如果把它比喻為一個(gè)情緒溫度表，溫度越高，等級(jí)也越高，情緒便越激烈。不同的情緒等級(jí)，還有著不同的身體語(yǔ)言信號(hào)。
0-60度，屬于輕度的情緒波動(dòng)，例如不耐煩、說(shuō)話沒(méi)好氣等；
60-90度，屬于中度情緒，有比較明顯的生氣，會(huì)大喊大叫、扔?xùn)|西、摔門、挑釁父母等；
90-100度，屬于極度的情緒爆發(fā)，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語(yǔ)毒言的詛咒，甚至拳腳相加的行為。
如果我們能比壞脾氣早一步，及時(shí)察覺(jué)到孩子的情緒溫度，在達(dá)到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入，那么，很多時(shí)候，也許就能避免孩子的情緒，發(fā)展到不可收拾的地步。
#02
父母應(yīng)該如何面對(duì)孩子發(fā)脾氣？
《正面管教》里一個(gè)挺形象的理論——“掌心大腦”，清晰又簡(jiǎn)單地演示了當(dāng)情緒來(lái)臨的時(shí)候，大腦是如何喪失理智的。
我們的大腦，就像一個(gè)拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個(gè)指頭是“大腦蓋子”。當(dāng)我們平靜時(shí)，大拇指放在手心里握成拳頭，“大腦蓋子”是合上的，情緒怪獸也就被關(guān)在里面。
而當(dāng)我們發(fā)脾氣，與人發(fā)生沖突時(shí)，情緒開(kāi)關(guān)被觸碰，四個(gè)指頭一張開(kāi)就打開(kāi)了“大腦蓋子”，情緒怪獸瞬間上身。很多時(shí)候我們以為對(duì)孩子的情緒表示理解和認(rèn)同，他們就能平靜下來(lái)，但僅僅認(rèn)同情緒還不夠。等孩子情緒緩和下來(lái)，引導(dǎo)Ta調(diào)整認(rèn)知，從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。例如：“玩具被同學(xué)不小心弄壞了，你覺(jué)得很生氣。但是你打人沒(méi)辦法讓玩具恢復(fù)原狀。我們一起想想看有沒(méi)有更好的方法，好不好？”
#03
細(xì)數(shù)9個(gè)溝通案例
養(yǎng)成孩子高情商
在孩子鬧脾氣時(shí)，父母的一言一行直接影響著孩子。下面這些不同的溝通、處理方式，值得所有父母思考，一起來(lái)看看吧。1.當(dāng)孩子發(fā)脾氣扔?xùn)|西時(shí)? “你扔這些玩具，我會(huì)以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情？”當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，父母越說(shuō)什么我偏不要做什么。不如換個(gè)角度來(lái)跟他們說(shuō)話，告訴他們“你正在做什么，這個(gè)行為無(wú)法表達(dá)你想說(shuō)的意思?！?/span>2. 當(dāng)孩子生氣動(dòng)手打人時(shí)? “你生氣、你憤怒都很正常，但是打人就不對(duì)了?！?/span>我們要明確一點(diǎn)：情緒是沒(méi)有錯(cuò)的，錯(cuò)的是表達(dá)方式。打人、踢人這種傷害他人、傷害自己的行為都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。3. 當(dāng)孩子做錯(cuò)事需要受到懲罰時(shí)× “夠了，你到那邊站著，沒(méi)我允許不能出來(lái)?！?/span>? “我們可以找個(gè)地方冷靜下來(lái)。”這種計(jì)時(shí)類的懲罰，只會(huì)讓孩子的憤怒再度升級(jí)。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，知道自己做錯(cuò)了什么，比無(wú)意義的懲罰更重要。4. 當(dāng)孩子跟父母對(duì)著干時(shí)× “現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺(jué)！”對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動(dòng)權(quán)的方式之一，當(dāng)他們想要獨(dú)立就會(huì)發(fā)脾氣。這時(shí)候父母就要用一些小技巧，給孩子一個(gè)巧妙的選擇：不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時(shí)候做，或者以什么方式做。5. 當(dāng)孩子聽(tīng)不進(jìn)你的話時(shí)× “跟你說(shuō)那么多遍，你到底有沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去？”? “我說(shuō)一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復(fù)一遍，這樣我就知道你有沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去了?！?/span>用不同的音量說(shuō)話，孩子會(huì)因?yàn)楹芎猛嬗涀∵@件事。重復(fù)一遍，還能起到鞏固的效果。越是大聲地吼他們，他們?cè)讲蝗菀茁?tīng)進(jìn)去。6. 當(dāng)孩子無(wú)心學(xué)習(xí)時(shí)? “這個(gè)很難是嗎？那我們先休息17分鐘，再回來(lái)?！?/span>根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。中場(chǎng)休息時(shí)間能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來(lái)，集中精神，重新再來(lái)。在孩子平時(shí)做作業(yè)、彈鋼琴或者練習(xí)時(shí)，都可以用這個(gè)方式找回注意力。7. 當(dāng)孩子在公眾場(chǎng)合哭鬧時(shí)? “我們找個(gè)沒(méi)人的地方，解決一下這件事?！?/span>在這種情況下，如果加倍訓(xùn)斥孩子，事情發(fā)展可能會(huì)更糟糕。將他們帶走，找一個(gè)適合的地方解決這件事，既避免了事情的進(jìn)一步惡化，也能有個(gè)更好的結(jié)局。8. 當(dāng)孩子無(wú)理取鬧時(shí)? “你現(xiàn)在很難受，我們一起來(lái)面對(duì)?！?/span>心理學(xué)家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個(gè)故事：3歲的女兒因?yàn)閶寢岊欀写蝗粊?lái)訪的客人，沒(méi)時(shí)間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。發(fā)現(xiàn)后問(wèn)她怎么回事，她拿著畫筆就說(shuō)：“我不太清楚?！?/span>戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因?yàn)樗x擇了撒謊。他沒(méi)有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關(guān)于說(shuō)實(shí)話的重要性。“如果孩子和父母有著堅(jiān)固的感情聯(lián)結(jié)，當(dāng)父母?jìng)?、失望或生氣時(shí)，孩子的心里會(huì)很難受，以至于他們?cè)敢獬蔀橐粋€(gè)守規(guī)矩的孩子?！?/span>× “我數(shù)321，你給我停下來(lái)！”? “如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現(xiàn)在是在哪個(gè)房間，我們?cè)趺醋吣芑氐骄G色的房間？”當(dāng)我們生氣時(shí)，身體會(huì)發(fā)生應(yīng)激反應(yīng)，讓我們產(chǎn)生不安全感。父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個(gè)可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。我們先滿足了孩子們對(duì)于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨(dú)立自主的品格。#04
幫助孩子管理好情緒
1.同理共情，認(rèn)可孩子的情緒；
2.劃定界限，讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)；
3.正確引導(dǎo)，教會(huì)孩子管理情緒的方法。
4.一個(gè)孩子在傷心、生氣或害怕時(shí)，也是他最需要父母的時(shí)候。
認(rèn)同孩子的情緒時(shí)，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓Ta受益一生。
