保持婚姻中的界限和幸福
 
 一個(gè)缺乏自我界限的女性，喜歡把愛(ài)的人納入自我，成為自己的一部分。內(nèi)心沒(méi)有界限的人要么是膽怯依賴，要么是自我膨脹，很難用適中的方式來(lái)與人交往，對(duì)人熱情與冷淡完全以當(dāng)時(shí)的心情而定。
愛(ài)要有適當(dāng)?shù)?ldquo;距離”，但不要“疏離”;關(guān)系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再親密不過(guò)的伴侶，也是兩個(gè)人，在生活和情感上有屬于自己的部分，也有屬于兩個(gè)人共同的部分，這兩個(gè)部分是需要共識(shí)和平衡的。 
“有點(diǎn)黏，又不會(huì)太黏”，這是臺(tái)灣某個(gè)推銷米的廣告詞，形容煮出來(lái)的米飯是黏度適中，我當(dāng)它來(lái)形容我們與人的關(guān)系，特別是伴侶或親子這類的親密關(guān)系。太黏了，叫人窒息得想要逃開(kāi)，一方期待更多的親密，另一方希望能獨(dú)立自由，形容一個(gè)人拼命地在后面追，一個(gè)人死命地在前面逃。太松了，又讓人幾乎忘了這關(guān)系的存在。
愛(ài)要有適當(dāng)?shù)?ldquo;距離”，但不要“疏離”;關(guān)系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再親密不過(guò)的伴侶，也是兩個(gè)人，在生活和情感上有屬于自己的部分，也有屬于兩個(gè)人共同的部分，這兩個(gè)部分是需要共識(shí)和平衡的。
什么是界限呢?在婚姻或情感關(guān)系里，需要區(qū)別什么是你的情緒、想法?什么又是伴侶的情緒、想法?在家庭親子關(guān)系當(dāng)中，需要區(qū)別什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?在工作團(tuán)隊(duì)當(dāng)中，需要區(qū)別什么是你的責(zé)任?什么又是他人的責(zé)任?一個(gè)沒(méi)有界限的人將是混亂的，為別人承擔(dān)責(zé)任、過(guò)度掌控或順從、想要改變別人而感到無(wú)力和沮喪。一個(gè)缺乏界限的人，將會(huì)失去自我，注定他這一生將是不快樂(lè)、甚至悲慘的。
界限就像是標(biāo)示出一個(gè)極限、范圍或邊緣的一些界線或事物，在心理層面，界限是對(duì)于自己與他人為不同個(gè)體的認(rèn)知，因?yàn)檫@種的不同感，所以每個(gè)人是具有獨(dú)特且獨(dú)立的身份。它說(shuō)出我們是什么?不是什么?會(huì)選擇什么?不會(huì)選擇什么?會(huì)忍受什么?不會(huì)忍受什么?會(huì)感受到什么?不會(huì)感受到什么?喜歡什么?不喜歡什么?想要什么?不想要什么?
一個(gè)沒(méi)有界限的人是：
1.為別人活，而不懂為自己活
這樣的人沒(méi)有為自己活過(guò)，一生為父母、為朋友、為工作(病患)、為家庭(配偶、子女)，活在別人的期望和要求當(dāng)中(父母、老師、老板、朋友、配偶)，從來(lái)沒(méi)有認(rèn)真想過(guò)自己想要什么?自己真實(shí)的理想和愿望是什么?也總認(rèn)為自己、自己想要的，都是不重要的。
他必定感到沮喪，因?yàn)樗麄円恢弊鏊麄儾辉敢饣虿幌矚g的事，他們也感到怨恨，對(duì)掌控他的人感到怨恨，覺(jué)得自己沒(méi)有選擇的余地。這樣的人缺乏自我認(rèn)同，自我身份混淆，不知道為誰(shuí)而活，無(wú)法認(rèn)清自己是誰(shuí)、別人是誰(shuí)，是自己想要的或是別人想要的。
你需要：開(kāi)始為自己、自己的人生負(fù)責(zé)任，從別人的期望中走出來(lái)，知道你想要什么?想做什么?
2.被人控制，而不懂自我尊重
這樣的人容易被人所控制或傷害，沒(méi)有能力去限制別人對(duì)于自己的傷害(身體上、情感上)，不懂得保護(hù)和尊重自己。常常太依賴或順從別人，以致他們不能對(duì)別人設(shè)限，而感到痛苦、羞辱。
你需要：尊重自己的身體和情感，主張你應(yīng)有的權(quán)利，拒絕從別人來(lái)的傷害、虐待。
3.為別人負(fù)責(zé)，而不懂為自己負(fù)責(zé)
這樣的人常為別人的感覺(jué)負(fù)責(zé)，害怕別人生氣、傷心或失望。又常為了討好對(duì)方，過(guò)度在乎對(duì)方的感覺(jué)，反而忽略自己的感覺(jué)或失去控制。他常常感到罪惡感，覺(jué)得都是自己的不對(duì)、或做得不夠好。
你需要：分開(kāi)這是你的或是對(duì)方的情緒。讓別人為他人自己的情緒負(fù)責(zé)，你為自己的感覺(jué)負(fù)責(zé)，避免受別人情緒的控制。
4.失去控制，而不懂掌握自己
這樣的人將生活及生命的控制權(quán)和選擇權(quán)交給別人，變得無(wú)法掌握自己。過(guò)度依賴別人，害怕做決定，由別人為他做決定，或要?jiǎng)e人為他負(fù)責(zé)。覺(jué)得必須做到別人要求的每件事，讓別人控制我們的生命和選擇。常常感到恐慌，無(wú)法控制自己，和否認(rèn)(推卸)自己的責(zé)任、認(rèn)為自己是沒(méi)有選擇的。
你需要：為自己做出選擇、決定，并為自己所做的選擇和決定的后果負(fù)責(zé)任。為自己的行為負(fù)責(zé)，掌握自己的生活，而不需要為別人的行為負(fù)責(zé)。
婚姻心理學(xué)家長(zhǎng)期研究發(fā)現(xiàn)，完整、幸福的婚姻總是有根神秘的“愛(ài)之鏈平衡”，將婚姻內(nèi)的兩個(gè)不同身份、不同成長(zhǎng)背景的人，緊緊地連接在一起，無(wú)論春夏秋冬、寒來(lái)暑往，還是歲月的滄桑巨變，都始終不渝地永續(xù)著兩人真愛(ài)的傳奇！而大部分蕓蕓眾生的愛(ài)情與婚姻，外表看起來(lái)也很不錯(cuò)，璀璨亮麗，可一陣微風(fēng)吹來(lái)，便陣陣顫抖；倘若強(qiáng)風(fēng)襲來(lái)，后果更不得而知。因此，有人說(shuō)，大部分人的婚姻，不是活在愛(ài)里，而是活在恐懼中。
由于中國(guó)幾千年封建文化的桎梏，加上錯(cuò)誤的社會(huì)價(jià)值觀的誤導(dǎo)，國(guó)人對(duì)待婚姻的態(tài)度，不自覺(jué)地被導(dǎo)向了重視“形”而忽略了“神”的方向；夸大了“外延”的建設(shè)卻忘記了“內(nèi)涵”的經(jīng)營(yíng)。釀造出許許多多“爛蘋(píng)果”似的婚姻模式，或稱它為新時(shí)代的“合作社”一樣的家。不是嗎？婚姻與家庭里缺少真愛(ài)，像個(gè)“爛蘋(píng)果”，表皮光鮮，內(nèi)核和果肉早已腐爛?；榧喌钠G麗尚未褪盡，愛(ài)情的贊歌竟已變成了分手的哀曲！多少夫妻，打著一張“為了孩子牌”，維系著項(xiàng)目合作制的家庭！
這一系列痛苦的、麻木的、扭曲的、變形的、生病的婚姻，我們稱其為“共同信念缺失癥”。
何謂婚姻內(nèi)的“共同信念”？簡(jiǎn)單地講，就是兩個(gè)完全不同性別、不同教育背景、不同成長(zhǎng)歷程、不同價(jià)值信念的人，因愛(ài)情而走進(jìn)婚姻里，在共同的生活中創(chuàng)造及培育的“愛(ài)”與“價(jià)值”。也可以說(shuō)是兩人各自的價(jià)值觀、信念及人格模式的交集部分。
在婚姻里擁有足夠“共同信念”的夫婦，感情會(huì)持久地加深，并隨環(huán)境、時(shí)空的變化增添新的內(nèi)涵。
美滿而健康的婚姻并非從天而降，是需要雙方用心努力地經(jīng)營(yíng)。本著此種理念，在婚姻的道場(chǎng)里修煉成仙——做個(gè)快樂(lè)幸福的女人或男人，是每個(gè)人所享有的“天賦人權(quán)”！
在此，須注意以下幾個(gè)問(wèn)題：
 1. 積極的自我成長(zhǎng)
   自我成長(zhǎng)的重要性是不言而喻的。可以說(shuō)，生命中你所體驗(yàn)到的一切快樂(lè)美好幸福的感覺(jué)都與"自我"有關(guān)。"自我"是什么？很多人錯(cuò)誤地以為談自我即是自私、缺少同理心、自大、不顧他人死活等等，這是對(duì)自我的誤解。"真正的自我"指的是個(gè)體對(duì)自己清晰的明確的"知道"，知道"我喜歡什么？我害怕什么？我需要什么？我討厭什么？我的價(jià)值觀是什么？"了解了自我，既能準(zhǔn)確地把握自己的需要，不委屈不壓抑；同時(shí)，又能設(shè)身處地地顧及別人的需要及感覺(jué)。擁有自我的人際關(guān)系和婚姻關(guān)系是坦蕩的、流暢的、健康的、富有生命力的。
2. 放下對(duì)“完美婚姻”的期待
有人，特別是感性發(fā)達(dá)的女孩，在戀愛(ài)當(dāng)中常?；孟胫夜媚锖屯踝拥膼?ài)情故事。那里充滿誘人的玫瑰芳香，那里縈繞著絲絲不絕的情愛(ài)蜜語(yǔ)。那里的一切，深深地撞擊著飽富浪漫激情的女人的心扉。于是，一些女孩便對(duì)未來(lái)的婚姻涂上了夢(mèng)幻般的色彩，癡想著一個(gè)瀟灑健壯的王子時(shí)刻不離左右，為她奉上最到位的服務(wù)、體貼及呵護(hù)。還有些女孩，童年成長(zhǎng)的遭遇令她缺少父愛(ài)、母愛(ài)或安全感，自我感的匱乏令她寄希望于婚姻給她這些滿足，期待一個(gè)像父親一樣的男孩照顧她的起居生活。諸如此類的可怕的"美好幻想"，將現(xiàn)實(shí)平淡的婚姻推向一個(gè)十分危險(xiǎn)的懸崖，也預(yù)示著其將有傷痛的體驗(yàn)及結(jié)果。
世上沒(méi)有完美的事物，也沒(méi)有完美的女人和男人，又怎么可能有完美的婚姻和愛(ài)人呢？所有的完美期待，均源自頭腦潛意識(shí)的"投射效應(yīng)"，將生命成長(zhǎng)過(guò)程中未滿足的"匱乏性需要"轉(zhuǎn)移到對(duì)婚姻和愛(ài)人身上。在"投射"的作用下，這份感情經(jīng)營(yíng)得很"心苦"，很吃力，也很無(wú)奈！原因很簡(jiǎn)單，被你期待的另一半，是你的老公，而非你的父母親，他無(wú)法也沒(méi)可能擔(dān)當(dāng)拯救你靈魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！
最后的結(jié)局可能是，由開(kāi)始的"完美婚姻"發(fā)展到"爛蘋(píng)果婚姻"(外表光鮮，內(nèi)里腐爛)，到最后的"豆腐渣婚姻"(里外松垮)，直至曲終人散！
因此，敬告天下有情人，破除對(duì)完美婚姻的神話，老老實(shí)實(shí)地面對(duì)真實(shí)的自己和真實(shí)的另一半，學(xué)習(xí)成長(zhǎng)，修來(lái)今生的福緣吧！
3. 婚姻沒(méi)有最好，只有合適
對(duì)婚姻最好的形容莫過(guò)于"鞋子"和"腳"的關(guān)系：沒(méi)有最好的，只有最配。這是一個(gè)辨證的關(guān)系：最合適的，也是最好的?；橐鼍拖褚粋€(gè)桌面，靠四條腿來(lái)支撐，根基不穩(wěn)，桌子愈高，就愈危險(xiǎn)。維系婚姻平衡健康的四個(gè)支柱是：性格、性、愛(ài)、責(zé)任感。這四根柱子的穩(wěn)定程度，制約著婚姻的生命力。
有的女人對(duì)伴侶寄予了莫大的希望，就像追趕時(shí)尚名人，要有高倉(cāng)健的冷漠，濮存昕的深沉，F(xiàn)4的青春。凡此對(duì)另一半寄予了名人特質(zhì)的人，在和真實(shí)的伴侶互動(dòng)的過(guò)程里，可能會(huì)比較辛苦。假如你對(duì)他"一見(jiàn)鐘情"，他身上散發(fā)的某種氣質(zhì)深深迷醉了你；而某一天，突然感到莫名的失落，你發(fā)現(xiàn)你用心地想要發(fā)掘?qū)Ψ缴砩系暮茫?jīng)過(guò)努力之后終將失望，那種感覺(jué)是人間最凄涼的悲愴啊！
因而，在選擇伴侶的同時(shí)，先看看自己的"內(nèi)存"如何？如你的"內(nèi)存"是386，配上奔四肯定死機(jī)；若是586，配上奔二也是老牛拉破車，慢死你！得匹配才行。
合適的，就是幸福的；幸福的，就是快樂(lè)的！無(wú)須奢求豪華、大氣，要的是彼此對(duì)眼、舒服即可。
有人說(shuō)，結(jié)婚前請(qǐng)睜大你的雙眼，結(jié)婚后請(qǐng)你閉上一只眼睛。這話自有一番道理。培育對(duì)婚姻現(xiàn)實(shí)感的心理適應(yīng)力是很關(guān)鍵的；同樣，又能學(xué)習(xí)超越這種平淡無(wú)奇，在清湯中"撒"點(diǎn)鹽或糖，于是改變一下口味，就能品嘗到淡淡的甜和淡淡的咸
4. 愛(ài)的承諾
婚姻的本質(zhì)是一種承諾關(guān)系，一種基于愛(ài)的承諾。而這種承諾首先來(lái)自對(duì)自我的肯定及信任。時(shí)下都市里流行的"恐婚癥"，表面是對(duì)婚姻的恐懼，其實(shí)是對(duì)自我的不信任和不確定。
有人可能會(huì)困惑："我怎么去判定那個(gè)人是否適合我？我憑什么來(lái)把握？"我曾聽(tīng)到一位海外華人女性專家說(shuō)，對(duì)你的另一半的把握，你無(wú)法用理性和邏輯判斷，只能靠感覺(jué)。這種感覺(jué)是在你與他的相處中，你的直覺(jué)告訴你的。如果你的直覺(jué)很堅(jiān)定地對(duì)你說(shuō)：就是他！沒(méi)錯(cuò)，那就是他了！
信任別人需要很大的勇氣，還要冒險(xiǎn)。無(wú)論現(xiàn)在的社會(huì)怎樣的五彩斑斕，亂花迷眼；也不管高新科技有怎樣的出奇制勝的形象打造，他的身上總能飄散出屬于生命精華的元素。這些元素，讓你能感受其心靈的跳躍和血液的流淌聲。
去聆聽(tīng)這心靈的樂(lè)音，你將會(huì)更深刻地接觸自己，了解自己，認(rèn)清自我的需要，也必定在茫茫人海中發(fā)現(xiàn)屬于你生命的另一半--透過(guò)你的一雙慧眼！