一個(gè)討好型人格，會(huì)“討好”到哪種程度？一個(gè)朋友跟我說(shuō)：

之前，天才女作家蔣方舟參加奇葩大會(huì)，自曝是討好型人格。

她說(shuō)自己沒(méi)有一個(gè)可以爭(zhēng)吵的人，總是盡量避免跟人起沖突，害怕讓別人不高興。有時(shí)候，別人明明已經(jīng)讓自己很不舒服了，但她還是不會(huì)表達(dá)出來(lái)。

這一段，引起很多人共鳴，網(wǎng)友們紛紛表示：

每次一個(gè)心理學(xué)名詞出現(xiàn)在大眾視野的時(shí)候，總是會(huì)被廣泛流傳。

比如“原生家庭”，比如“抑郁癥”，比如“父母皆禍害”，比如“戀父/母情結(jié)”，比如“討好型人格”。

討好型人，俗稱(chēng)“老好人”，在很久以前，我們喜歡他們：他們不愛(ài)要求，不自私，總是為別人著想，為別人考慮，總是說(shuō)的很少，做的很多?？偸亲屛覀冇X(jué)得很舒服，被照顧。

現(xiàn)在，自從知道“討好型人格”是個(gè)“病態(tài)”名詞后，知道他們其實(shí)并非心甘情愿付出，感覺(jué)他們?cè)箽庵刂?，便?duì)這類(lèi)人如臨大敵。唯恐避之而不及。

很多人通過(guò)測(cè)試、自查，發(fā)現(xiàn)：天哪！我居然是討好型人格！完了完了，我的一輩子都會(huì)被“討好型人格”這五個(gè)字毀掉了。

此時(shí)此刻，討好型人格只想對(duì)你說(shuō)五個(gè)字：
 

討好是一種交換

有人說(shuō)：討好是一種??！討好型人格，難道就這么恐怖嗎？

今天，我來(lái)為“討好型”人格正名：這不是一種病，這，是一種技能?。ㄇ煤诎澹?/span>

先說(shuō)一說(shuō)“討好型人格”的形成：我們持續(xù)做一種行為，一方面是因?yàn)?ldquo;得到過(guò)獎(jiǎng)勵(lì)”，另一方面是害怕“被懲罰”。

孩子最重要的需求是歸屬感和價(jià)值感，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)某種行為（討好父母）可以得到價(jià)值感和歸屬感后，就會(huì)不斷重復(fù)這種行為。

我們都知道，小孩子天生就有察言觀色的能力，這種能力會(huì)幫助他們學(xué)會(huì)“趨利避害”。很多大人喜歡“乖孩子”，聽(tīng)話(huà)、懂事，老師喜歡聽(tīng)話(huà)的學(xué)生，老板也喜歡聽(tīng)話(huà)的員工，我們也喜歡聽(tīng)說(shuō)、和善的朋友。

聽(tīng)話(huà)（討好），就能得到父母、老師、老板、朋友的喜歡和贊揚(yáng)，就能得到價(jià)值感和歸屬感，不聽(tīng)話(huà)（拒絕），就可能會(huì)被懲罰、被拋棄。

如果你是一個(gè)3歲的孩子，你會(huì)怎么選？如果你5歲呢？10歲呢？15歲呢？20歲呢？

等你到了25歲，就算不用依賴(lài)別人了，你卻已經(jīng)習(xí)慣了討好。

你已經(jīng)不敢不會(huì)拒絕了，你只會(huì)討好，不管對(duì)方是誰(shuí)。

說(shuō)白了，討好，是童年時(shí)期，為了躲避某種傷害或者達(dá)到某種目的、好處、獎(jiǎng)勵(lì)而做出的行為和習(xí)慣，這是討好，亦是一種交換。

我用我的討好，換來(lái)被關(guān)注，換來(lái)不被拋棄。這是一個(gè)很劃算的“買(mǎi)賣(mài)”。討好型人，也是一個(gè)精明的“小商人”。

越早學(xué)會(huì)討好的人，越聰明，越早學(xué)會(huì)討好的人，越是掌握了強(qiáng)大的生存技能。

什么技能呢？

1. 獲取關(guān)注和價(jià)值感的技能

我們現(xiàn)在所有的技能、行為、習(xí)慣，都是怎么來(lái)的？

兩個(gè)成語(yǔ)可以解釋這個(gè)問(wèn)題——趨利避害、適者生存，我們身上所呈現(xiàn)的所有特征，都是因?yàn)楸晃覀冃枰?，而且至少?dāng)初，我們?cè)鴱倪@個(gè)行為中得到了莫大的好處和獎(jiǎng)勵(lì)。

比如討好型人格，其實(shí)就是十幾年之前“別人家的孩子”，聽(tīng)說(shuō)、懂事、體貼，他們會(huì)察言觀色，懂得父母的需求，

一個(gè)男生，如果討好適度，那就是我們?nèi)巳硕紣?ài)的“暖男”。

討好，是一種付出，付出，是一種能力，能力，是我們價(jià)值感的體現(xiàn)。在一個(gè)家庭中，能付出，能做事，為小時(shí)候的我們提供了最大的關(guān)注和價(jià)值感來(lái)源。

在關(guān)系中，討好的一方，也往往擁有更多資源和能力。

2、迅速拉近關(guān)系的技能

有兩個(gè)人，一個(gè)根本不在意你的感受，當(dāng)你發(fā)出請(qǐng)求時(shí)，可能會(huì)拒絕你；另一個(gè)人，則會(huì)更容易贊同你的觀點(diǎn)，支持你的做法。

選一下，你更希望跟誰(shuí)在一起？

答案一目了然，在剛開(kāi)始，討好能讓我們更容易地彼此的距離。

很多人說(shuō)，討好是自我價(jià)值感比較低的體現(xiàn)。確實(shí)如此。然而，被討好者也是如此。

也正是因?yàn)橛刑嗳俗晕覂r(jià)值感太低，他們需要“被討好”，所以討好者們才生生不息地繁衍下去。

3、對(duì)別人進(jìn)行“軟控制”的武器

討好是付出，卻高于付出，因?yàn)橛懞猛鶗?huì)帶著犧牲的味道。

為你付出多了，犧牲多了，你會(huì)不會(huì)愧疚？

你愧疚了，是不是會(huì)滿(mǎn)足我？

那我的目的，是不是就很容易達(dá)到了？

“討好是一種交換”，我對(duì)你的“討好”，是希望你滿(mǎn)足我的其他行為，比如夸獎(jiǎng)我，肯定我、回報(bào)我……通過(guò)討好付出，對(duì)你進(jìn)行軟控制，如果你不滿(mǎn)足我，那你就是欠我的。

瞬間覺(jué)得討好者其實(shí)很牛很聰明，有沒(méi)有？

4、抱得美人歸的武器

問(wèn)問(wèn)大多數(shù)女性朋友就知道：

很多我們看起來(lái)非常優(yōu)秀的白富美，嫁給了門(mén)不當(dāng)戶(hù)不對(duì)一窮二白的傻小子，原因經(jīng)常是四個(gè)字——他對(duì)我好。

男性在追求女性時(shí)，可以將討好技能發(fā)揮得淋漓盡致，就很容易無(wú)往不勝。

然而，技能雖好，用的多了，也會(huì)“殺敵一千，自損八百”。這種對(duì)關(guān)系有巨大助益的武器，也有巨大的殺傷力。

1、我只想要一個(gè)蘋(píng)果，你卻給了我一車(chē)?yán)?，還說(shuō)我真不知足

有時(shí)候討好者會(huì)把自己的需求過(guò)度投射給對(duì)方，而看不到對(duì)方的真實(shí)需求，比如很多父母對(duì)孩子的溺愛(ài)，并非是孩子的需要，而是父母的需要，比如很多戀人之間的付出，會(huì)演變成“付出很多，但不是對(duì)方想要的”，結(jié)果雙方都不滿(mǎn)意。

2、你的討好，讓我變成了“廢物”，還怪我不體諒你

很多討好性人格正是因?yàn)闊o(wú)法接納自己的“依賴(lài)和索取”，所以才“獨(dú)立和付出”，在討好和付出的過(guò)程中體會(huì)到了“我能我很厲害”的感受。

但與此同時(shí)，會(huì)把“依賴(lài)和索取”投射給對(duì)方，指責(zé)對(duì)方?jīng)]用，不體諒自己等待。

3、欠的太多，我還不了，那么再見(jiàn)吧！

有時(shí)候，你討好別人，別人不一定買(mǎi)賬。有些人的內(nèi)心活動(dòng)是這么想的：

你討好我？可是我覺(jué)得我不配。

你討好我？可是我也是一個(gè)討好者，我不喜歡被討好。

你討好我？我感覺(jué)我欠你太多了，我好內(nèi)疚，我感覺(jué)自己好無(wú)能。

劇烈的內(nèi)疚感是親密關(guān)系的一大殺手，討好多了，被討好者會(huì)感覺(jué)無(wú)力承擔(dān)，然后就是：算了，再見(jiàn)吧，我寧愿孤獨(dú)，也不愿意內(nèi)疚。

討好，無(wú)疑是破壞情感關(guān)系中了最重要的一點(diǎn)：付出與收取的平衡。

我是討好型人格，我想改變，不僅僅是因?yàn)槠茐年P(guān)系，更多的是，可能傷害我自己。

1、累

累，是討好型人格最大的感受。因?yàn)樘诤鮿e人的感受、看法，而經(jīng)常忽略自己的。

如果能用討好別人的時(shí)間和力氣，用來(lái)討好自己，你的生活，會(huì)比現(xiàn)在精彩100倍，你的能力，會(huì)比現(xiàn)在提升1000倍。

2、失望、委屈

委屈，受害者情結(jié)，是討好者最大的情緒。

討好，是一種有目的的付出，然而，這就意味著，你做一件事能不能達(dá)到目標(biāo)，往往掌握在對(duì)方的手里，并不是自己。

所以，討好的行為能否達(dá)到滿(mǎn)意的結(jié)果？這是不可控的。

達(dá)到時(shí)，我們高興，我們慶祝，我們得到鼓勵(lì)，我們繼續(xù)討好。

達(dá)不到時(shí)，我們沮喪，我們失望，我們憤恨，我們?cè)古覀冎肛?zé)。

因?yàn)?，我們有期待，我們期待?duì)方像小時(shí)候父母對(duì)待我們那樣，當(dāng)我們討好時(shí)，對(duì)方能給我們獎(jiǎng)勵(lì)、鼓勵(lì)，更多的關(guān)注和肯定。

但，他們不是我們的父母，他們不明白，我們?yōu)樗麄冏龅氖拢羞@么多期待，他們也不知道，他們所接受的這一切，都有一定的“交換條件”。更糟糕的是，他們往往不知道交換條件是什么。

而我們委屈積攢太多時(shí)，會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)閷?duì)對(duì)方的被動(dòng)攻擊。這就是為什么有些人總是帶著一身怨氣。

3、無(wú)法獲得真正的愛(ài)和尊重

討好者會(huì)以一種卑微的態(tài)度進(jìn)行付出，把別人看成“大人”，把自己仍然當(dāng)成當(dāng)年任人宰割的小羊羔，企圖通過(guò)付出獲得對(duì)方的關(guān)注和尊重。

然而，如果你真的要蹲下甚至跪下為別人服務(wù)，別人無(wú)論如何也扶不起來(lái)你，只能俯視你。

位置都不平等，何來(lái)尊重？就像我們雖然通過(guò)討好“抱得美人歸”，但美人嫁給我們，往往是因?yàn)楦袆?dòng)，而不是愛(ài)。

“弱肉強(qiáng)食”，是一個(gè)亙古不變的準(zhǔn)則，從心底講，我們會(huì)更喜歡崇拜強(qiáng)者，貶低弱者。把自己放在弱者、低下的位置，永遠(yuǎn)不會(huì)通過(guò)討好獲得真正的愛(ài)和尊重。

愛(ài)和尊重，首先要彼此獨(dú)立、相互平等，其次由自信、能力去吸引。

討好型人格：你好，再見(jiàn)！

有人曾說(shuō)：如果可以用別的方式，我永遠(yuǎn)不會(huì)用討好。

你真的可以用別的方式，來(lái)替代討好。

其實(shí)很多人想改變自己的“討好”，無(wú)非是覺(jué)得討好不好。而且，自己討好是不得已而為之，沒(méi)辦法。

當(dāng)明白原來(lái)“討好”是一種自愿選擇的技能時(shí)，能給自己帶來(lái)很多好處時(shí)，就能放下。

然而，很多人還會(huì)繼續(xù)追問(wèn)“如何改變呢？老師，求具體步驟！”

好，今天就要像教小學(xué)生一樣，一步一步教你們?nèi)绾蚊撾x“討好”。

首先，在主動(dòng)討好之前，想一想：

• 我這次討好的目的是什么？

• 我做的事情，真的是對(duì)方想要的嗎？

• 我希望做些什么來(lái)達(dá)到這個(gè)目的？

• 這樣付出（交換）值得嗎？

• 對(duì)方會(huì)滿(mǎn)足我的期待嗎？

• 如果對(duì)方?jīng)]有滿(mǎn)足我的期待，怎么辦？

如果我們希望達(dá)到目的，我們可以跟對(duì)方溝通：

• 我想要為你做A，你希望我這樣做嗎？

• 如果我為你做了A，你可以為我做B嗎？

• 我很希望你為我做B，你可以直接為我做嗎？

• 我做什么，你才能為我做B呢？

在被動(dòng)討好（因恐懼）之前，問(wèn)問(wèn)自己：

• 如果我不討好，會(huì)有怎樣的可怕后果？

• 最害怕的最壞的結(jié)果是什么？

• 真的會(huì)出現(xiàn)這些結(jié)果嗎？出現(xiàn)的概率是多少？

• 這些后果，我能承受嗎？

如果你拿不定主意，就去問(wèn)問(wèn)身邊的人，甚至可以直接問(wèn)問(wèn)對(duì)方：

其實(shí)，我并不想完全按照你說(shuō)的去做，但是我擔(dān)心不去做，會(huì)有XX的后果。如果，我拒絕你，不討好你，你會(huì)有怎樣的感受？你真的會(huì)不喜歡我嗎？會(huì)拋棄我嗎？會(huì)懲罰我嗎？

我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多可怕結(jié)果往往是我們假想的，事情的真實(shí)后果比我們想象的好很多。因?yàn)?，我們真的不需要為任何人的情緒負(fù)責(zé)。

如果討好了，之后問(wèn)問(wèn)自己：

• 這次我的討好，達(dá)到目的了嗎？

• （沒(méi)）達(dá)到目的，我的感受是什么？

• 下一次，我可以調(diào)整的方向是？

這次的討好就可以給我們以一些經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，幫助我們慢慢調(diào)整。

如果你身邊有親人朋友愿意幫你，那最好不過(guò)了。你們可以一起做“拒絕”的刻意練習(xí)。

比如，每天讓對(duì)方問(wèn)你：你可以幫我做XXX嗎？你說(shuō)：不行。

就這樣一個(gè)簡(jiǎn)單的“說(shuō)不”練習(xí)，每天多嘗試做幾遍。慢慢地你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你越來(lái)越有了拒絕的勇氣和力量。

想要關(guān)系有良性的發(fā)展，除了討好別人，我們需要更多地討好自己。

希望你，把討好別人的精力，收回80%，給自己。