收到來訪者的提問：

我最近有個困惑。很多時候，當(dāng)我很確定別人對我的言行有意見時，我會打開天窗說亮話，直接問別人：你是不是對我有意見？別人往往會說我對你沒什么意見啊，你想多了，然后我深入地問了一下，對方往往會避重就輕，說一些不痛不癢無關(guān)緊要的意見。我想知道這是怎么一回事，我是不是患上心理疾病了？

一、證據(jù)不足

首先，這位來訪者的表述里出現(xiàn)一個矛盾，他說他很確定別人對你有意見，他想知道是你自己的問題，還是別人沒有察覺到自己的情緒。

１．你的證據(jù)是什么？

遇到這樣的來訪者，我會這樣問他：

“當(dāng)你說你很確定別人對你有意見的時候。你的證據(jù)是什么？”

在這里呢，這位來訪者的話明顯出現(xiàn)了證據(jù)的不足或者證據(jù)的缺失。當(dāng)我們在說，我很確定這個人對我有意見，你靠什么確定？靠別人的眼神？靠別人說話的語氣語調(diào)？靠你自己的感覺，你靠什么來確定？

２．我沒戴隱形眼鏡

我常常會舉這樣的例子：有一個人，他有一天上班遇到一個同事，他給這個同事打招呼，結(jié)果同事沒有理他，他再打招呼，同事還是沒有理他，于是他說，我很確定這個同事對我有意見。結(jié)果第二天他遇到這個同事，他就跑去問這個同事：“我昨天跟你打招呼你都不理我，你是不是對我有意見？”這個同事說：“哎喲，我是每天都戴隱形眼鏡，我昨天眼睛發(fā)炎沒有戴隱形眼鏡，所以我看人都是模模糊糊的，我昨天好像是看到有一個人在揮手，但是我因為沒有看清楚，離得有點兒遠(yuǎn)，我又急著要去上班，我就沒有回應(yīng)，對不起，并不是我對你有意見，而是我昨天沒有戴隱形眼鏡，看不清楚，所以我沒有回應(yīng)你給我打招呼。”

好，在這個例子當(dāng)中，你的感覺是怎樣？

當(dāng)這個人他給同事打招呼，同事沒有理他，他說我很確定同事對我有意見，但是他知道同事為什么沒有回應(yīng)他嗎？他并不知道，他驗證了之后，同事告訴了他原因，他就知道：哦，并不是同事對我有意見，而是同事沒有戴隱形眼鏡。所以，你得出一個結(jié)論：戴了隱形眼鏡的同事就是喜歡你的，沒有戴隱形眼鏡的同事就不喜歡你，因為他對你視而不見？

顯然，這個結(jié)論很荒謬！

如果真的要證明他對你是否有意見，你需要去找證據(jù)，你需要怎么找呢？

二、如何找證據(jù)？

你需要怎么找證據(jù)才能證明同事對你有意見還是沒意見？

１．語言檢驗法

在這里呢，你去找的第一個證據(jù)是：你去問對方，“你是不是對我有意見？

對方如果說：“我對你沒有意見”，那么，對方的話證明你的推測是證據(jù)不足的。

那么你又靠什么確定他對你有意見呢？

２．行為檢驗

第二種找證據(jù)的方法：就是通過對方的行為。

有的人對某一個同事有意見他會去打小報告，他會去在領(lǐng)導(dǎo)那里去寫一封檢舉信，他會到處的去說這個同事的壞話，最后壞話傳到同事的耳朵里，通過這個行為你就可以斷定這個人他對我有意見。所以他做出了這個行為，我們只能通過對方的行為，以及我們?nèi)査?，去驗證，才能知道對方是不是對我有意見。

顯然，這位來訪者在這里并沒有給我們提供行為上的信息，對方的哪些行為證明對方對他有意見。

３．自問自答

當(dāng)你去驗證的時候，對方說我對你沒有意見，這個證據(jù)是不足的，那么既然證據(jù)不足，你可以自己再去自問自答，有什么證據(jù)能證明他對我有意見？是感覺嗎？是我自己的感覺嗎？

那我自己的這種“總覺得別人對我有意見”的感覺是經(jīng)常會出現(xiàn)，還是只對這個人出現(xiàn)，如果經(jīng)常出現(xiàn)，那就不是他的問題，而是我們經(jīng)常會覺得自己不被喜歡。

你還可以再繼續(xù)問：有什么證據(jù)證明他對我有意見？是他的語氣嗎？他的眼神嗎？是他說話的聲調(diào)嗎？

４．對方的情緒跟你沒有關(guān)系

比如，剛才那個同事不理你，因為你打招呼，那個同事對你不理睬，不聞不問。那你知道原因嗎？如果這個人他本來今天心情就很不好，他在外面受了氣，他回來本來心情就很不好，正好你跟他說話，他這個就沒精打采的，對你愛理不理，那他真的是對你有意見嗎？

也許他僅僅是自己在消化自己的負(fù)面情緒，他的情緒跟你沒有任何關(guān)系。

三、換位思考

我們都有這樣的一個情況：我們在外面壓力太大，我們受老板的氣，我們回到家，親人給我們說話我們就愛理不理，甚至發(fā)火，但是你知道你的這些情緒并不是針對你的家人，所以事后呢，你可能就會有自責(zé)內(nèi)疚，然后你會跟親人說：“哎呀，剛才我確實說話語氣不好，并不是針對你，我是今天可能在單位里受了一點氣”。

在心理學(xué)里面就稱為替代——替代效應(yīng)，你把你的親人當(dāng)做好像你不能對他發(fā)火的老板，但實際上你對親人有意見嗎？你非常愛你的親人，但在這時候你情緒來了的時候，你沒有辦法控制你的情緒，所以你就把你的情緒一下子不經(jīng)過大腦就轉(zhuǎn)移給你的親人，但是你對你的親人有意見嗎？

如果你感覺你說的這個人也出現(xiàn)案例里的情況，那么他一定不是針對你，不是對你有意見，他是自己需要去管理自己的情緒，自己需要去做自我的覺察，自我的成長。