“我們都是一只蝸牛,蝸牛感受到的不是世界本身,而是自己的殼。我們感覺到了這個(gè)殼,但誤以為它是世界。”
這是《如何在不夠好的世界里，活得更有溫度》中的一句話。很多人都有過一段把安全感交給別人的經(jīng)歷：是不是我說錯(cuò)什么話，做錯(cuò)什么事情了？”對(duì)他們來說，“安全感”這個(gè)詞就像是虛無縹緲的滿足，當(dāng)他們?cè)绞羌南Ｍ谝粋€(gè)人身上的時(shí)候，期待值也會(huì)越來越高。然而在這個(gè)過程中，除了恐慌，往往并沒有帶來什么滿足感。和大家分享一位來訪者菲兒（化名）的故事，更想通過她的故事來告訴你，向他人祈求得來的安全感，永遠(yuǎn)不是你真正需要的安全感。如果你也因?yàn)闃O度缺乏安全感，而正在經(jīng)歷著人生的灰暗時(shí)光，那么希望這篇文章能夠給你帶來幫助。菲兒來咨詢的訴求是：想挽回執(zhí)意要和自己分手的男友。五個(gè)月前，她在婚戀網(wǎng)上認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的男友。因?yàn)榇饲耙欢问〉膽偾?，菲兒已?jīng)有將近五年沒有談過戀愛，這也是她第一次遇到讓自己有感覺的男生。第一次約會(huì)時(shí)，男友就非常坦誠(chéng)。他告訴菲兒，自己有過一段婚姻，還有一個(gè)三歲的女兒歸前妻撫養(yǎng)。盡管明知道男友在各方面和自己差異都非常大，但菲兒還是義無反顧，迅速和對(duì)方確認(rèn)了關(guān)系。然而這段幸福的戀情還沒開始多久，裂痕就慢慢出現(xiàn)了。一切的緣由，是菲兒在這段關(guān)系中的控制欲特別強(qiáng)。只要男友一天沒聯(lián)系自己，或者沒來接送她上下班，她的內(nèi)心就會(huì)極其不安，然后崩潰大哭，情緒失控。有時(shí)甚至只是一點(diǎn)小事，都能大發(fā)雷霆。有一次，男友約好去看望她，但因?yàn)楹攘司撇荒荛_車，于是表示第二天再來。本來很正常的理由，但沒想到的是，菲兒接連狂打了幾十個(gè)電話，像個(gè)怨婦一樣痛哭流涕，威脅道：“那我過來找你！如果你不讓我過來，那我們就分手吧！”他平時(shí)要照顧父親，要給前妻支付女兒的撫養(yǎng)費(fèi)，要還車貸，巨大的經(jīng)濟(jì)壓力壓得自己喘不過氣來。時(shí)間和精力本就所剩無幾，還要無時(shí)無刻滿足菲兒黏人、需要寵愛的期望，讓他倍感疲倦。一來二去，彼此爭(zhēng)得面紅耳赤，最終不歡而散。盡管菲兒理智上也知道，自己在感情中大多數(shù)時(shí)候都是任性的一方。她也無數(shù)次答應(yīng)男友一定會(huì)改正，但轉(zhuǎn)頭就又開始胡思亂想：“他是不是不太喜歡我？是不是我太主動(dòng)了，所以他對(duì)我不珍惜？他是不是根本就不在乎我？”情緒涌上頭來，甚至對(duì)“男友去陪女兒”這件事，都會(huì)感到吃醋。于是，她就在不安——爭(zhēng)吵——道歉——挽回的模式中，日復(fù)一日，不斷循環(huán)。而在這個(gè)過程中，男友的態(tài)度變得越來越冷淡，不僅不愿再看到菲兒，連話都不想多說兩句，最后干脆直接提出分手。原本親密的關(guān)系，不知何時(shí)起充滿了無休止的陰霾和怨氣。但當(dāng)她把這個(gè)消息告訴男友時(shí)，男友卻認(rèn)為她在撒謊，只是為了不想分手而演的假把戲，壓根不相信。如今的她，甚至不知道該打掉這個(gè)孩子，還是用這個(gè)孩子去挽回男朋友。聽完菲兒的述說，咨詢師感覺到，缺乏安全感是她的表皮。內(nèi)里，其實(shí)是一個(gè)虛弱的自我，企圖從親密關(guān)系中索求百分之兩百的關(guān)注，以此改變過往沒有得到的愛。如果不解決這個(gè)問題的根源，那么即使關(guān)系短暫修復(fù)了，也終究會(huì)再次分崩離析。于是，咨詢師嘗試問她：“孩子是否要留下，第一決定權(quán)是母親。但現(xiàn)在你們的關(guān)系是不確定的，如果你想留下孩子，你是否做好了做單親媽媽的準(zhǔn)備？”她的表情很迷茫：“我們都沒有準(zhǔn)備，我也不知道該怎么辦...”咨詢師又問：“那如果放棄孩子，你又能否承受將來有可能做不了媽媽的終生遺憾？”沉默許久，她才緩緩開口：“大三的時(shí)候，我有過一段流產(chǎn)的經(jīng)歷。但就在我坐小月子的時(shí)候，前男友卻劈腿了......”咨詢師這才明白，她是把上一段感情帶來的巨大傷害，投射到了現(xiàn)在這段感情中，讓她始終無法抱有自信。缺乏安全感的她，對(duì)外界的一切，都傾向于從“壞”的角度去解讀；每當(dāng)沒能得到需求回應(yīng)，她就會(huì)立刻回憶起那些痛苦過往，覺得男友背叛她了。自卑、猜疑、沒有安全感，種種負(fù)面情緒把她包圍，讓她呈現(xiàn)出病態(tài)般的執(zhí)著。于是，咨詢師決定嘗試引導(dǎo)菲兒去構(gòu)建自己的安全感。首先，咨詢師幫助她全面覺知自己，通過正向強(qiáng)化引導(dǎo)她看見自己的內(nèi)心潛力。咨詢師對(duì)她說：“你的抗挫折能力其實(shí)很好，每次遇到問題時(shí)都能積極面對(duì)、主動(dòng)修好，這種心態(tài)是非常棒的。你之所以在感情中感到焦慮，更多是因?yàn)檫^往的創(chuàng)傷沒有療愈。既然分手了，就先接受這個(gè)現(xiàn)狀，把關(guān)注點(diǎn)放回自身。有了掌控感，會(huì)少掉很多焦慮?！?/span>當(dāng)咨詢師幫助她回顧與男友的交往過程，她也意識(shí)到了自己在這段關(guān)系中的過分不自信。而隨著咨詢的深入，菲兒逐漸從原來的不知所措，慢慢開始注意到自己的內(nèi)心，并且主動(dòng)向咨詢師訴說自己焦慮源。第三次咨詢，咨詢師開始讓她調(diào)整生活，去發(fā)現(xiàn)自己的獨(dú)特價(jià)值。“不要把所有的需求都寄托在戀情里，學(xué)會(huì)尋找你自己的愛好，恢復(fù)自己的社交，建立自己的社會(huì)支持系統(tǒng)。當(dāng)你改變了，對(duì)方感覺到和你在一起很舒適，他自然會(huì)慢慢地接受你的靠近。”在這個(gè)過程中，菲兒內(nèi)心的不安與焦慮，前男友的背叛，以及過去的創(chuàng)傷，都逐漸得到了處理。她也從原來「男友總是不關(guān)心我，不喜歡我」的陰霾中，變得關(guān)注自己，相信自己。而在最后，我給她布置了一份作業(yè)，內(nèi)容是“給男友寫一封信”——里面可以寫他們之間的回憶，對(duì)這段戀情的反思，會(huì)進(jìn)行怎樣的調(diào)整......但最重要的是，她要在信里告訴對(duì)方，自己安全感的“邊界”。比如在關(guān)系中怎樣才最舒適、在什么時(shí)候需要獨(dú)處、在什么時(shí)候需要陪伴，什么事情尤其重要。在聽從咨詢師的建議后，菲兒決定真誠(chéng)地吐露自己：“我想是不是因?yàn)樘诤鹾湍愕年P(guān)系，當(dāng)我感覺到你不能陪伴我，我不確定你在做什么的時(shí)候，我會(huì)特別焦慮，才會(huì)這樣地作，也是想看一看我在你的心目中的位置......”當(dāng)紙上的筆劃落下最后一點(diǎn)，咨詢師仿佛看到了她內(nèi)心有什么正在悄然綻放，咨詢又多了一份通透感。在馬斯洛理論中，對(duì)“安全感”是這么解釋的：一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個(gè)人現(xiàn)在（和將來）各種需要的感覺。不管你有沒有覺察到，在我們每個(gè)人的內(nèi)心深處，其實(shí)都一直生活在焦慮和恐懼中。我們害怕死亡，害怕孤獨(dú)，害怕親人背叛，害怕出現(xiàn)任何我們不想看到的場(chǎng)面。這些我們不愿為他人所知的內(nèi)心，其實(shí)都是很正常的行為，并不用感到羞恥。但當(dāng)你學(xué)會(huì)把自己內(nèi)心的真實(shí)所需告訴對(duì)方，學(xué)會(huì)釋放自己的情緒，修復(fù)自己，就是改變的開始。回到咨詢案例，還記得在第五次咨詢接近末尾的時(shí)候，菲兒主動(dòng)跟咨詢師說：我確實(shí)沒有做媽媽的準(zhǔn)備，也不想因?yàn)楹⒆觼頉Q定一段感情關(guān)系。我更希望我們最后選擇在一起，是因?yàn)閮蓚€(gè)人都覺得很幸福，心甘情愿地在一起，因?yàn)閻鄱呷牖橐觥?/span>所以，我想自己去經(jīng)歷這個(gè)過程，自己去面對(duì)，自己去挽回?！?/span>咨詢師還記得那次咨詢時(shí)菲兒臉上的堅(jiān)毅，與之前的她相比，現(xiàn)在的她充滿了自信，眼里滿是光。如今的她，已經(jīng)能更多地察覺自己的情緒，不再懷疑自己，不再對(duì)“這一段戀情能否走下去”抱有不安和疑慮。她不再執(zhí)著于過往的創(chuàng)傷經(jīng)歷，也學(xué)會(huì)了通過情緒日記主動(dòng)探尋自己情緒背后潛藏的根源，把內(nèi)心的真實(shí)感受告訴對(duì)方。而男友，也從一開始的冷漠排斥，逐漸發(fā)自內(nèi)心地理解了菲兒的真實(shí)想法和痛苦，看到了自己在過往中的不足，懂得了心疼對(duì)方。自然而然地，菲兒和男友的關(guān)系修復(fù)如初，相處模式也越來越好了。那一刻，咨詢師又一次真切地體會(huì)到了做心理咨詢師的意義。回看自己的咨詢師生涯至今，在與無數(shù)來訪者相知相遇的過程中，與其說我教會(huì)了他們，不如說他們的經(jīng)歷也在告訴我：只有先看到自己，才能看到愛；只有先治愈自己，才能創(chuàng)造幸福。說到底，安全感源自我們對(duì)于周圍環(huán)境和身邊的人的一種確定感以及可控感。我們渴望得到滿足，渴望得到放松，渴望得到內(nèi)心的舒適感。正如一只站在樹上的鳥，從來不會(huì)害怕樹枝斷裂，因?yàn)樗嘈诺牟皇菢渲?，而是自己的翅膀?/span>安全感這個(gè)東西，從不能只是從別人身上索取。就像菲兒，學(xué)會(huì)相信自己、構(gòu)建自己的力量后，她面對(duì)生活和情感不再彷徨不安，而是游刃有余，也更加自信開朗。而我也希望能夠通過這樣的分享，讓正處于不堪重負(fù)的你，能繼續(xù)前行，找到將沉重人生轉(zhuǎn)換為主動(dòng)選擇的可能性。當(dāng)你的心靈依賴于“一個(gè)完善的自己”，那么你就永遠(yuǎn)不會(huì)感到內(nèi)心恐慌或不夠好。而心理咨詢，無疑就是實(shí)現(xiàn)這種可能性的一種途徑。直至重新發(fā)現(xiàn)你的自愈能力，和你一起體驗(yàn)屬于你的獨(dú)特。文章整理自網(wǎng)絡(luò)，如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除
