可我們常?？吹?，隨著感情的加深，我們就越容易去依賴對方，若我們的愛和幸福感都來源于對方，這種失衡的愛，就會非常危險。因為他給了你愛，他隨時也可以拿走愛。感情中的依賴者，最可怕的結(jié)局就是失去自我。

1.

依賴大致分為兩種情況：生活依賴和情感依賴。

生活依賴很好理解。

燈泡壞了，對方來換；燃氣用光了，對方去交；衣服臟了，對方拿去洗。看起來你的方方面面都被照顧的很妥帖，而事實上是，這種呵護只會讓你的生活能力接近于零。

就好比被父母過度溺愛的孩子，一旦離開父母的懷抱就會備受打擊，陷入整個人都不好了的境況。

我認識的一個姑娘，從小到大都被家里寵溺壞了，三十好幾的人了，她媽還特意從家鄉(xiāng)搬到她的城市，陪她吃飯逛街看電影，幫她洗衣做飯拾掇屋子，直到現(xiàn)在她也是跟媽媽住在一起，至今單身。

生活中被過度呵護的伴侶和倍受溺愛的子女基本是類似的——喪失了獨立生活的能力，同時也失去了自我成長的能力。

你過度享受并依賴別人的關愛，反而將自己退化成一個連基本生活技能都不具備的成年baby，同時你也將自我的力量感交付給了別人。

我這里說的情感依賴是說沒了愛會死的那種。

這類人的生命中心就是愛情，或許更直截了當?shù)卣f，他們的世界是圍著另一個人轉(zhuǎn)的，一旦將這個人從他們的世界抽離，他們便覺得自己的世界都崩塌了。

相比生活依賴，情感依賴是最為可怕的。因為情感依賴的人會為愛沒有底線盲目付出而失去自我。

對方喜歡玩游戲，你討厭的要命卻依然為他熬夜刷比賽只為了建立共同話題討他歡心；對方不喜歡你的打扮，你為他放棄舒適休閑裝改成淑女裝，燙卷發(fā)學化妝；對方說討厭你的朋友，于是你就跟朋友斷絕來往......

你為他改變你的一切，你變得不再像你，然后當那句分手金句蹦出來了：“我還是喜歡原來的你”。

等你想再做回自己的時候，你才驚覺，早在你把自己的生活乃至生命都賭在另一個人身上時，你的「自我」就離你而去了。

你想要把它找回來，需要耗盡你幾年，甚至十幾年的努力與心血。

2.

感情里，總是聽很多人說自己的委曲求全不過是為愛犧牲，我真想問，到底是哪個老師教的？

多年以前我來到這個城市認識的一個小姐妹，學歷高，長相好，工作好，但戀愛總是不成功，最長的一段感情也超不過兩個月。

那一段時間，她在感情里沉浮，每一段感情的分開她都要死要活的，她不明白，為什么她總是找不到她想要的愛情。

我問她，分手有沒有共同點，或者共同分手的語言。

她告訴我，他們都說過，我太粘人了。

她還反問我：“難道相愛不就是要粘在一起的嗎?”

我問她怎么個粘法？

她說：工作空余的時間都在一起啊，早、中、晚定時報備，每次視頻電話，說話時間不能少于半小時。一旦沒做到，她就會覺得對方不愛她了，于是各種作，各種抓取，控制，直至對方害怕開始逃跑，于是她就開始妥協(xié)……

說到這我想大家都明白了，這個女人就是典型情感依賴者。

這樣的依賴者是很常見的。

在一段感情里，她時刻想跟對方在一起，當不在一起的時候，她會開始恐慌、不安、胡亂猜測，各種災難性畫面開始呈現(xiàn)，開始感覺到一種強烈的失控感。

接下來一種屬于大概會被拋棄的感覺洶涌而至。

于是開始打電話，希望有人陪吃晚餐，希望有人陪說話，她無法一個人待在哪里，有很多委屈和悲傷需要傾訴。

她總是在尋找著每一個人；她總是在尋找著那一個人，他就像是在你溺水的時候你可以抱住的一根木頭，當他能夠愛她，她會覺得自己充滿榮耀，神采奕奕……

而這一切對愛索取的狀態(tài)，只是因為她待在關系和愛的保護層里，她是愛情里的依賴者。

3.

心理學家霍妮在分析依賴型人格時，指出其對親近與歸屬有過分的渴求，在生活中會不斷演變扭曲，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關的。

具備依賴型人格的人寧愿放棄自己的個人趣味、人生觀，只要她能找到一座靠山，時刻得到別人對她的溫情就心滿意足了。

這種處世方式使得她越來越懶惰、脆弱，缺乏自主性和創(chuàng)造性。

由于處處委屈求全，依賴型人格障礙患者會產(chǎn)生越來越多的壓抑感，這種壓抑感阻止著她生命力的綻放與愛的流動。

那么，情感依賴者的內(nèi)心到底是怎樣的一個世界，又如何找到求生的階梯呢？
 

（1）害怕被拋棄，有過類似創(chuàng)傷的體驗

當我們早年還屬于一個孩子的時候，我們只能依賴于我們的撫養(yǎng)者和重要他人，我們活下去的機會和求生的意愿都交給了他們的手上。

如果在幼年的記憶里，你承受過無望的等待，被拋棄的創(chuàng)傷以及沒有被預告的離別，那么在你成年之后，可能建立一份不成熟的愛情觀。

你將一生都在渴求的路上，渴求愛而看不到自己，就像高濃度的精神鴉片，你知道那種快樂無法真正的填補你，只能暫時撫平你的傷和你的痛苦，但這一生你可能都是在尋尋覓覓，尋一個愛你、懂你、可以讓你安全依賴的人。

（2）即刻滿足和尚未學會延緩滿足

延遲滿足孩子的作用在于：可以讓孩子慢慢懂得，還有比TA的要求更重要、更緊急的事情，從而學會理解和包容他人，學會控制自己的沖動。

而人際關系的矛盾往往是由于不能彼此體諒和理解，不能站在對方的立場來看待和考慮問題造成的。

回想到童年時自己與父母的關系，也許你常常受到父母的過度保護與溺愛，或者被關注被保護的需求常常不被滿足。

發(fā)展心理學上認為0-3歲的孩子父母要給到無條件的滿足，3歲以后父母要學會延遲滿足，依賴型人格的形成。

正是這個時候，把時間段錯亂，在生命的早期沒有得到足夠的依戀滿足，內(nèi)心的愛和滿足感自然是匱乏的。

這種缺失感自然會帶到成年后的親密關系當中，從對方身上想加倍的得到，這也是依賴形成很重要的一個因素。

（3）安全感不夠，用依賴來滿足控制的自戀感

現(xiàn)在的都市女性，看了太多的悲歡離合，安全感似乎成為奢侈品。

一個女人的幸福感往往與安全感是聯(lián)系在一起的，安全感在某種程度上可以理解為“確定感”，當她能確認一個穩(wěn)定客體的存在，她內(nèi)心極度渴望獲得對方穩(wěn)定的支持、幫助、給予、被看見、被關注到，她才會覺得有存在感，覺得心安。

費洛伊德在講人格結(jié)構(gòu)里有這么一個觀點：“所有對象選擇很有可能都在一定程度上受自戀這一心理現(xiàn)象的影響”。

也就是說，我們之所以會選擇一個目標認同和依賴，其實是在對方身上看到了自己沒有活出來的部分特質(zhì)，其實是執(zhí)著于對自我的一種依戀，即自戀。

惡性自戀者心中是沒有別人的，更不會站在對方的角度去共情對方的感受。

因此，情感依賴者更注重的是自我的情感滿足。而不在乎對方正在經(jīng)歷著什么，長此以往，對方處于一個長期被情感忽視的狀態(tài)，他自然會翩然遠去。

（4）過度容忍，討好者的溝通姿態(tài)

情感依賴者一旦遇上一個能夠懂自己的人，你無條件的去滿足那個你愛的人，因為你害怕不滿足他，他就會離開你，你也害怕你留下一個不完美的印象在對方心里，往往因為缺乏自信，總是要求別人為你拿主意。

由于把過多的心思都放在依賴關系上，這會造成注意力狹窄，容易導致偏激，往往沖突的發(fā)生就會讓你產(chǎn)生毀滅性的感覺，以為這就是人生的全部，陷在情緒的深淵里無法自拔。

處在保護層里的依賴者，你可能體會到不信任感，你的內(nèi)心有一個不值得被愛、不值得得到一段不離不棄的愛情和呵護的信念，如果不努力地去爭取，不付出，不為對方著想，你將被拋棄。

（5）成長，你會活得更好

當你想要真正獨立的走自己的人生道路，你必須深入面對到自己的內(nèi)心，需要穿越一層被叫做創(chuàng)傷和傷痛的名義，反復地體驗到回歸到你潛意識里始終存在的創(chuàng)傷。

承認和接納這些傷痛是你的一部分，你才會得到成長和自由，你才會有力量去為你的選擇去負責任。而不是成為感情里的受害者，把責任都推給外界。

在面對自我的傷痛里，你有多大的能量去親近你的創(chuàng)傷，你就有多大的能量去療愈自己，穿透那一層療愈，你會真正觸摸到充滿真愛的溫馨!

成年人的世界是可以自由選擇，并有能力為自己的選擇承擔責任。

在生活上自力更生、精神上獨立自主，不過分依賴，不拋棄自我。

之前看到有句話說理想中的戀愛是什么樣子，這句話我十分贊同，

保持獨立，適當擁有。