

我們把伴侶稱為“另一半”，是因為有他（她）生命才完整，生活才圓滿，兩個成長中的人才能不斷走向完整，創(chuàng)造豐盛。這才是婚姻的功能、意義和真諦。