日常生活中所需要遵守的2條養(yǎng)育原則

養(yǎng)育過程當中，大家會普遍遇到的一些日常的麻煩，比如說孩子不愿意好好刷牙，怎么辦？生病了不好好配合吃藥，又怎么辦？每天早晨我們大人著急出門的時候，她卻在那磨磨蹭蹭的，不好好穿衣服。再比如，我們經(jīng)常能見到這樣的情景，大家手里正忙呢，比如正在超市買東西，手里大包小包的，這孩子非得要在這個時候要求大人抱。這些事情說大不大，說小不小，算不上大事，但是也確確實實讓我們非常頭疼。

我今天會多跟大家分享一些具體的方法，不過在討論方法之前，要先明確大方向。

剛才說到的那些情況，表面上最簡單也最有效的辦法，就是采取咱們小時候大人對咱們采取的方法：吼一嗓子，最多再打兩巴掌，一定解決問題了。這種吼一嗓子，打兩巴掌的，可以稱為是暴力的做法，大家認為越來越不可取，因為我們大家現(xiàn)在越來越重視孩子的心理的健康成長。

為了孩子的心理健康成長，我們?nèi)粘Ｉ町斨行枰裱恍┓较蛐缘脑瓌t，簡單的概括起來，有兩條原則：

第一條原則：任何情況下全力維系親密的親子關系。在這一點上，最重要的就是要讓孩子內(nèi)心確信，無論發(fā)生了什么，任何情況下，大人都不會不喜歡我的。

需要特別強調(diào)的是，這種確信不是我們用語言告訴孩子說：不管怎么樣，爸爸媽媽都會永遠愛你。不是我們跟孩子說了這樣的話，孩子就能得到確信。孩子要從我們的表情，眼神，語氣中感受到這種信息。因此吼孩子，打孩子的這種暴力式的做法，顯然是會破壞對親子關系的確信的。

第二條原則，除了親密關系以外，在養(yǎng)育過程當中，盡量不強迫孩子，盡量給孩子積累掌控感，也就是能夠掌控自己，掌控環(huán)境的感覺。

掌控感，自主感，是要讓孩子從日常生活的經(jīng)歷當中能夠感覺到我可以對別人說“不”，可以不被別人控制，我還可以說了算。

在理論上，都會同意這兩條原則。誰都愿意跟孩子要保持一份親密關系。不到萬不得已，誰也不愿意強迫孩子。

那么接下來我們討論，在實際生活當中，這個理論原則大方向說說容易，一旦遇到具體的事情做起來，好像就沒那么簡單了。比如前面的幾個例子，孩子不刷牙，不吃藥怎么辦呢？我們當然不愿意吼孩子，逼孩子，不愿意破壞親子關系，可是我們跟他心平氣和地好好說，沒用。

現(xiàn)在不少書上，有很多書上都建議大家說對孩子要有耐心，有事要好好說，好好把道理給孩子講清楚，可是這種好好說，好好講道理的效果怎么樣呢？

說一個我自己的小故事。我女兒兩歲半的時候，我?guī)ド虾Ｍ?，玩完以后坐火車回北京的路上，她就開始發(fā)燒，我一量39.8了，我趕緊要給她吃退燒藥，可是大家都有體會，越著急讓她干什么，她就越不配合。她就是不肯吃這個退燒藥，怎么好好說都不肯吃。像泰諾，美林這些退燒藥都很甜，所以肯定不是因為味道太苦，就是因為我們常說的這種逆反心理加上不舒服鬧脾氣?？傊?，說什么都沒用，答應買什么玩具也都沒用。

這個時候，我怎么還有耐心繼續(xù)好好說呢？至少在我個人的經(jīng)驗當中，好好說，好好講道理的辦法，經(jīng)常是沒用的。除非我們說話的時候態(tài)度足夠嚴厲。也就是說，我們還是要是要使用暴力，只不過換了一種暴力形式，換成了冷暴力。那么既然還是一種暴力，因此嚴肅地講道理的方法在效果上就還是一樣的，不僅還是一種強迫，而且還會影響親子關系。當我們用嚴厲的態(tài)度把孩子治服之后，不光是孩子非常的不開心，而且我們自己的心情也同樣很糟糕。這時候哪有什么親密可言呢？

接著再跟大家講回故事，火車上，我女兒不肯吃藥。她不肯吃藥，我的耐心也就用光了，臉也就拉下來了?？墒沁@次，這臉拉下來都沒用，她還是不吃。最后我就真急了，只好硬灌，但是她拼命地反抗，大聲的哭鬧。因為從上?；乇本┦且拱嗷疖?，旁邊的乘客都睡覺了，所以我也實在是不好意思讓她這么嚎啕大哭。結(jié)果那天晚上我就一晚上都沒睡著，只能坐在車廂里干瞪眼。

我到現(xiàn)在還都特別清楚的記得，當時只有一個想法，那就是，如果現(xiàn)在誰能告訴我一個辦法，能讓我女兒既能把藥吃了，又不用這么大哭，讓我干什么都行！

這種情況就是很多家庭都會面臨的困境，一方面我們當然不愿意使用暴力來強迫孩子，不愿意搞得大人孩子都不高興?？墒橇硪环矫?，跟孩子好好說，經(jīng)常又沒用，說到最后，要么還是來硬的，要么大人就只好放棄，可是我覺得就算我們再想得開，孩子不好好吃飯就算了，不刷牙也就算了，但是發(fā)燒發(fā)到四十度了，不吃藥也能就算了嗎？實際生活當中，我們不可能什么都算了。那么到底有沒有什么辦法既不必使用暴力強迫孩子，又能夠讓孩子配合我們把該做的事情好好做了呢？

2009年，也就是我女兒火車上不吃藥的同一年，不吃藥這個事剛剛發(fā)生不久，我開始翻譯《游戲力》，翻譯過程當中，我受到了很大的啟發(fā)，實踐了很多游戲方法。這些游戲的方法既能夠讓孩子高高興興地吃藥，吃飯，刷牙，穿衣服，同時不僅絲毫不會讓孩子感到被強迫，而且反而會給孩子帶來掌控感。更重要的是，每一次游戲的過程都是對親密關系的一次加強。

怎樣將養(yǎng)育原則轉(zhuǎn)化為實用的方法

案例1：關于吃藥

我女兒在火車上不吃藥這件事，真是讓我受刺激了。所以我在這個研究應用游戲力的過程當中，第一個重點就是琢磨怎么讓孩子吃藥，后來我們工作室還把一些典型的游戲編成了一套圖畫書，叫《天天游戲力》。目的就是想通過更直觀的方式來激發(fā)大人和孩子用游戲來互動的潛能。我下面就借助幾張?zhí)焯煊螒蛄Φ慕貓D，這樣可以更直觀，更生動地說明我舉的這個例子。

這個游戲故事大概是這樣的：小男孩天天感冒生病了，但是就是不肯吃藥。于是，爸爸就扮演細菌大王，一邊張牙舞爪的，一邊說：“誰也別想打敗我，哈哈哈哈，我是世界上最厲害的細菌大王。”這時候媽媽就悄悄地跟天天說：“喝著個藥就能把細菌大王打敗。”于是天天就開始喝藥，喝了第一口，細菌大王就大喊：“哎喲，不好！什么東西這么厲害！這么苦，脖子被卡住了。”然后天天就繼續(xù)喝，結(jié)果細菌大王胳膊也斷了，腿也軟了，最后藥喝完了以后，細菌大王也就被打敗了，大概就是這么一個故事。

大家肯定都能想象出來類似這樣的游戲，絕大多數(shù)學齡前的孩子，甚至很多小學一二年級的孩子，都會很愿意玩，很投入的去玩。在這個游戲的情景當中，吃藥不再是一件爸爸媽媽逼孩子做的事情了，而變成了孩子他自己主動要吃藥的事情，孩子不僅不會覺得被強迫，而且還會因為努力吃藥，打敗了細菌大王而獲得這種掌控感，成就感。而且大家也能想象出整個過程當中，孩子和大人都會笑的很開心。咱們都體驗過笑聲的魔力。當我們自己和另一個人一起笑得很開心之后，我們之間就會感到更加親密。

我在這里舉得例子僅僅是一個提示。真正操作起來的時候，每家的情況不一樣，都會有不同的變化。

例如前兩天，在我們這個游戲部落微論壇當中，一位爸爸就分享了自家的喝水游戲。大概背景，也是因為孩子感冒了，需要大量喝水?？墒谴蠹叶贾涝较胱尯⒆雍人臅r候，孩子就越是不肯喝，那怎么辦呢？那這位爸爸就想出一個辦法，他把還是剛剛買來的新的積木，拿出來擺到地上，這是一種比較大的積木，可以踩在上邊，站住或者在這上面走。擺好以后，爸爸就跟孩子說，這個就是最有名的梅花樁。誰要是能踩著這個梅花樁從這邊走到桌子那邊不掉下來，誰就是勝利者。那只有勝利者才可以喝桌子上那兩杯勝利的泉水。桌子上擺好了兩杯水，勝利的泉水。那這么一來，孩子一下就有精神了，踩在這個積木上很認真的走到了桌子那邊，很得意，然后一口氣就把這個勝利的泉水給喝完了，而這個爸爸故意說：“別都喝完啊，給我留點呀”。但是這個爸爸走的時候，爸爸走到中間，就總是走在中間就掉下來了，那么整個過程孩子就非常得意，非常開心。

案例2：孩子纏著大人要抱

我們在超市買東西，手里拿著大包小包的，可是偏偏這個時候呢，孩子心情不好了，非得纏著要大人抱。經(jīng)歷過這類情形的父母肯定都知道這個時候跟孩子講道理，是根本講不通的，那怎么辦呢？

假如，我們不想用批評呵斥的方式來去鎮(zhèn)壓孩子，我們可以 嘗試下游戲的方法。我還是接下來還是用《天天游戲力》的例子，所以請大家再看下面幾張圖

媽媽就假裝忘掉地下那一堆東西了，抱著天天就要走，結(jié)果還是天天提醒媽媽說：“咱們買的東西還在地上呢。”那這時候媽媽就假裝很為難：“那怎么辦呢？我又得拿東西，可是我更想抱天天呢，我沒那么多手可怎么辦呢？”其實到了這個時候，之后這個事情怎么發(fā)展都已不重要了。因為媽媽在第一時間用行動明確的表達了“我也喜歡抱緊你，我也想抱你”這樣的一個信息，因此孩子得到了足夠的關注，這時候壞心情就非?？斓叵?，接下來孩子壞心情沒有了，他就更可能跟大人合作了，至少他不再會跟大人這樣繼續(xù)糾纏對抗了。

案例3：同齡交往的例子

在處理同齡交往矛盾的時候，游戲也經(jīng)常能發(fā)揮很好的效果。

我女兒上幼兒園的時候有那么一段時間，所有的女孩都喜歡穿公主裙，而且有那么幾個星期，所有這些女孩就都只喜歡長發(fā)公主的公主裙。有一次，我女兒請小朋友來家里，進門第一件事，就是兩個女孩要換公主裙?？墒莾蓚€人都要穿長發(fā)公主的，都不要穿灰姑娘的，結(jié)果就吵起來了。

這里插一句，近年來有不少的教育理論，都強調(diào)說不要干涉孩子的社交矛盾，要讓他們自己去想辦法解決矛盾。對于這個觀點，從信任孩子，尊重孩子的角度來看是對的。但是從具體的操作上層面看，我覺得不能所有的情況都一刀切。尤其是對于小年齡的孩子，因為當小年齡的孩子之間他們發(fā)生矛盾的時候，他們很可能會陷入對抗的情緒當中出不來。他們的理智思維還很幼小，很不成熟。他們沒有辦法讓自己很快的冷靜下來，這是他們腦部的發(fā)育有直接關系的。那這種情況的結(jié)果往往會讓對抗情緒升級，最后大家都會不歡而散。而在大家吵了一架，不高興之后，同樣因為這些孩子的理智還不夠成熟，他們還不能夠自己進行反思，不能夠總結(jié)經(jīng)驗教訓，結(jié)果在他們心里，還有他們的記憶里面留下的就只是對于跟小朋友交往是一個不愉快的體驗，這樣的一個記憶。因此在這種情況下，有時候還是需要我們大人及時介入的。只不過我們介入的方式不是傳統(tǒng)這樣的，跳出來充當裁判，說：“你們輪流穿，她是客人，應該讓她先穿。”不是這樣的，我們要做的事是把孩子從對抗的牛角尖當中帶點出來，讓他們能夠冷靜的重新思考解決矛盾的辦法。

基于剛剛說的這個原則，我一看倆人吵起來了，我就過去了，用一種傻乎乎的語調(diào)去跟他們說話。我說：“喂，發(fā)生了什么事情??？好像有人在吵架耶，我可以幫忙嗎？”然后呢，這時我女兒就先說了，說：“公主裙是我的，我可以決定誰先穿。”于是我就繼續(xù)用那個傻乎乎的語調(diào)重復她說話：“噢，對啊，公主裙是你的，你可以決定誰先穿。”我說話的時候不光是語氣，表情也是一種傻傻的，非常幼稚的，用這種表情看看這個，再看看那個。

接著另外一個女孩就說了，她說：“我是客人，應該讓客人先選。”于是我也同樣重復她的話，我說：“對啊，你是客人。應該讓客人先選呀。”然后我女兒就說：“可是上次我去你家的時候，看‘小馬寶莉’也是你先挑的看哪集。”然后我就還這么重復，我說：“噢，這樣啊，上次我去你家的時候，看小馬寶莉也是她先挑的看哪集呀。”然后這個小朋友這時候她就沖著我說了，沖我解釋，她說：“不是，那集是新的一集，她沒看過，特別好看，我想請她看這集。”于是我就用同樣的話沖著我女兒重復那個小朋友的話，我跟她說：“她說因為那是新的一集，你沒看過，她想請你看。”

這種游戲式的介入方式，通?？梢宰尯⒆又g的對抗情緒迅速降溫。一般不用幾個回合，孩子就可以自己達成協(xié)議了。具體達成什么協(xié)議，其實并不重要，重要的是我們有什么辦法能夠讓孩子的情緒降溫。情緒降溫以后，他們就可以相互地交換想法，重要的是降溫，然后再相互交換想法這樣的過程。

有的時候，我會干脆就扮演反面人物，比如說如果情況合適，我就會用這種壞人的語氣說：“嘿嘿嘿嘿，有人吵架了，太好了，我最喜歡吵架了，我可以幫你們吵嗎？”

有時候，孩子會爭論一直不停。那我也可以直接的提醒他們，只不過我提醒的過程當中會加一點佐料，比如，我們說：“唉呀，我說小姐們，小姐們，我們要是再吵下去，可就真的玩不成了，那可怎么辦呀？”那這種提醒的方式也經(jīng)常會起作用。因為首先，我的態(tài)度不偏袒任何一方，也不居高臨下。第二，適當加入一些游戲的話，可以直接緩解孩子當時的對抗情緒。有一點應該容易理解，就是主張孩子們發(fā)生矛盾的時候，大家情緒都已經(jīng)挺激動的了，那這個時候，如果我們大人再用嚴肅的態(tài)度，甚至指責的這種態(tài)度去要求孩子冷靜，批評他們不該吵，那這樣的方法怎么可能去真的幫助孩子冷靜呢？只會火上澆油的。

總之，用游戲的方式在生活當中跟孩子互動，有多種好處。它可以讓孩子不再是吃藥，刷牙，穿衣服等等這些要求的被動服從者，而變成打敗怪獸控制機器人的這樣的主動的掌控者，游戲還可以緩解孩子之間的沖突情緒。幫孩子恢復穩(wěn)定，恢復理智。更重要的是游戲可以隨時隨地地加強親子關系的親密感，也就是說從孩子心理健康成長的角度看，游戲的方法就引起了前面所說的兩條原則。全力維持親密關系，盡量不強迫孩子，盡量給孩子掌控感，自主感。

說到這里的大家可能會有些疑問，對于親密關系我想疑問會相對少一些，因為跟孩子保持親密關系，它是符合我們的本能的，關于保持親密關系的重要性，很多專業(yè)人士，很多書上都詳細的描述過，比如等孩子到了中期，當他具備了不聽大人教導的能力的時候呢？那個時候我們靠什么去影響他？那時候威脅他，強迫他講道理，一切手段都不再管用了，只有多年積累下的親密關系。沒有親密關系呢，我們對這個大一點的孩子根本就無從引導。那么對于掌控感自主感相比之下，疑問可能會多一些。

質(zhì)疑游戲力

以前我在介紹游戲力的時候，最普遍的疑問之一就是這么跟孩子玩，孩子是挺高興的，也是能夠獲得掌控感。可是這么做下去，孩子是會不會得寸進尺呢？會不會到了幼兒園到了學校里頭不適應呢？因為這個真實社會里面，不會有人跟他這么玩。

說實話，這些疑問我自己也曾經(jīng)有過。從實踐的角度，我個人一直是在實踐這個游戲方法。同時我的同事身邊很多朋友也都實踐了多年，大家的孩子都已經(jīng)進入幼兒園，進入小學。我女兒今年就要上二年級了，但我們大家發(fā)現(xiàn)這些從小在游戲中獲得了大量掌控感的孩子。他們?nèi)サ搅苏鎸嵉纳鐣?，不僅沒有得寸進尺，而且更容易適應新環(huán)境，同齡交往當中表現(xiàn)得會更主動更靈活，不僅懂得主動合作，而且必要的時候，懂得主動退讓。這些表現(xiàn)，跟專業(yè)的研究結(jié)果是吻合的。

我們在微信文章當中，也有不少是針對這個疑問的解釋，歡迎大家關注并指正。最后我還是忍不住想提一句，游戲是互動。對于孩子來說，是毫無障礙的，最大的障礙會來自我們大人。比如我自己，我一開始從觀念上非常的不任何這種方式，這種游戲方式簡直就是在詆毀我自己的形象。作為這個成年人應該穩(wěn)重，作為父親應該有威嚴，對不對？那后來，我自己經(jīng)歷了很多的教訓之后，才逐步通過學習，一點一點地接受了這個游戲的觀念，但是接下來觀念是接受了，但是在做的時候還是各種不好意思，各種放不開，三四十歲的人要想改變自己，肯定是非常不容易的。

但是，不管怎么樣，在養(yǎng)育的觀念上，我們還是應該經(jīng)常反思傳統(tǒng)文化對我們觀念的影響。比如剛才提到的我們傳統(tǒng)文化當中，更多的會提倡還是要服從大人，要遵從大人的方式和要求。很少提倡讓孩子自主，更少提倡讓孩子掌控，讓孩子說了算。

正巧前些天我讀到一篇文章，這篇文章的作者是一位國內(nèi)知名的心理學專業(yè)人士，文章的標題是“創(chuàng)造力的源頭是自主”。我相信大家都認同今后的世界會越來越需要創(chuàng)造力，但是實際上我們沒有辦法直接給孩子灌輸創(chuàng)造力的。因為所謂創(chuàng)造力，就是要創(chuàng)造以前沒有的東西，要創(chuàng)造前人所不知道的東西。所以創(chuàng)造力，絕對不是給的，必須是孩子自己產(chǎn)生，因此創(chuàng)造力只能間接地培養(yǎng)，而間接培養(yǎng)創(chuàng)造力的手段就是要讓孩子從小開始，從各種大大小小的生活經(jīng)歷當中能夠感受到“我可以自主，我可以突破陳規(guī)”。