導讀：“通往地獄的路，是用期望鋪成的”，所謂的錯誤，有一部分是客觀存在的，有一部分則是我們過高的期望制造出來的，是我們心中的高標準“誤傷”了孩子。
讓孩子意識到錯誤才能改正錯誤？
有一天，與一位家長討論孩子寫作業(yè)慢的問題。這個孩子因為寫得慢，經(jīng)常挨留。家里人很在意這件事，為孩子的書寫速度著急。結(jié)果，孩子也為此感到難堪，她明明是被留下來寫作業(yè)，卻掩飾說是留下來幫同學的忙或者是記作業(yè)。
我問：對于挨留這件事情，要不要如此關(guān)注呢？媽媽說：我的想法是，讓她意識到錯誤，才會改啊！
讓孩子意識到錯誤，才能改正錯誤，這應該是絕大多數(shù)人的觀點。那么，是否有另外的可能呢？
如果仔細推敲，“慢”和“錯誤”并不能完全劃等號，這個問題在后來的咨詢中進行了詳細的討論。在這里，我繼續(xù)沿著媽媽的思路追問：以慢這件事情來說，你們已經(jīng)多次讓她意識到錯了吧？甚至她都不好意思承認自己挨留了，那么，改的效果怎樣呢？很顯然，這正是媽媽苦惱的地方。
我提了另外一個問題：假設我們發(fā)現(xiàn)孩子慢，但從來沒告訴她，而是設法肯定她、調(diào)動她，讓她不知不覺變快，是否更好呢？
這聽起來似乎很有難度，其實并不難。
如果我們總是告訴孩子慢，她也總是關(guān)注這個“錯誤”，并不斷發(fā)現(xiàn)慢的證據(jù)，那么，孩子就確信自己是個“慢小孩”。如果家長老師總是注意這個缺點，總是批評她，那么，就進一步強化了這個論斷。為什么孩子往往知道問題所在，卻“屢教不改”呢？因為頻繁的提醒和批評，讓她深深地相信：我就是這樣慢！也就是說，孩子接納了“慢小孩”這個標簽，不相信自己能快，完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力，讓孩子變快了，但是，她心中的自我形象，還停留在“慢小孩”的階段。
相反，我們不妨來設想另外一種可能：關(guān)注孩子寫得快的時刻。比如，昨天她用了13分鐘，就抄寫完好幾個句子。那么，這時候，我們要是肯定她快，孩子根據(jù)自己的親身體會，并不覺得快是多么難以企及的目標，此時她更關(guān)注自己的成就感。并且，她會從中總結(jié)自己快的經(jīng)驗，比如，寫的時候，盡量做到專注，或者一眼多看幾個字，這些方法，會用到下次的作業(yè)中，她會發(fā)現(xiàn)，自己越來越快。并且，一切都水到渠成，她不覺得這是多困難的事兒。
只要方法對路，改變孩子的行為是很容易的事情
恰好媽媽說了昨晚的一個情況：“她在抄句子的時候，我和她爸爸都提醒她，一句話一句話地抄，別一個字一個字地抄！這樣太慢了！她雖然照辦了，但是很不高興。”
媽媽給出了一個很好的方法，但語氣中隱含著責備，強調(diào)了孩子的慢，結(jié)果呢，孩子雖然照辦，但很不高興。我建議媽媽換一種方法，用商量的語氣對孩子說：你一個字一個字地抄，也是可以的。不過，媽媽還知道一種更快的辦法，你愿意試試嗎？
如果孩子愿意嘗試，一定會發(fā)現(xiàn)這樣更快。如果不愿意，我們尊重孩子的選擇：那今天還是用你的辦法，媽媽幫你記時間，看你平均一分鐘抄幾個字。明天，咱們再試試另外一種辦法，看看一分鐘抄多少字，然后，選一個你喜歡的辦法。
媽媽說：不錯，別說孩子，大人也愿意聽??！孩子應該具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重，原來沒意識到這點！
這讓我想起另外一件事。
春節(jié)的時候，4歲的小外甥總是搶著接電話，他拿起聽筒，扯著嗓子問：你誰?。?？顯得非常不禮貌。不讓他接電話，他就哭鼻子。
于是，我便問他：你想接電話，是嗎？他說“嗯”。我用柔和的語氣對他說：接電話不能這么大聲地嚷，如果你想接，我教你三句話，你學會了，家里所有的電話都由你來接，好嗎？
小外甥很懂事地點點頭，我教他的三句話分別是：你好；你找誰呀？你等一下，我去叫他?？紤]到小外甥才4歲，我教他的話，盡量通俗好記，沒用“請問”、“稍等”這些詞。小外甥重復了一遍，我們便放心地讓他接電話了。開始的幾次，我比較留心，他做得很好，我就肯定他：打電話的人一定在想，這是誰家的小孩呀？這么懂禮貌，還這么會說話，都能幫大人接電話了，真能干！
小外甥雖然沒說什么，但明顯很受用，接電話的熱情更高了。家里的電話，基本都是找二舅的，二舅的朋友和學生都特別多，從除夕開始，電話就響個不停，小外甥便成了極其敬業(yè)的接線生，去拜年的人，都夸獎他，他干得可帶勁兒了。我去好朋友家吃飯，往二舅家打電話，電話那邊，傳來小外甥稚嫩的聲音：你好，你找誰呀？那一瞬間，感覺特別好，我心里也特感慨，就教了他一次，他卻一直在堅持。由此看來，只要方法對路，改變孩子的行為是很容易的事情。
孩子一個字一個字地抄，本來就是慢，但我們換個角度，沒有出現(xiàn)“慢”這個詞，也能很好地調(diào)動孩子。小外甥扯著嗓子問“你誰啊”，也是非常不禮貌的行為，但是，我們回避“沒禮貌大家都不喜歡”之類的大道理，也能讓他變得有禮貌。
發(fā)現(xiàn)孩子的進步，對孩子的行為進行“正強化”
我接觸的許多家長，往往對孩子的錯誤如數(shù)家珍，對孩子的進步卻視若無睹。仿佛戴了一副有色眼鏡，專門篩選孩子的錯誤。我想，他們的深層邏輯，一定是“發(fā)現(xiàn)錯誤，才能改正錯誤”，我相信，他們的本意也是想幫助孩子，結(jié)果，錯誤越發(fā)現(xiàn)越多，卻沒改了幾個，錯誤最終變成了“頑癥”。這很容易解釋，就算我們沒看到孩子的進步，不代表孩子不曾努力過。我們不妨站在孩子的角度上去體會一下，如果自己努力的結(jié)果，不但沒有認可，甚至都沒被發(fā)現(xiàn)，得到的卻是不滿和批評，誰還肯繼續(xù)努力呢？我們盯著孩子的錯誤，是想幫助孩子改正錯誤，事實上，卻人為地增加了阻力，消解了孩子內(nèi)心的動力。
我們不妨換一副眼鏡，去發(fā)現(xiàn)孩子的進步。也就是說，我們篩選出孩子做的好的地方，對孩子的行為進行“正強化”，孩子做出努力，得到了正向的反饋，那么，他更愿意去重復這個行為，在不斷的重復當中，孩子就會不斷進步。哪怕是成年人，也喜歡在成功中學習，并保持成功狀態(tài)，孩子更是如此。
也許你會說，孩子根本沒有進步呀，我拿什么肯定他？在咨詢中，家長也常常這樣問我。有趣的是，我往往能從家長提供的日志中，挖掘出孩子的進步。其實，每個“錯誤”的空隙，都隱藏著細碎的閃光點。比如，無論孩子多慢，總能找出一次相對的“快”，這便是進步的起點。還有的孩子，與媽媽吵架后便一點作業(yè)也不做，但某一次，她還堅持在書桌前與媽媽討價還價。雖然言辭激烈，但是，與徹底放棄相比，懂得談判與妥協(xié)，不也是進步？
給予孩子無條件的積極關(guān)注
家長會很驚訝地說：你要是不說，我從來沒意識到這是進步。為什么你總能發(fā)現(xiàn)孩子的進步呢？對我而言，這只是一個習慣性的行為。小時候，我是家里的“孩子王”，成天帶著許多弟弟妹妹玩耍，十來個孩子在一起，難免會犯錯、吵架，作為姐姐，我沒有父母長輩的權(quán)威，如果我每天批評他們，用不了多久，這個小團體就會分崩離析。那么，怎樣才能維護這個小團體的和諧呢？通過不斷地探索，我總結(jié)出一個小小的心得：
要把功夫用在平時，時刻關(guān)注孩子的微小進步，并及時用語言、表情、眼神來回應他們。發(fā)現(xiàn)錯誤并不急著說，而是等一等，等到孩子有進步的時候，愉悅地肯定一下，孩子的積極行為便把錯誤覆蓋掉了。遇到非說不可的錯誤，我盡量用建設性的方式指出來，就像教我小外甥打電話一樣，而且，格外注意語氣的柔和，以此來化解孩子的尷尬，在我看來，這是一種低成本的改錯方式。漸漸地，我們這個小團體就形成了一種友好的氛圍，彼此用善意的方式互動。雖然經(jīng)常帶著十來個孩子玩耍，但我很少批評他們。后來，我發(fā)現(xiàn)這個方法適用于所有的孩子，可以說是屢試不爽。
我常年帶著十來個孩子玩，孩子多的時候，家里簡直就是個幼兒園。許多人都問我：你不煩嗎？從旁觀者的角度看，許多父母帶一個孩子都覺得煩躁，何況是十來個孩子呢！話又說回來，如果我覺得煩，一定不會自愿帶他們玩那么多年。經(jīng)常被問這個問題，我也覺得很困惑：同樣都是和孩子相處，為什么感覺如此不同呢？
后來，從書上看到一句話：“心理學家羅杰斯強調(diào)，在心理治療過程中，治療師或咨詢師要毫無保留地接受來訪者，要給予來訪者無條件的積極關(guān)注。”看到這句話，我頓時覺得眼前一亮。是的，“無條件積極關(guān)注”，這就是答案。
這個原理解開了我心中的困惑。“無條件積極關(guān)注”，是非常高的要求，我當時只是一個孩子，很難完全做到。不過，很慶幸的是，我一直被自己的直覺和經(jīng)驗所牽引，無意識地向這個方向努力。
無條件積極關(guān)注，強調(diào)了對孩子的接納。當我們真正接納孩子，任何時候都用積極的視角去看待孩子，自然可以看到他的優(yōu)點和可愛之處，這樣去觀察去注視一個孩子的時候，便會滿心歡喜。這種內(nèi)心狀態(tài)，會借著我們的語言、表情、神態(tài)傳遞給孩子。每個孩子都喜歡被認可、被欣賞的感覺。這份接納，成就了孩子的自我價值感。如果我們盯著孩子的優(yōu)點，孩子也會盯著我們的優(yōu)點，雙方都在一個愛的狀態(tài)中，愛會產(chǎn)生神奇的力量。當孩子覺得自己是一個有價值的人，那么，他就會主動去做有價值的事情，以符合自己的身份。如果孩子內(nèi)心有完善自我的動力，就算有一些錯誤和缺點，也很愿意改正。
相反，如果我們總是盯著孩子的錯誤，便是有條件的消極關(guān)注——當孩子正確的時候，我們接納；當孩子犯錯的時候，我們排斥。不能接納孩子的不完美，那么，就在事實上傷害了孩子的自我價值感。孩子犯錯的時候，他感覺自己不能得到父母的愛，這種痛苦會讓孩子產(chǎn)生一些局限性的念頭，用退縮保護自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失敗者自居。而且，我們盯著孩子的錯誤，孩子也會盯著我們的錯誤，雙方都容易產(chǎn)生焦慮和憤怒的情緒，因此，除了改錯又增加了一層任務：處理雙方的負面情緒。這反倒分散了改錯的精力。
“通往地獄的路，是用期望鋪成的”，所謂的錯誤，有一部分是客觀存在的，有一部分則是我們過高的期望制造出來的，是我們心中的高標準“誤傷”了孩子。如果我們拿孩子與我們心中的期望相比，那么，孩子往往都是錯的。如果只是審視孩子本身，那么，一定可以看到孩子的優(yōu)點。