作者：何麥子
 

或許，每一個(gè)女孩都曾經(jīng)渴望過一個(gè)“命中注定”的戀人，幻想著與他不期而遇、一見鐘情，然后墜入愛河。

你們彼此懂得，有著共同的愛好和夢(mèng)想；

你欣賞他所有的優(yōu)點(diǎn)；

他懂得你全部的心思；

簡(jiǎn)直就是上天安排的完美愛情。
 

夏琳遇到麥克斯的時(shí)候，他們都以為這段感情是上天注定的，在心里想著：對(duì)方為什么不早點(diǎn)出現(xiàn)呢？

麥克斯是大提琴演奏家，夏琳是觀眾，他們?cè)诤笈_(tái)相遇。

麥克斯覺得夏琳美麗而迷人，夏琳喜歡麥克斯身上濃郁的浪漫氣息。他們同樣喜歡美食和旅行，都熱衷于分析身邊的人。

他們都非常喜歡和在乎對(duì)方。

相處了一段時(shí)間之后，夏琳發(fā)現(xiàn)麥克斯非常情緒化，不開心的時(shí)候他就喜歡一個(gè)人待著，沉默而抑郁。

實(shí)際上，麥克斯一向如此，只是一開始沒表現(xiàn)出來而已。

夏琳嘗試著在麥克斯情緒不好的時(shí)候，詢問他原因，或者試著用輕松的方式和他交談；而麥克斯卻總是因此被激怒，大喊著：“讓我一個(gè)人呆一會(huì)兒。”

夏琳覺得很失望，她那么努力想要幫助麥克斯開心起來，卻被他關(guān)在心房之外。麥克斯也很失望，他對(duì)夏琳說：“我還以為你理解我”。

朋友們看見他們非常在乎彼此，勸他們一起努力解決這個(gè)問題。

可兩個(gè)人都非常堅(jiān)持：如果這段感情是命中注定、上天安排好的，那么他們就應(yīng)該能夠理解和尊重對(duì)方，根本不需要努力經(jīng)營(yíng)。

最終，他們慢慢疏遠(yuǎn)，然后分手了。

這是卡羅爾·德韋克在《終身成長(zhǎng)》一書中講的故事。她在書中將人的思維模式劃分為固定型思維和成長(zhǎng)型思維，這兩種思維模式使人們?cè)谏畹母鱾€(gè)領(lǐng)域都有不同的表現(xiàn)，在情感中也是如此。

擁有固定型思維的人會(huì)認(rèn)為，自己和伴侶的特質(zhì)都是固定的，戀愛關(guān)系的特質(zhì)也是固定的。如果兩個(gè)人合適在一起，一切問題都會(huì)自然而然地解決。

而具備成長(zhǎng)型思維的人相信一切都是可以培養(yǎng)的，個(gè)人、伴侶以及戀愛關(guān)系都是在不斷的成長(zhǎng)變化之中。即便是一見鐘情、相見恨晚，雙方仍需要不斷為關(guān)系付出努力，互相磨合。
 

擁有固定型思維的人往往不愿意為戀愛關(guān)系努力，他們覺得戀人之間應(yīng)該心有靈犀：不需要言語，彼此就可以了解對(duì)方的想法、感受和需求。

但事實(shí)上，這只能是一個(gè)美好的愿望。

《終身成長(zhǎng)》的作者卡羅爾回憶起自己剛和丈夫相識(shí)幾個(gè)月時(shí)發(fā)生的故事，她非常慶幸自己當(dāng)時(shí)多問了一句。

那天晚上，卡羅爾和當(dāng)時(shí)還是男友的丈夫坐在一起，對(duì)方對(duì)她說：“我需要一點(diǎn)空間。”

卡羅爾當(dāng)時(shí)雖然深受打擊，還是鼓足勇氣問對(duì)方究竟是什么意思。男友卻回答：“我需要你往那邊坐一坐，這樣我才能多些地方。”

很多時(shí)候，如果我們不去表達(dá)，對(duì)方根本不可能知道我們想要什么。

我身邊有女性朋友，常常抱怨老公送的生日禮物不合心意，覺得不用浪費(fèi)，用了又不喜歡。

關(guān)鍵是因?yàn)楹ε麓驌魧?duì)方送禮物的積極性，她每次還要佯裝一副非常喜歡的樣子。

我通常會(huì)對(duì)她們說：“你可以直接告訴老公自己喜歡什么，想要什么禮物呀。”“啊，那多沒意思，自己要來的禮物沒勁死了。”

讀著純美言情小說長(zhǎng)大的姑娘往往都中毒很深，對(duì)一見鐘情、心有靈犀的愛情有著不切實(shí)際的期待。

她們渴望有個(gè)男人了解她們的一切，每一句情話都能說到心坎，每一個(gè)禮物都恰到好處，覺得那才是完美的愛情。

而這一切都是命中注定的，只要你能遇到那個(gè)對(duì)的人，就會(huì)永遠(yuǎn)幸福快樂地生活下去。

具備成長(zhǎng)型思維的人知道通過不斷的溝通，努力去了解對(duì)方的想法和期望，然后討論出彼此都能夠接受的方案。

他們懂得求同存異，在尊重對(duì)方的基礎(chǔ)上，彼此磨合出最適合雙方的相處方式。他們永遠(yuǎn)在幸?？鞓返貫樾腋５年P(guān)系而努力。

正如婚姻專家艾倫·貝克所說：“對(duì)兩性關(guān)系最具毀滅性的想法之一就是——如果我們需要努力，這說明我們的關(guān)系里存在非常嚴(yán)重的問題。”

實(shí)際上，我們唯有不斷努力，才有機(jī)會(huì)擁有更好的兩性關(guān)系。

也許，經(jīng)過和戀人一段時(shí)間的了解和磨合，你最終會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方身上有著你無法接受的缺點(diǎn)。

這時(shí)候，擁有固定型思維的人可能會(huì)想：“我的另一半是不可能改變的，我做什么都無法修復(fù)我們的感情。”

而具備成長(zhǎng)型思維的人則會(huì)嘗試自己去努力做些什么，看能否彌補(bǔ)對(duì)方的缺點(diǎn)或幫助對(duì)方成長(zhǎng)。

結(jié)婚后，喬喬發(fā)現(xiàn)老公脾氣越來越大，經(jīng)常為了一點(diǎn)小事就大喊大叫。

一開始喬喬不太能夠理解：“就一點(diǎn)小事，至于嗎？”

后來喬喬發(fā)現(xiàn)，公公婆婆日常相處的模式就是這樣：

公公脾氣不好，經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事大發(fā)脾氣；而婆婆則是不斷抱怨、指責(zé)公公的壞脾氣；家庭大戰(zhàn)常常一觸即發(fā)。

喬喬開始理解老公，雖然他脾氣不好，但平常對(duì)自己體貼照顧，一直是愛護(hù)有加。

喬喬試著在老公發(fā)脾氣時(shí)，去共情他，對(duì)老公說：“我知道你心里不好受”；或者她只是安靜地陪在老公身邊，但不再指責(zé)他。

慢慢地，喬喬發(fā)現(xiàn)，老公發(fā)完脾氣的第二天會(huì)對(duì)她更好，來表達(dá)自己的歉意。

后來，喬喬又試著在老公發(fā)脾氣的時(shí)候幫助他冷靜下來，再慢慢和他進(jìn)行比較深入的溝通。慢慢地，老公發(fā)脾氣的次數(shù)越來越少了。

當(dāng)然，不一定所有的伴侶都會(huì)因?yàn)槟愕呐Χ淖儭?/span>

但相信對(duì)方有改變的潛質(zhì)，主動(dòng)行使關(guān)系中屬于自己的一半主動(dòng)權(quán)，敢于冒著被拒絕的風(fēng)險(xiǎn)去成長(zhǎng)，你便不會(huì)僅僅停留在抱怨和忍耐當(dāng)中。

即便最終關(guān)系失敗，你也沒有遺憾。

好的兩性關(guān)系，能讓雙方共同成長(zhǎng)，都變得更好。這里所說的成長(zhǎng)并不是以個(gè)人的標(biāo)準(zhǔn)去改造對(duì)方以符合自己的期待，而是靠彼此的愛去激發(fā)對(duì)方的潛能，鼓勵(lì)對(duì)方成為他自己最想成為的那個(gè)人。

如果我們迷信于“上天安排的完美愛情”，期望心有靈犀、一勞永逸的完美關(guān)系，而不肯付出努力，那么我們將永遠(yuǎn)也體會(huì)不到這種美妙的成長(zhǎng)。