常聞在親密關系里的挫傷和失敗都來自于“你不懂我”而做出的“你不愛我”的結論。在伴侶關系里，人們常常對對方有個期待：我期待你可以知道我想要什么，當我沒有告訴你的時候。并且能夠自動滿足我。
 
當這個期待得不到滿足的時候，他們就會發(fā)展出形形色色的行為來證明愛，或者放棄愛。
 
比如我的一個案主，當她離婚的時候，她問了丈夫一句話：你到底愛過我沒有？丈夫堅定的告訴了她：“不愛你怎么會娶你呢？”。于是她難過的離婚了，覺得從來沒被愛過。
 
比如我見過的很多初婚夫婦的爭執(zhí)。男的覺得我為家賺錢，付出了那么多，女的一點都不理解而心涼。女的覺得男的過于冷漠不管不顧就知道忙自己的事兒覺得不被愛。
 
比如在我以前的關系里，當我生病的時候，我期待女票可以主動給我倒水，問我體溫。但是她沒有做，當我要她去做的時候，她也做了，但還是感覺很不好。比如有的女生希望男生主動做些什么，但是男生沒有。情感專家會建議“你想要就去要啊”，女童鞋們還是覺得要來的沒意思，那不是愛。
 
比如熱戀中的男女在“今晚吃什么”、“情人節(jié)有沒有送花”上數次爭執(zhí)賭氣。男生的木訥和不懂人能讓女生目瞪口呆，女生的作和復雜也讓男生瞠目結舌。所以他們才吶喊出“你若懂我，該有多好”的呼聲，對自己評價出了“我并不在乎物質，我只想有個人能懂我”。
 
在我剛開始學心理學的時候，我覺得這些人都有問題。因為他們活活的把愛情給作沒了，他們沉浸在自己的世界里，單一化了愛的渠道，固執(zhí)的用自己能接受的方式來索取愛。后來我?guī)椭麄兇蜷_了愛的渠道，他們看到了愛其實一直都在，不必證明，是自己蒙蔽了雙眼。比如我上面說的案主，當我開始跟她工作一小段時間，她悔不當初。在她的世界里，愛不直接表達，就不是愛。在老公的世界里，愛說出來要比做出來難100倍。
 
我們都把自己從原生家庭里帶來的模式和缺失放到了親密關系中，于是每個人都學會了不同的付出和表達愛的方式。當這個方式有差異，而且通常差異是必然的，的時候，他們的沖突就會產生。
 
很多人在小時候因為各種原因，比如父母忙碌、孩子較多等原因沒有被過多的關注，就會造成了自己不相信自己是值得被關注的，而不斷想從伴侶那里獲得，不斷索取和證明自己是被重視的、被關注的。一旦得不到，就像當年覺得父母不愛自己一樣，覺得伴侶不愛自己。
 
因此某種程度上說，我們找到的伴侶，就是找到的另外一個父母。心理學家說，我們長大后和他人的關系，都是在重復早年和父母互動的模式。親密關系作為人際關系的升級版，尤為如此。當年我們怎么學會了“怎么不被愛”，我們就會從伴侶類似的行為中體驗到同樣的不被愛。
 
當這些人來到心理治療室的時候，心理咨詢師會對來訪者作一個評估：他們的父母在他們小時候沒有做什么，哪些是好的父母該做的事情而他們的父母沒有做。比如小孩子應該是被重視的、無條件接納的、安全的、被贊美的、被認可的、被看見的、被及時滿足的。但是他們的父母沒有做，這時候治療師就需要再為他們做一次，讓他們意識到，他們是值得被滿足的，從而在體驗里修通他們的經驗，進而修通看到愛的方式。
 
因此治療師們常說：成功的治療師和成功的父母做的是一樣的。成功的治療師只做兩件事情：1.評估來訪者的父母當年什么是該做的但沒有做。2.對于這些事治療師做了嗎？所以接下來的很常見的“移情”就會發(fā)生：來訪者很容易愛上治療師。
 
你不能說這種愛情是假的。他是來訪者身上切實的感受。愛就是這樣一種滿足感，你感受到和另外一個人在一起的時候，全身都被點亮了一樣，心里暖暖的，世界上因為有了另外一個人而自己也變得有意義起來。
 
基于這些原因，一直感覺不被愛的人可以去給他做修通。但是如果這些人沒有機緣來到治療室，他們是否就活該被情感傷害呢？
 
當然不是。既然治療師可以做，真正的戀人，為什么不可以做好這些，自行維護感情呢？
 
在愛情中也是亦然，把握好治療師的那兩件事情，你就是個好的戀人。你要去知道你面前的這個戀人，他經歷了哪些傷，哪些缺失。哪些是他從小就沒有得到的，但是卻是人生一直都需要的。心理學家普遍認為，人的心理在發(fā)展過程中，相應的心理需求沒有得到滿足，就會被一直延續(xù)下來，在其他客體身上尋求滿足，那個最靠近他的戀人就會首當其沖。因此你需要知道，這個伴侶他缺了什么，需要什么。當他與你產生沖突的時候，他必然在以他的方式索取他需要的心理營養(yǎng)。那是他變相了小時候哭喊的信號。
 
對于父母來說，并不是24小時陪伴和滿足著孩子才是好的愛。依戀理論認為，小孩子并不需要父母24小時的陪伴和滿足，他只需要在他需要的時候，母親可以出現并給予就夠了。
 
我有一個案主，她對伴侶極度不信任，又非常占有。需要伴侶時時陪著她她才安心。不在一起的時候信息要秒回，要天天打電話發(fā)短信才覺得自己是被愛的。我們探討到她的幼年的時候，她談到經常不敢睡去，一旦睡去后醒來就會看不到媽媽，她使勁哭，哭了好久，媽媽才滿身怨氣的回來。我們的常識知道，小孩子睡覺醒來第一件事就是找媽媽，確認媽媽的存在他才覺得安全。當他找不到媽媽的時候，他就會頓時覺得世界不安全了起來，自己被拋棄了一樣。這個案主就這樣，她無法自行確認媽媽的存在，所以長大后對伴侶的陪伴和在視線可控范圍內的需求就很強。這時候我給她做干預的時候，幾次都會在她體驗到自己被拋棄的時候，給予到她訊號“別怕，我在”。其實她男朋友如果能夠多一些耐心讓她意識到“別怕，我在”的時候，她的這種占有就會降低很多。相反，她男朋友一直煩不勝煩甚至不愿意回信息，有意無意躲避的時候，只會增加她的不安和被拋棄的感覺。
 
因此好的戀人要做的第一件事就是：知道對方需要什么，并準備好給。
 
實際上她媽媽也不需要24小時陪伴她。完全可以在她睡著了的時候該干嘛干嘛去，問題就是：你要預感到小孩子什么時候醒，并及時回來。這就說到了另外一個關鍵點：敏感性。
 
一個敏感的媽媽是能覺察到孩子的需求的，往高級了說就是“連接”、“心有靈犀”。媽媽會下意識的看看孩子在不在身邊，確認他的安全。會隔段時間就想看看孩子怎么樣了，她能及時的意識到孩子此刻需要什么。當孩子還沒有學會說話的時候，她就知道什么時候該喂食，什么時候該抱抱。當孩子一個小小的信號發(fā)出來，她就知道該去滿足了。
 
記得佛山的小悅悅事件悲劇，也跟這個不敏感的父母有很大關系。小月月被汽車壓了7次無人救援而死亡。我們不得不好奇：這么久了她的父母就沒有意識到孩子不在身邊？父母就感覺不到孩子此刻需要他們？這就是敏感性不高。
 
在愛的人之間，是有這種敏感性的。母親對小孩子的愛很明顯。熱戀中的愛人也是如此，熱戀中，你能及時覺察到對方需要的是什么，并愿意去滿足。愛久了也是如此。你看那些多年的親密夫妻就具有這個特點，他們眼神一動，就知道彼此在想什么，需要什么。他們結婚的時間越長，越懂得彼此的眼睛。在我課上的一個學員就曾經說：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么樣，大概發(fā)生了什么。實際上這種敏感性是可以，而且很容易做到的。只是需要你真的去用心培養(yǎng)。用心的基礎就是——你愛他嗎？你愿意走進他嗎？
 
當你不愿意的時候，就會去責怪伴侶：你不說，我怎么知道呢？
 
他不說，你也是可以知道的。你知道的途徑有很多，比如你的敏感性。他自己告訴你，只是最偷懶省勁的知道方式。
 
敏感性就是你知道了對方需要什么，并在適當的時機去滿足。再比如當伴侶覺得不安全的時候，你要告訴他你一直在。當對方感受到不愛的時候，你要向他展示你是一直愛的。在需要敏感的時候，表達出的愛是事半功倍的。因此我們也有理由說：維護愛情，往愛箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗的自己精疲力竭。你只需要在對的時候做了對的事就夠了。
 
所以我依然有另外一個結論：知道對方是怎么想的，完全是可能的。很多情感專家在教育說不要把對方當成你肚子里的蛔蟲，能知道你怎么想，能知道你要什么。媽媽可以知道孩子怎么想要什么，心理師可以知道病人怎么想要什么，作為無比親密的戀人，有什么理由不知道。所謂的不知道，大抵只是不想知道。不想走出自己的世界，對對方保留一定的埋怨和指責。實際上當你真的很愛一個人的時候，你是愿意走出自己的世界，真的去理解他的，理解他的缺失，并且愿意滿足他。
 
我相信愛是可以超越價值觀的不同的。
 
當然這并不是你苛求另一半的理由，當他沒有意識到你的心理需求，不具備敏感性的時候，并不是他不愛你，只是他沒有學過如何去愛。他是一個愛人，但卻不是一個成功的愛人。我們這里所謂的成功的戀人，是和成功的父母一樣，做的事情，是為了促進彼此關系和諧，能夠促進對方成長的人。
 
如果你的伴侶不是一個成功的戀人，你可以：先成為一個敏感的戀人，覺察他童幼年缺失的心理營養(yǎng)，教會他敏感，如何去愛?；蛘吣阋部梢裕簱Q了他，來找我（如果你是個漂亮女生的話）。
 
很多人還會計較：我不是你的媽媽，我只是你的愛人。你媽媽欠你的，不該我還。道德上來說，無可厚非，你不該承擔這些。但是實際中，他媽媽欠他的，他媽媽不還，他的心理師不還，只能你這個戀人來還了。誰讓你要愛他，跟他在一起呢？