01

首先，我們說說自由主義是個什么意思。

自由主義：只要不侵犯他人界限，你可以做任何你想做的事情，可以拒絕做任何你不想做的事情。同理，當(dāng)別人沒有侵犯他人界限，他可以做或者不做任何事情。

換句話說：自由即界限，界限即自由。

02

保護(hù)界限，首先是識別界限。提供一個技巧：看清楚“這是誰的事兒”，這樣，即便有人偽裝成“為你好呀”，也更容易看清真相。

以過年期間的傳統(tǒng)項目“逼婚、催婚”來舉例。真相，很多時候其實你能感覺到。
 

春節(jié)是催婚、逼婚的高發(fā)季節(jié)。中國家長為何偏執(zhí)于此，甚至不惜把孩子逼得不敢回家或者回家也不跟父母親近？
 

首先，肯定不是為了孩子的幸福。家長自己的婚姻是否幸福，家長自己心里沒數(shù)嗎。


真實的原因或許很簡單：父母活得不幸福，那些焦慮痛苦總要找個出口吧。于是，小時候怪你不認(rèn)真學(xué)習(xí)；畢業(yè)后怪你找不到好工作；等你工作穩(wěn)妥，怪你不結(jié)婚；等你結(jié)婚怪你不生娃；等你生娃怪你不生二胎；等你生二胎，怪你勞煩父母伺候月子還不讓父母做你家的主。
 

你這只替罪羊永遠(yuǎn)不讓父母省心，而這樣父母，一輩子都不用面對那個討厭的真相：我的人生不幸福，這事兒是得我自己負(fù)責(zé)自己努力改善的。

轉(zhuǎn)發(fā)這一段到家族群，并且@父母以及三姑六婆，有禮：隨機抽獎贈送哭嚎痛斥電話一通。更有大獎驚喜：全家集體圍攻批判。

03

保護(hù)界限，也是為自己的幸福自我負(fù)責(zé)。畢竟，幸福這么重要的東西，豈能“甩鍋”交給別人處置。

那么，什么是百分百的自我負(fù)責(zé)：

①

當(dāng)我不再期待別人為我的痛苦做些什么改變，直接去為自己的幸福做事情，那么愿意順應(yīng)我愿意幫助我的人也會越來越多，甚至原來很沖突對立的關(guān)系也會逐步溫暖起來。
 

②

當(dāng)我期待著對方“應(yīng)該”先做出些改變，比如“我這么辛苦付出，老公應(yīng)該主動關(guān)心下自己累不累，孩子應(yīng)該給我省點心”，那么你會發(fā)現(xiàn)老公孩子好像整天都在跟自己作對，事事不順心。
 

③

而當(dāng)我直接為自己的幸福做事情：累了我就休息，不想待家里我就出去玩，孩子餓了不想做法也可以自己叫外賣，讓自己幸福是我的首要責(zé)任，老公讓我不爽我可以換個老公。
 

當(dāng)你這樣為自己的幸福負(fù)起責(zé)任，一絲一毫的精力也不花在改造別人身上，那么很大概率老公自然變體貼，孩子活得自由又自律。
 

舉個工作坊老師的例子：
 

-

曾經(jīng)一個工作坊上，老師講他和妻子的關(guān)系就像大多數(shù)夫妻一樣，一直有些糾纏沖突。
 

有一天回家，他突然發(fā)現(xiàn)妻子變了，妻子平和喜悅，最重要的是，這個狀態(tài)跟他無關(guān)。無論他在與不在，對妻子態(tài)度如何，都不影響妻子的喜悅。
 

他一下子就慌了，心想老婆八成是愛上別人了。結(jié)果妻子說，什么外在的事情也沒有發(fā)生，只是我突然明白了，我的情緒感受是我的自己，與你無關(guān)。然后，我就變自由了。
 

這個老師心更慌了，心想自己也得趕緊成長，否則夫妻之間境界相差太大，自己隨時會被甩啊。

04

我人生繞過的最大彎路，是不去直接為自己的幸福負(fù)責(zé)，而陷入改造妄想。

那時我總是妄想：伴侶對我好一點點，我就幸福。為此我愿意不斷進(jìn)行自我改造+為對方付出+改造對方。自我改造和付出，目的也是妄想對方能因此對我好一些。

當(dāng)伴侶對我態(tài)度好一些，施舍我一些耐心陪伴，我就像久旱的土地得到了幾滴雨水，覺得好珍惜好幸福。

然而因為沒有自己的噴灌系統(tǒng)，我總是長期饑渴著，期待著外界的施舍。我越是這種心態(tài)，越容易吸引對方輕視我、厭惡我，冷漠我。

當(dāng)我戒除向外索取愛的癮，而且是強制戒除，整個人都坍塌了，跌入黑洞中，毫無生機，厭世想死。

我就在這個黑洞中呆著，斷斷續(xù)續(xù)呆了很多年，我也不知道自己怎么活過來的，后來的4天覺醒體驗中，我解脫了所有的顛倒妄想，無我自在。

然而半年之后，我再次跌入黑洞，而且30多年的身體問題集中爆發(fā)，真是生不如死的折磨，幸有數(shù)位頂尖中醫(yī)先后相救，把我從不想活的身體痛苦中撈出來。

雖然經(jīng)常被人夸智慧，但我經(jīng)常懷疑自己是不是世界上最愚癡的人之一。我有豐富的心理學(xué)資源救助自己，遇到好多厲害的中醫(yī)對我身體幫助很大，在自救之路上得到了很多智慧的指引。

然而結(jié)果呢，領(lǐng)悟自己的一個劇情通常要花數(shù)年甚至十多年，然后還可能反復(fù)。尤其是那些嬰兒期的劇情，我知道它就在那里，我知道自己不等同于那個劇情，然而我還是持續(xù)數(shù)年被它擊倒，我的覺知力跟嬰兒期劇情相比好比螳臂擋車。

這也是我為何一直強調(diào)母嬰關(guān)系，強調(diào)母親順應(yīng)嬰兒、看見真實的嬰兒，不要去妄想嬰兒應(yīng)該是怎樣，不要去睡眠訓(xùn)練嬰兒。

因為這個時期嬰兒真實的存在如果不被媽媽看見，雖然不影響他長大之后考好大學(xué)找好工作為人處事都正常甚至優(yōu)秀，但是他可能這輩子都無法理解自己為啥總是有股淡淡的憂郁底色，為啥無法發(fā)自內(nèi)心的感受到活著的喜悅，為啥照片里的自己雖然在笑，但眼神卻沒有光。

孩子有情緒時家長如果好好寵好好哄，孩子長到兩三歲就會具有安撫自己、看見別人的心理能力，擁有穩(wěn)定寬廣的人格?？上Ш芏嗉议L一輩子也不明白這個道理。