有人說，親密關系是最好的修行道場，一點也沒錯，不過，不是每個人來到這個地球上都是正兒八經的來修人生功課的，我不覺得人生需要如此嚴肅看待。但是，當我有過不去的坎兒的時候，我會把它視為我人生的功課，心甘情愿的去修它。

　　像我的前夫，就非常像我的父母：對我有很高的期望，以我為榮，但是又會非常嚴厲的要求我、批判我。當我結束與他的關系之后，我發(fā)現，這門功課我已經修完了。我不再那么在乎母親的批判了，而父親對我的期待我也可以像一條魚一樣，輕輕松松的把它甩開。當我能做到不再把父母的意見、期待、喜怒哀樂背在我身上的時候，我和他們的關系其實更好、更融洽了。

　　親密關系像一本銀行的賬本

　　但是，我認為有一個比喻把親密關系說得很妙：親密關系像一本銀行的賬本，你需要不斷存錢進去。每次有爭執(zhí)的時候，可能就會從里面提錢出來。如果不再繼續(xù)存錢，總有一天會透支。但是婚姻通常是讓兩個人都不愿意再往里存錢的重要心理因素。一方覺得：都結婚生孩子了，你跑不掉的，所以我可以任我的性子做我自己，不需要講道理，也不需要改變我自己。對另一方來說，這種行為和想法，就是在賬本里面不斷的掏錢。

　　我和前夫結婚的時候，我告訴他每個月我掙的錢要拿一些回家孝敬父母，他立刻反對，他的說法是：“你嫁給我，你就沒有家了，現在是我們的家，這些錢不是你的錢， 是我們的錢，你不可以拿回家給妳父母。”我當時很傻，覺得他說的話也有道理，而且他態(tài)度堅決又霸道，沒有得商量，我也就委曲求全的答應了。不過我還是盡量想辦法挪錢回家給父母，但是在我們的感情賬本上，每次想到這件事情就是一個透支。 我當時也傻到不會去問他：“既然是我們的錢， 為什么你一個人來決定它該怎么用?”

　　我回首那段失敗的婚姻，我最大的感慨就是： 前夫沒有在婚姻中贏得我的尊敬，他沒有繼續(xù)在我們的賬本里面存錢，最后賬本的錢被領完了，透支了，他也渾然不覺。而我應該要學習如何好好溝通，告訴他我心里的真正感受，而不只是在心里埋怨他，也賭氣不往賬本里面存錢，任由那本重要的支票簿透支了。

       親密關系與父母關系

　　每個親密關系有問題的人，一定都是與父母 “有未完成的事項”。他們的父母關系一定有很大的問題，其實，說白了， 每個人都是在親密關系中，尋找童年的遺憾。有些人很幸運，真的找到了一個像爸爸或媽媽的愛人，但有些人則是必須面對兒時的舊痛，勇敢的在親密關系當中去修復。

　　我就碰過一些童年缺乏父愛和母愛的人，她們非常清楚自己想要什么樣的伴侶，所以通常會找到一個跟自己條件有些差距的人(年紀大很多，相貌比較平凡，或是經濟條件不佳等)，因此對方會特別珍惜、疼愛她們。而那些不清楚自己想要什么樣的關系的人，如果就這樣一頭栽進婚姻里，通常就會被迫重溫兒時的惡夢：小時候不被父母尊重的人，會被伴侶鄙視。小時候被打罵的人，會被伴侶暴力相向。小時候缺乏溫情的人，也會找到比較冷漠的伴侶。所以，非常清楚知道自己要什么的人，通?？梢栽谟H密關系當中少受苦。

       愛人是我們的鏡子

　　面對現在的愛人，我的態(tài)度是：不斷拿他來照鏡子。每次對他有要求、 埋怨的時候，我也許還是會發(fā)泄出來，但是心里清楚明白他只是在提醒我內在沒有修好的那個部分。像我最害怕他的冷暴力，一有爭執(zhí)就冷漠以對。 他的這種行為映照到我內在那個害怕被遺棄，害怕去感受孤獨的小女孩。所以，每次有這種情形出現的時候，也許是當時，也許是事后，我都會看到自己內在那個在黑暗中哭泣的小女孩，我會把注意力回收到自己心里，在那里安慰她，陪伴她。

　　做你自己想要的那種父母

　    有一位老師說過，親密關系是人間最大的幻相 ，我的確感覺如此。表面上夫妻、伴侶生死與共 ，執(zhí)子之手、與子終老 ，但實際上，我們都還是孤獨的個體，沒有人可以和你完全的融合，滿足你內在的所有需求。與其去要求對方來迎合你或是為你改變，倒不如看進自己內心深處，找到那個童年受創(chuàng)的小孩，跟他好好對話、相處。所以，最佳的親密關系其實就是：做你自己想要的那種父母，去照顧、安慰你的內在小孩。