青少年愛父母，并非因?yàn)楦改甘峭昝罒o缺的人類。父母愛青少年，也不該帶有“你必須完美”的附加條件，而應(yīng)該在了解的基礎(chǔ)上接受青少年的本來模樣。

想象這樣一輛汽車，有引擎，有方向盤，加裝了火箭助推器，但沒有剎車，沒有保險杠，沒有安全氣囊。青春期人類，跟這樣一輛車沒太大區(qū)別。如果不曾憤怒，不曾叛逆，不曾發(fā)神經(jīng)，簡直不足以自稱曾度過青春。處在這個階段的人類又可稱為“中二病患者”，因其“發(fā)病期”大概在初二前后。

兒童以上，成人未滿，身高快速成長，激素劇烈波動，性成熟得足以制造下一代，而大腦的“自制區(qū)”前額葉還沒有發(fā)育完善……我們都曾度過這樣的中二期，滿懷著“我是與眾不同的”、“沒有人理解我”、“是世界錯了，不是我錯”的信念在世上橫沖直撞，認(rèn)為自己心底受過很深的傷并因此莫名悲憤，堅持做著被周遭人視為白癡但自認(rèn)帥氣的事情——“那天夕陽下的奔跑，是我逝去的青春”。

在人類演化史上，青春期與其說是必經(jīng)環(huán)節(jié)，不如說是生產(chǎn)力發(fā)達(dá)導(dǎo)致學(xué)習(xí)期延長的奢侈品。在遠(yuǎn)古時期，一個人高馬大的性成熟少年，已可被視為成人，出能戰(zhàn)斗，建立社會地位，入能求偶，從事高危性行為。到了如今，這些行為幾乎無一例外地會引來父母的驚駭反應(yīng)——天哪，你還“未成年”呢！

然而青春期的大腦熱愛冒險。成年大腦對“損失”更敏感。但對青春期大腦來說，最能打動他們的是“沒準(zhǔn)會有超出預(yù)期的收益”，此時的大腦中，“快樂中樞”腹側(cè)紋狀體（ ventral striatum）有著較大的面積和密集的灰質(zhì)，令少年們對能帶來獎賞的多巴胺尤其敏感。當(dāng)收到的獎金比預(yù)期更多時，8至30歲的被試者里，快樂中樞反應(yīng)最大的是14至19歲的人群 。這或許能解釋為何許多人從青春期開始沉迷于最能激活多巴胺系統(tǒng)的上癮物——煙草、酒精、賭博、上網(wǎng)、游戲……德國研究者曾找來一群每周平均玩21小時游戲的14歲少年，要求他們迅速按下正確的按鍵，成功就會得到獎金，有趣的是，即使失敗，這群少年的快樂中樞仍然活躍 。正常大腦會“厭惡損失”，上癮的青春期大腦反而可能“追逐損失（loss chasing）”。父母眼中，這叫“專干蠢事”。

同時，青春期的大腦過度樂觀。這時候的青少年認(rèn)為自己是“世界的主角”，刀槍不入，氣運(yùn)所鐘，風(fēng)險只會發(fā)生在其他“愚蠢的人類身上”，哪怕自己喝醉嗑藥無保護(hù)性行為，也不會有什么意外狀況，再說了，“一次而已，不會出事的”。 心理學(xué)上，這叫“個人神話（personal fable）”。父母眼中，這叫“無腦”。

而且，青春期的大腦還沒完全學(xué)會“共情（empathy）”。 所謂“將心比心、設(shè)身處地”的能力，人類從五歲開始才逐漸習(xí)得，一般到三十歲左右才會完全掌握。倫敦大學(xué)研究者就曾發(fā)現(xiàn)，成年人在行動前，會更多地思考“我的行動會如何影響他人”，同時激活克制沖動的前額葉皮層；而青少年在行動前，大腦里活躍的是負(fù)責(zé)簡單行動的顳上溝，“會不會給別人添麻煩”這種念頭壓根就沒出現(xiàn)在他們腦中。他們難以理解父母的擔(dān)憂，為了擺脫“控制”，會做出許多毫不體諒的行動。父母眼中，這叫“無情”。

青春期的大腦到底學(xué)會了啥呢？學(xué)會了獨(dú)立自主，學(xué)會了邏輯推理和抽象思維。父母期待青少年先學(xué)會像成人一樣負(fù)責(zé)，但青少年首先學(xué)會的是要求像成人一樣得到平等自由的權(quán)力。通過推理歸納，他們能觀察到父母教導(dǎo)中的言行不一，能指出父母要求里的自相矛盾。父母們痛苦地發(fā)現(xiàn)， “我說啥你做啥”的好日子一去不返，青少年天天“頂嘴”，滿口“歪理”，分分鐘都在“無理取鬧”。

總而言之，在父母眼中，青少年就是一個無腦無情無理取鬧還專干蠢事的奇葩存在。難怪統(tǒng)計顯示，有青少年的家庭中平均三天就會發(fā)生一次沖突，每次爭吵平均11分鐘。而青春期充滿憤怒或充滿壓力的男孩占了60%。

好消息是，隨著青少年長到十八九歲，父母讓渡出足夠的自主權(quán)后，這類的沖突頻率通常會逐漸下降。另一個好消息是，有25%的男孩能夠穩(wěn)定而自信地度過動蕩青春，他們和父母依然互相關(guān)懷，但減少單向依賴。要做到這點(diǎn)，關(guān)鍵在于三點(diǎn)：一要親近，讓青少年安全依戀。二要給予心理自主，尊重隱私，允許部分決定自由。三要適當(dāng)約束，出現(xiàn)爭執(zhí)時，用溝通協(xié)商來解決。

天下當(dāng)然有“不是的父母”。盡管父母會認(rèn)為“我吃的鹽比你吃的飯多”，但養(yǎng)育這件事，從來都是充滿互動的雙向過程。父母在教導(dǎo)人情世態(tài)、“社會化”下一代的同時，青少年也會給“知識陳舊落后”的父母帶來最新的時代觀念，從而“社會化”父母。在此過程中，越是擁有開明心態(tài)、愿意接受新知的父母，越可能贏得青少年的信任。

青少年愛父母，并非因?yàn)楦改甘峭昝罒o缺的人類。父母愛青少年，也不該帶有“你必須完美”的附加條件，而應(yīng)該在了解的基礎(chǔ)上接受青少年的本來模樣。自認(rèn)父母關(guān)愛并會支持自己的青少年，可以成長為所謂的“安全型依戀者”，他們適應(yīng)性更好，社交能力更強(qiáng)，也更能在困境中平復(fù)情緒，找到合適出路。而依戀類型是焦慮或回避的青少年，則會更帶有敵意，也更可能用暴力來解決問題。

在沖突發(fā)生時，強(qiáng)制順從或者回避爭論都不是解決良策。最好的辦法，是鼓勵青少年表達(dá)自己意見，然后雙方共同協(xié)商出應(yīng)對策略。當(dāng)然，這需要父母擁有控制自我情緒以及找出多種方案的能力。身教勝于言傳，這兩項(xiàng)能力能傳遞給孩子后，他們會擁有更高的自尊，更少的負(fù)面情緒，更高的問題解決能力，最終成長為身心健康的獨(dú)立個體。考慮到這些，父母付出的全部努力，還是非常值得的。