伴侶可以不必滿足我們的要求，伴侶可以說”不”，我們不能要求伴侶總是說”好”。

我們常常把許多童年的愿望帶進關系之中，期望伴侶滿足所有我們在童年時沒有被實現(xiàn)的要求或愿望。
 
治療師Jirina Prekop很喜歡在演講中提到：有許多太太向她抱怨，先生有空時寧可看足球也不愿陪她們?nèi)ド⒉?，而且不再溫柔體貼，上床時滿腦子就只有性，根本不想親密地相依相偎。年紀已近七十五歲但仍然活力充沛的她對聽眾說:“我聽了之后，對這些不滿的太太們說：’你們到底在想什么？你們應該覺得高興，先生是去看足球賽而不是整天黏在你身邊，而且，先生如今還性致勃勃，你們之間還有性生活！’”
 
事實上，這個例子反應出太太試圖在先生身上找尋母親的替代品，他們想借此獲得童年時缺少的溫柔及安全感。“別人應該滿足我的需求”是孩子的想法。但沒有人能一直滿足另一個人的需求，因此成熟的關鍵特質(zhì)是，雙方都不會期待對方得滿足自己的每一項需求。
 
同樣地，類似的行為也會在男性身上發(fā)生，他們也會試圖從女性身上尋求替代品?？上У氖牵瑧賽壑械哪信环矫鏁o意識地希望童年的愿望被實現(xiàn)，另一方面則會期望伴侶滿足自己的種種要求與愿望，到最后，這場造物者借此讓人類物種繁衍不斷的游戲，變調(diào)成相互指責“你從不知道我要的是什么，你根本就不了解我”的兒戲。
 
希望伴侶滿足自己的期望和要求，辦不到就指責伴侶的不是，這讓男女之愛遠離了原始的基調(diào)，忘卻了關系中的愛意、性欲、心甘情愿、以及純?nèi)坏慕o予和接受。

舉個例子：希望伴侶能了解我們，其實是一種對母親的期望，是孩子想從母親身上得到某些東西的投射。例如嬰兒餓了就哇哇大哭，希望引起母親的注意和喂食，可惜母親無法清楚了解他的需求，反而因為哭聲更感焦慮、壓力過大，開始考慮是否讓該讓孩子養(yǎng)成定時喝奶的習慣，或者，她就是搞不清楚孩子要的到底是什么！
 
更有甚者，有的母親在教養(yǎng)時全部以自己的方便為出發(fā)點，完全無視孩子的需求；或是生活中有不少問題要解決，母親的心力全集中在此，根本無力傾聽或注意到孩子想要的是什么。
 
在這種環(huán)境下生長的孩子，日后不僅會變得性格退縮，還會產(chǎn)生錯誤的信念：當我試著表達真正的需求時，通常沒人了解我要的是什么，或是不把我的需求當成一回事，或者干脆拒絕我的要求——總而言之，結(jié)果都是令人失望的。也因此，這樣的孩子便會誤以為，只要可以壓抑自己的需求，就能避免期望破滅時的失落。

二十年后，當年的孩子長大了，也和某個人墜入愛河。
 
兩人交往一段時日之后，潛藏于內(nèi)心深處的要求可能逐漸浮上臺面，雙方于是進入一種像是幼小孩童的心靈狀態(tài)，而這種狀態(tài)乃是源自童年時期沒有從母親身上得到足夠的協(xié)助與支持?，F(xiàn)在，他雖然是成年人了，卻在不自覺中把伴侶放到母親的位置上。
 
伴侶就像母親一樣，可以滿足或是拒絕我們，而我們把所有對滿足、舒適和幸福的期望都交付在伴侶的手中；更糟的是，現(xiàn)代社會中充滿著各種錯誤的訊息，例如”你是我生命中的陽光”、”沒有你，我就活不下去”、”你是我的全部”等等。于是，只要伴侶拒絕或誤解我們、不愿也不能滿足我們的要求，或是有他自己的需求時，我們心中那個受傷的內(nèi)在小孩就會再度閃亮登場。
 
關系越親密，我們越會在伴侶面前敞開心房，也越容易經(jīng)歷內(nèi)在小孩出現(xiàn)的原始狀態(tài)，試圖將伴侶放在母親的位置上，苛求對方滿足我們孩童時代的需求；但也正因為這是苛求，所以伴侶不可能做得到。
 
這樣的期望是不切實際、無法實現(xiàn)的。不管我們的伴侶是誰，他或她都不是我們的母親，試圖要伴侶扮演母親是不正確，同時也是不可行的想法。我們唯一能做的，就是在心中和父母及自己的童年和解，接受當時的狀況。

我們必須充分明了，同時將這一點牢記在心：伴侶可以不必滿足我們的要求，伴侶可以說”不”，我們不能要求伴侶總是說”好”。
 
這并不是說我們不能有需求，或不該提出我們的需求，這是兩回事，一旦壓抑需求、逃避表達出自己真正的需求，這段關系無疑像是一潭死水，愛不會再繼續(xù)流動。
 
男女會互相尋找對方，因為兩性都需要彼此的存在，而且透過雙方的互補，得以讓雙方的需求被滿足，讓生命完整合一。需求使我們變得更有人性，也讓關系更有意義，但這不表示伴侶得滿足我們的需求，需求與要求是截然不同的兩件事。
 
要求是小孩的行為，需求則是人性。一個成熟的人要知道，面對自己的需求時不能預設立場，期待伴侶一定滿足我們的需求，或要求伴侶非滿足我們的需求不可。如果伴侶真的滿足了我們的需求，我們應該把這視為一份禮物。
 
我們會因為害怕被拒絕而不敢表達出真正的需求。通常這種害怕被拒絕的感覺和現(xiàn)在的伴侶無關，而是來自童年的經(jīng)歷或過往的感情經(jīng)歷（反而與以前的伴侶有關）。而我們處理這些負面經(jīng)驗的方式，不外乎深藏于心中，試圖忘記，或是再度面臨類似的狀況時以劍拔弩張的激烈方式來應對，例如要求、命令、抱怨伴侶“你可不可以至少做一次……” “你從來沒有抱過我……”
 
說出這些指責的話語時，我們的心中早已預設立場，認定自己會被對方拒絕，甚至潛意識中希望對方拒絕自己，如此一來便能印證自己對伴侶的指責是有道理的。對許多人而言，與其當一個快樂的行動者，他們寧可沉醉在扮演悲情受害者的角色中。
 
事實上，我們可以換個方式表達出真實的需要，例如溫柔地詢問對方“你可以抱我一下嗎？”“如果你愿意幫我做……我會好開心！”
 
伴侶能說出或是表達自己真正的需求，是一件非常重要的事；與此同樣重要的，是我們自己也能在關系中這么做，并且了解伴侶隨時都能自主決定是否拒絕我們的需求。在表達需求時，要讓伴侶能夠自由決定是否接受或拒絕，而非武斷地命令對方，否則伴侶就成了我們的奴隸，這樣會嚴重扼殺關系的發(fā)展。
 
追根究底，每個人都得擁有面對失望的勇氣，當我們的請求被伴侶拒絕時，要能勇敢承擔那份失落、受傷的感覺；或是當自己拒絕伴侶的請求時，也能有勇氣面對伴侶對我們的失望。當我們能夠回到自己的中心、誠實面對自己，當我們能夠?qū)W習到何謂真正的尊重及接受時，個人成長便開始了。
 
充滿愛和尊重的關系提供了一切所需的條件，它讓每個人都有機會覺察到自己的愿望、渴求和要求，并能適時地將它們表達出來——即使我們心中所想、所渴求的，不一定能（在關系中）被滿足，我們還是能夠坦然地表達自己。

關于“需求”，還有一個附帶效用很重要。許多人都希望自己能夠?qū)さ谜鎼?，擁有一段美好幸福的關系，而且能夠與伴侶獲得精神交流和心靈的共同成長；但問題是，大多數(shù)的心靈成長或精神啟蒙之道都強調(diào)無需、無欲、無求，其內(nèi)在深處也遠離了關系的連結(jié)。
 
說到這，我想起了一個男人的故事。這位男士做過一項實驗，證明光線可以作為養(yǎng)分的主要來源，讓人活下去。在長達三個月的時間里，他只依賴光線照射過活，沒有吃下任何一種固體食物，只喝水及一些果汁。
 
這在醫(yī)學上來說是不可能的，但他辦到了，也證實了光線可以是人類來意存活的養(yǎng)分。他的體重只有在實驗初期時減輕些許，之后便一直維持不變，實驗結(jié)束后，他十分健康且充滿活力。
 
然而，問題出在哪里呢？他之所以來找我，是因為在他進行實驗期間，他的太太邂逅了另一名男子。問題癥結(jié)在于他單靠光線就能過活，這無疑代表著他的太太不再被需要了。
 
我們的需求讓彼此的生活相連結(jié)，也讓我們和大地相連結(jié)。通過需求，我們與大地交流，我們越能深刻體認自己的需求、認同自己的需求，并且不強壓扼殺自己的需求，生命就愈發(fā)多彩多姿。
 
若我們硬是假裝自己毫無需求，反而會讓自己遠離大地及人群。與世隔絕之人固然也能享受幸福滿足的人生，但它們失去了與人交流的機會，也喪失了與萬物連結(jié)的能力，也可以說，他們忽略了與人交流和連結(jié)，單獨漂浮遠去。