幾個(gè)月戀愛、幾年戀愛

戀愛經(jīng)歷豐富的朋友常常會說，愛情最美好的就是頭三個(gè)月，接下來就是不斷地重復(fù)和習(xí)慣了。還有些道行頗深的朋友會說，愛是反復(fù)愛上同一個(gè)人。

在這兩種典型的愛情觀點(diǎn)中，都能感到某種反復(fù)與某種心動的痕跡。一個(gè)男人和一個(gè)女人相遇了，動心了，無論出于生物本能還是潛意識的精心安排，兩人雙雙淪陷愛河，不能自拔。你儂我儂，雖天大地大，我們的眼中，卻只能裝下彼此。這種感覺，真的是千金不換?，F(xiàn)在回想起這動心的一刻，你的內(nèi)心是不是仍然會情不自禁地萌動一下？無論我們最后構(gòu)建了什么樣的親密關(guān)系，我們大都走過動心和甜蜜的階段，并且，在接下來，必然向著真實(shí)的關(guān)系，一往無前地走下去。

當(dāng)我們走入真實(shí)的關(guān)系，才發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)中的“飯黏子”和“蚊子血”：沙發(fā)里塞著的臟襪子，你想向東他偏要向西的南轅北轍，一言不合就起的爭吵，以及“雞蛋要煮幾分鐘”的生活瑣碎。

戀愛時(shí)間長了，就生活瑣碎來說，跟婚姻生活沒什么區(qū)別。在平淡庸長的生活中，女友忽閃的大眼睛不再靈動撩人，男友有求必應(yīng)的體貼也開始打折拖延。需要一次次忍耐你眼中對方的缺點(diǎn)，不斷人為制造一些“無用”的浪漫，好讓生活看上去不那么死氣沉沉。

在整個(gè)東亞文化的氛圍中，走進(jìn)婚姻，在某種程度上，會讓人在社會生活中“更安全”。從關(guān)系經(jīng)營的底線來說，婚姻中的人用分手來解決“七年之癢”，經(jīng)濟(jì)、精神成本太高，但對于戀愛關(guān)系，就會相對輕松了。

好的關(guān)系，都是一個(gè)“去毒化”的過程

雖然已經(jīng)學(xué)會接受“沒有什么會永垂不朽”，同時(shí)明了每段關(guān)系都有屬于自己的生命線，就像草莓在春天結(jié)果，桔子在秋天可食。但面對親密關(guān)系，仍然想問，七年之癢怎么破？也就是，如何擁有一段長期的好的親密關(guān)系？

去毒化。

什么是去毒化？

首先，好的關(guān)系，都要經(jīng)歷“放毒”的過程。“放毒”的過程包括什么？在親密關(guān)系中，想讓自己擁有一定的自由的先決條件，首先得讓對方自由。什么是自由？做最真實(shí)的自己，你和對方，都務(wù)必坦誠相對，包括人格中的陰暗面。

有一種情況叫“窩里橫”。

比如，我爸的脾氣，在外面的人看來，那是相當(dāng)隨和，但是在我們家里人看來，我爸脾氣的核心特點(diǎn)就是“固執(zhí)”，北方人稱之為“軸”：一條路跑到黑，完全聽不進(jìn)去別人在說什么。

再比如，我大學(xué)的時(shí)候，某一年暑假結(jié)束后開學(xué)，室友的爸媽過來送室友到學(xué)校，看到我們就說，我們家孩子脾氣不好，你們多包涵。但是，事實(shí)上，我們都覺得我們這位室友脾氣好得不得了。

這是空間上呈現(xiàn)的差異，面對不同的人，呈現(xiàn)的自己是不同的；還有時(shí)間的差異，比如，當(dāng)我們和一個(gè)人關(guān)系越來越近時(shí)，我們就發(fā)現(xiàn)這個(gè)人變得越來越“壞”——不是真正的“壞”，而是越來越真實(shí)。

要自然地接受真實(shí)的對方，不是適應(yīng)，甚至忍耐。適應(yīng)、忍耐最終會導(dǎo)致自我的壓抑，逐漸讓你在關(guān)系中失去對自我的感知，潛意識中，這也是對對方的不信任以及對自己的忽略，從而使關(guān)系走向“僵硬”、“死氣沉沉”。

沒有表達(dá)過“攻擊性”的關(guān)系沒有真正開始

“放毒”的過程，還包括：表達(dá)攻擊性。沒有表達(dá)過攻擊性，一定意義上，這段關(guān)系還沒有真正開始。

每個(gè)人都不好惹，每個(gè)人都有攻擊性。攻擊性中，藏著我們的需求，當(dāng)然，也藏著我們的情緒。通過合適的途徑，表達(dá)自己的攻擊性，這會讓我們更有力量。

在一段足夠長或者深入到一定程度的關(guān)系里，攻擊性的表達(dá)不可避免。但問題是，這種攻擊性到底能不能被看到、被轉(zhuǎn)化？如果不能被看到、轉(zhuǎn)化，那么，這股能量就會淤堵或者被壓抑，最后，變本加厲。指向自己，就是抑郁；指向?qū)Ψ剑褪莻?。所以，沒有被看到、轉(zhuǎn)化的攻擊性，最終會傷害關(guān)系或者關(guān)系中的人。

我的一位來訪者，她非常需要被傾聽，但是，她的伴侶就是做不到這一點(diǎn)。這里插一句題外話：希望被傾聽，這一點(diǎn)對于關(guān)系中的女人來說，太重要了。電影《終結(jié)者2》中，施瓦辛格扮演的終結(jié)者，是一個(gè)機(jī)器人，但是，他卻經(jīng)營好了一份相當(dāng)不錯(cuò)的夫妻關(guān)系。別人很驚訝：你是個(gè)機(jī)器人誒，你怎么做到的？施瓦辛格說：很簡單，只有你肯幫孩子換尿布、傾聽，并且還能比較幽默，就足夠了。

話說回來，來訪者希望得到伴侶傾聽的這個(gè)訴求沒有被滿足，她開始和伴侶吵架，其實(shí)吵架是在通過“提高分貝”來表達(dá)自己的攻擊性。但是，“提高分貝”無果，她的伴侶還是沒有學(xué)會傾聽。由此，這份攻擊性并沒有被看到。

最后，來訪者說：我仍然需要傾聽，對于對方不肯傾聽，我仍然憤怒，但是，我知道他改不了，所以，我干脆什么都不說了。“什么都不說”，也是一種攻擊。遺憾的是，自始至終，來訪者在關(guān)系中表達(dá)的攻擊性都沒有被看到和轉(zhuǎn)化，這嚴(yán)重傷害了關(guān)系，親密關(guān)系越來越差，最后，兩人分手。

關(guān)系就是自體+動力+客體。心理學(xué)家科胡特認(rèn)為，心理健康的標(biāo)準(zhǔn)就是“自信和熱情”，活力可以在自體和客體之間流動。動力指向自己，就是自信；指向他人，就是熱情。而好的親密關(guān)系去毒化的過程，就是可以把“自體”和“客體”之間的動力，由“死能量的部分”變成“生能量的部分”的過程。能夠轉(zhuǎn)變關(guān)系中的“壞”，才是好的關(guān)系。而“接納和轉(zhuǎn)化”攻擊性本身，就是“去毒化”的過程。

為什么說，我們鼓勵(lì)去建立長期的關(guān)系，而不是輕易地放棄一段關(guān)系，就是因?yàn)?，只有在長期的關(guān)系中，給關(guān)系和彼此足夠的時(shí)間，我們才有可能等到攻擊性被看到，并且被轉(zhuǎn)化。

好的關(guān)系，是需要經(jīng)營的，也是需要挑選的

攻擊性之所以能夠被看到和轉(zhuǎn)化，除了關(guān)系是好的關(guān)系之外，如何構(gòu)建好的關(guān)系，其實(shí)也是有方法的。這里需要說明兩點(diǎn)：

第一，表達(dá)攻擊性，需要方法。那就是，我們在表達(dá)攻擊性的時(shí)候，盡量多表達(dá)自己，而少去指責(zé)對方。

第二，好的關(guān)系，確實(shí)是需要挑選的。并不是每段關(guān)系，我們熬的時(shí)間足夠長，都能迎來轉(zhuǎn)變。如果對方就不是一個(gè)可以給你足夠抱持的人，或者，我們自己在處理關(guān)系上，存在問題，那么，這段關(guān)系也就等不來轉(zhuǎn)變。所以，關(guān)系是需要挑選的，我們自己先要成長，再去挑選具備能力和我們?nèi)ソ⒁欢挝覀兯诖母哔|(zhì)量關(guān)系的人，并且，雙方努力，才能構(gòu)建一段好的關(guān)系。

所以，有的關(guān)系，隨著關(guān)系的深入，在彼此變得越來越親近后，越來越多地展現(xiàn)了自己真實(shí)的一面以及更多攻擊性?！鞍尽边^了這一階段，關(guān)系會變得更加深入；“熬不過”，就戛然而止，甚至破裂。戀愛長了容易分手，其內(nèi)在緣故大抵亦如此。

說到兩性親密關(guān)系，我不羨慕那些戀愛中不知今昔是何昔的人，更羨慕那些相伴走過數(shù)載、成功經(jīng)營了一段長期、結(jié)實(shí)而深入的關(guān)系的人。

關(guān)系都是需要付出努力的。不需要努力，就能坐享其成的，恐怕是神仙才有的待遇。今日吃瓜，狗善黨雖然崩潰，但屬于手機(jī)前你的好的親密關(guān)系，也許才剛啟程。