前不久，偶爾看到一位久居德國的女士寫的博文，她對比了德國人和中國人對待婚外戀的不同態(tài)度和方式。

她說：“德國人多崇尚個人價值，而且敢于直面自己的情感。如果雙方覺得情已逝，或者一方被第三者強烈地吸引，那么分居是理所當然的大概率事件；無論男女大都能理性接受對方移情別戀，但不能容忍腳踏兩只船的欺瞞行為，故隱蔽的、能夠持續(xù)的婚外戀幾乎沒有。而中國的情況往往是，婚外戀一旦暴露，男方當縮頭烏龜，女方互相指責，原配痛罵“狐貍精”，小三譏諷“黃臉婆”。作老婆的把矛頭直接指向第三者，覺得都是“小妖精”的錯，并且決不放手，心態(tài)是“絕不能便宜了他們兩個”。在這樣一種“吃虧”與“占便宜”的心態(tài)下，當事人不再思考，究竟雙方的感情還在不在？自己是真愛還只是不甘心？如果是真愛，那么成全對方，是不是也是給自己一條活路？如果愛確實沒有了，夫妻之間最基本的信賴與理解也蕩然無存了，苦苦綁在一起互相折磨，浪費自己與對方的生命，這樣的婚姻還有價值嗎？”

看到她寫的這些，我確實很有同感。很多妻子在發(fā)現老公有外遇后，都常常會忍不住給“小三”打電話，或責罵、或嘲諷、或勸退。很大一部分怨氣都朝著“小三”去了。

這么做的理由一般來說是這些：

1，以為解決了“小三”就能解決老公的外遇問題。這種思維方式和我們總是以為幸福是別人給的如出一轍。如果幸福是別人給的，那么出軌也是別人造成的，帶著這樣的思維，我們常常向外面去找解決問題的答案。要么圍追堵截、要么痛下殺手，如《蝸居》中宋思明太太所做的，以為外面太平了，問題就沒了，卻不知道真正的問題在婚姻之內。老公沒有需求外遇的心，外面有再多的誘惑，又有何用？

2，很多妻子在發(fā)現老公有外遇的時候，自尊心大受打擊，似乎以為是自己不夠優(yōu)秀、魅力不如“小三”，老公才會喜歡上“小三”。所以，總是忍不住拿自己去和“小三”比較，想盡辦法在某個方面取得優(yōu)勢。卻不知道，男人很少是因為女人有多優(yōu)秀而和她交往，更多的是男人自己的需求是否能這個女人身上得到滿足。有些男人想要得到的是女人的崇拜、有些是想重新體驗年輕時心跳、充滿活力的感覺，還有一些只是單純想要獲得一份輕松和愉悅。如果妻子完全忽略丈夫內心的需求，而只是想方設法讓自己比“小三”優(yōu)秀，這是無效的做法。

妻子因為丈夫有外遇而來咨詢的時候，描述的大部分內容都是丈夫和第三者都做了些，甚至很多人能很詳細地知道第三者的情況。可以看出，她大部分的注意力都在關注那兩個人。而自己幾乎是每天機械地對他們的行為做反應式回應。他今天又聊天了，我好生氣；她的微博又寫了些什么，好像他們還在來往，我好絕望；他最近出差了，他們可能又在一起，我好緊張。

她將自己的生活狀態(tài)交到了別人手里卻不自知。外遇事件發(fā)生后，妻子去和“小三”PK的結果是完全迷失了自己。戰(zhàn)勝“小三”不是婚姻能否幸福的保證，沒有了“小三”，大概還會有小四和小五，你要永遠PK下去嗎？

重要的是妻子要清晰自己想要的是什么、要以怎樣的狀態(tài)存在著。如果你無法接受有外遇的老公，那就離婚。但是很多妻子不愿意離婚，理由是擔心自己很難一個人撫養(yǎng)孩子、擔心孩子會受傷害、擔心家人和朋友不理解、擔心將來找不到合適的伴侶?；蛘呤遣桓市木瓦@樣放手。如果是因為這些擔心、害怕、不甘心而不能離婚，那么解決夫妻關系已不是首要問題，最重要的是去學會面對擔心和恐懼，以及不甘心給自己帶來的束縛，提升自己內心的能量。在自己能站得直的情況下，才有能力關注彼此的需要，找到最恰當的方式去調整夫妻關系。

如果覺得還有感情，實在不想離婚。那能做的是：

1，不和已經發(fā)生的事實去抗爭，不要把精力放在無法改變的事情上。

2，學會通過自我覺察的方式去面對和調節(jié)情緒。不要讓自己陷入自憐、悲傷、憤怒、擔心、恐懼中無法自拔。然后讓情緒的爆發(fā)去進一步去破壞關系。

3，清晰自己真正想要的生活狀態(tài)是什么。然后問問自己，為達到這個目標，自己能做的是什么？為自己的生活承擔起責任，而不是等待別人給予。

4，在能讓自己情緒平和、快樂的前提下去表達自己的需要、傾聽對方的需要，真正有效地去調節(jié)彼此的關系。讓外遇事件成為彼此深入交流、再次找到親密感的催化劑。

中國武術很講究四兩撥千斤，萬物同理，千萬不要花大力氣去做無用功。如同任何招數的成敗都取決于內力，良好關系的形成也在于良好的內在心理狀態(tài)。