教育家亞歷山大.尼爾曾說，最糟糕的父親總是會要求孩子“感謝自己”，而最糟糕的母親總是會問孩子：“你愛我嗎？”

這些看起來深愛著孩子但有著極端控制欲的父母，想用“好父親”或“好母親”的立場來支配小孩，滿足自己對愛的饑渴。

加藤諦三不幸就擁有一個這樣的父親。

回顧父親的種種奇葩行為，他都不敢相信自己能有這樣的幸運，從困擾多年的精神疾病里走出來，并在自救的過程中成為哈佛研究員、日本排名前三的心理學家。

今天作者分享的就是加藤諦三的書《不乖》中的部分內(nèi)容。

01

“你不準感受自己的感受，

只允許你感受我的感受”

問題父母的類型五花八門，其中一類父母有一身本事卻不用來發(fā)展自己，把全部精力都耗費在如何強迫孩子接受自己的價值觀上。

他們會因為孩子無心的做法受到莫大“傷害”。

小時候，我只要一和兄弟們吵架，就會遭到父親責罵。他通常會長嘆一口氣，吐出一句：“煩死了！”然后面有慍色地瞪著我；

我贊美別人，父親也會露出厭惡的表情，因為我沒有贊美他。我必須不斷催眠自己：“世上最好的地方就是我家，而我父親是世上最了不起的人?！?/span>

他經(jīng)常把“像老子這么好的老爸，全世界找不到第二個了！”、“老子完全不在乎自己的事，都是為了你們而活”掛在嘴邊，然而稍有不如意，他就會立刻抓狂，“我到底要怎么做才對？！”

那些在社會上受挫的父母，在家庭中會要求另一半和孩子不斷贊美、吹捧自己，我的父親就是這類人。

對于為人父親這件事他缺乏自信，卻拒絕承認這個事實，只能不斷強調(diào)自己身為父親的價值，所以我總要絞盡腦汁贊頌父親。

不管他提出什么要求，我都不會流露出厭煩的表情。我絕對不敢說出“我不要、我討厭”這樣的話；

對于不開心的事情，我要裝出歡天喜地的樣子；但如果是應該傷心的場合，無論如何我也要流露出悲痛欲絕的表情。

不能攻擊，也不能生氣；不能贊美，也不能得意。我總是問自己一個問題，我“應該”如何去感受？

“你不準感受自己的感受，只允許你感受我的感受”。（葛丁）

除了偽裝，我再無其他的生存之道。

02

只有“服從”還不夠，

我還得有“膽識”

我必須對父親表達順從，但光是被動地服從，他并不會感到滿足。

父親總是大言不慚地表達，自己是個作風民主的父親。為了不揭穿假象，明明是為了父親的支配欲，我卻必須表現(xiàn)出是憑自己的意愿來采取行動。

我還被灌輸了另一種美德，“膽識”。

父親不斷教誨我，男兒必須像英雄豪杰般堅強，我就被迫隨時隨地展現(xiàn)“膽識”。

有時候父親會逼我從屋頂上跳下來，一旦我嚇得臉色發(fā)白，就會被他嘲笑。因為他認為，從高處跳下來會害怕，表示我沒有膽識。

直到現(xiàn)在，我依舊無法忘記當時的恐懼。

我父親非常膽小，不過他不會承認。他通過在我身上發(fā)現(xiàn)膽小的特質，然后批評這點來消除內(nèi)心的糾結。

幼小的我，耳邊經(jīng)常響起“膽小鬼”這樣的斥責。父親有時候語帶嘲諷，有時則露出恐怖的表情瞪著我，生氣地大罵，每次都令我畏懼到全身打戰(zhàn)。

羅洛.梅說過，“為人父母如果內(nèi)心經(jīng)常缺乏自信，潛意識里對自身力量缺乏信賴，那么他們會傾向于刻意要求孩子擁有勇氣、獨立自主，甚至要孩子具有攻擊性”。

以我父親為例，他很清楚自己并非世間觀點中“有男子氣概者”，卻不愿意也無法承認這個事實，只能一味地自我催眠：我是男人中的男人。

如此一來，就和現(xiàn)實出現(xiàn)嚴重的矛盾，為了解決矛盾，他就把壓抑下來的情緒投射到我身上，大肆抨擊。

這就是父母自我壓抑的內(nèi)心投射機制。

03

不自信卻不承認的父母，

最愛證明自己的價值

有時我只是擺放報紙的方式不對，父親也會生氣，“都怪你報紙亂放，害我覺得很煩躁?！?/span>

我必須表達出“我對爸爸的尊敬如山高、如海深”的認錯態(tài)度，否則他就會發(fā)怒，沒完沒了的責罵，最后還深深嘆一口氣，拋下一句：“你什么時候變得這么差勁??？”

父親之所以把失望表現(xiàn)得如此浮夸，是為了加深我的罪惡感，這就是溝通學中所說的“把過錯都歸咎到對方身上”。

我父親無法光明磊落地將自己的愿望說出口，無論大小事，他都會把自己的愿望粉飾成別人的愿望，繞一個大彎來實現(xiàn)。

每年暑假，父親都想帶全家去海邊。父親除了依賴家人、和家人黏在一起，根本無處可去，但他絕對不會說是他自己想去。

他會擺出架子：“雖然我不想去，不過既然孩子這么想去，那我就勉為其難帶他們?nèi)グ?！?/span>

只要他期待的旅行不如預期，他就會朝家人破口大罵：“再也不帶你們出去玩了！”

對身為孩子的我們來說，這個家實在令人窒息，我完全不想去這種令人感到難受的家庭旅行。

但我卻不能看穿父親渴望去海邊的企圖，為了平息父親的怒火，我只有硬著頭皮走到父親身邊，向繃著一張臉、氣到不想說話的父親低頭請求，“爸爸，帶我去海邊嘛！”  

父親就會擺出高高在上施舍的姿態(tài)，“雖然老子不太愿意，不過既然你這么想要，那我就勉為其難替你做吧！”

到頭來，“父親想做、但我不想做的事”都推到我身上來，我還必須不斷做出開心快樂的模樣，事后更得對父親表達感激之意。

很長一段日子，我都很難忘記那種夾雜了屈辱、失望、憎惡、恐怖、絕望、自暴自棄等無法形容的復雜情感。

常年品嘗著這種滋味過日子，對一個少年來說，煎熬猶如身處地獄，想到我能患上精神官能癥，但最終能治好，就覺得真是不簡單。

04

深信自己無私的父母，

最善于壓榨孩子

弗洛姆在《自我的追尋》一書中指出，深信自己“無私的父母”對孩子造成的影響，有時比自私的父母更惡劣，因為這些父母還讓孩子背負了“絕不能讓父母失望的義務”。

父母不斷夸耀自己沒有任何欲望，活著的意義就是為了孩子或者他人。一邊專橫地榨取，一邊要求對方感謝，夸張得讓人難以置信。

這類父母只有在孩子感激自己時，才會認為自己活著；而這些孩子最大的義務，就是對父母感恩。

當一個人把他人的不愉快當做責任攬到自己身上時，就會失去自信；一個對自我存在抱著罪惡感的人，會對人生充滿恐懼。

這類人做任何事都心懷愧疚，把事情的惡果歸咎于自身；而明明沒有做錯事，仍然會內(nèi)疚不已，把事情的惡果歸咎于自身。

由于每時每刻都對自己存疑，所以一天到晚都在想法證明自己沒有做錯。

對于心理健康的人來說，恐怕很難想象其中的心酸。

最后

父母帶著“照顧你是我最大的幸?！?/span>還是“照顧你好辛苦”的態(tài)度養(yǎng)育孩子，孩子的感覺是截然不同的。  

馬斯洛曾經(jīng)說過，如果要孩子在“讓自己開心”和“得到他人認可”中二選一，通常孩子會選擇“得到他人認可”。

在以自我為中心的父母身邊長大的孩子，會不分對象、一頭熱地貢獻自己，他們認為這是讓對方喜歡自己的終極手段。

但問題根本不在于你好不好，而在于你無法意識到自己的好。

每個孩子都希望得到父母的關注，但是這樣的渴求在某些情況下卻受到了挫敗，因為挫敗產(chǎn)生的攻擊性不會朝向父母，而是朝向自己身上。

孩子越依賴于父母，就越容易憎恨自己，因為憎恨自己遠比憎恨父母容易。

對于自我受創(chuàng)的人來說，首要是要認識到自己把憎恨的矛頭指向了自己，同時也要意識到，自己并沒有經(jīng)歷過心理成長的必要體驗，錯把“無法脫離父母”當做孝順、把“對父母的依附”解釋成對父母的愛。

心理上的“自立”，意味著對所依附父母的一種“謀反”。如果永遠都拘泥于“為人兒女”的角色，就無法成為成熟的人。 

一個持續(xù)背叛自己內(nèi)心感受的人，會對生命絕望。 

能區(qū)分自己是自己、他人是他人，在心理學上就叫做“形塑自我境界”。

當你不把滿足別人當做唯一需要，學會從心理上依靠自己、相信自己，才有成就自我的可能。

做出自認有“罪惡感”的那些事情時，別人反倒還能對你好一點。

分享這篇文章的目的是想對你說，不要再為了得到別人的認可而委屈自己。無論生在何種家庭，你都值得擁有屬于自己的幸福。

【精讀《不乖》選編：八段錦，根據(jù)網(wǎng)絡資料整理如涉及版權，請及時聯(lián)系刪除】