你可不可以不要什么事都只想到你自己，你有沒有想過我的感受？”你在電話這一頭大聲的嘶吼，他在那邊只有默默承受。為了緩和彼此的情緒，最后他還是承諾，下次會(huì)改過。當(dāng)然下次到了，他可能還是沒有改過。于是你抱著抑郁的心，將頭塞在棉被里，你想解決問題，但對方似乎沒有這個(gè)誠意。但一種可能是，他也很想替你想，只是他每次想的都和你不一樣。
“我以為你會(huì)先睡……”
“我以為你知道我今天會(huì)來找你……”
“我以為你也想跟我一起參加我朋友的生日會(huì)，誰知道你會(huì)不開心……”
幾次以后，你發(fā)現(xiàn)他的以為，也只是他以為。長久下來，付出多的一方開始覺得無力，忍耐，想結(jié)束關(guān)系又覺得舍不得。
“他那么壞，你為什么還愿意百般退讓，繼續(xù)待在關(guān)系里？”
“因?yàn)閷ξ液玫臅r(shí)候真的很好，他很愛我。”
幾次晤談后，這是最常聽到的答案。他很愛你，卻又不重視你的需求，這不是很矛盾嗎？消解這種矛盾的一個(gè)原因是，他的行為看似愛你，但背后的動(dòng)機(jī)卻是為了自己。
 他來接你，擁抱你，一部分當(dāng)然是因?yàn)橄肽銗勰?，但或許，是因?yàn)樗鼡?dān)心別人搶走你。
他每天晚上在你耳邊說我愛你，但眼睛卻放在計(jì)算機(jī)屏幕上，敷衍的給你晚安親親。（事實(shí)上這句話本身具有強(qiáng)烈的正向效果，你可以自己在家里閉起眼睛說“我愛你”3次，然后感覺胸口的溫度）
他或許在爭吵后抱緊你說下次不會(huì)了，你也曾經(jīng)相信他，兩個(gè)人相擁痛哭流涕。但事后你才發(fā)現(xiàn)，他似乎只是說說罷了，根本沒有心要改。
 感受到愛≠對方正視你的需求
這里必須區(qū)分一件事情：感受到愛≠對方正視你的需求。你不能因?yàn)樗蛱爝€親你抱你吻你，就認(rèn)為他應(yīng)該最終會(huì)聽見你要的東西。以進(jìn)化論觀點(diǎn)來看，人們因?yàn)槭切枨髳鄣膭?dòng)物，我們很容易感受到愛。不過遺憾的是，許多時(shí)候我們感受到的愛只是一種假象，真正的問題從未被解決。這就是為什么有時(shí)我們因?yàn)楦袆?dòng)沖昏了頭而在一起、飛機(jī)上告白成功比較容易。
你之所以愿意忍耐，之所以猶豫不離開，是因?yàn)橄嘈艑Ψ竭€愛你，還有機(jī)會(huì)改變。于是把對方看似愛的行為錯(cuò)誤歸因成他還是重視自己的需求。但在一次又一次的失望之后，你開始懂了，開始懷疑是否已到了自己的底線。
有些時(shí)候，我們覺得對方不僅沒有把我的需求聽進(jìn)去，更氣人的是，他似乎沒有“把我的需求聽進(jìn)去”的誠意。然而，這句話可能只有前半是對的。在爭吵的當(dāng)下，他可能試圖站進(jìn)你的鞋子里，但這個(gè)試圖可能是失敗的。有時(shí)你甚至納悶
“聽見我的需求”有這么難嗎？答案是，對于某些人來說，的確不容易。
“你跟她走這么近的時(shí)候，有沒有考慮到我的感受？”之前的女朋友在出游時(shí)這樣跟我說，眼眶很紅，責(zé)備我，她也很難過。
“有啊，不過我覺得你應(yīng)該會(huì)信任我。”當(dāng)然事后才知道，這果然只是“我覺得”。
信任是維持關(guān)系的重要成份，但只有信任是不夠的。信任的基礎(chǔ)立基于關(guān)系雙方的特質(zhì)與情境，除了有些人一般信任本來就比別人高之外，更重要的是，生活中的一些細(xì)節(jié)與行為，是否容易讓對方信任你。
“你說你喜歡看正妹，喜歡清涼的穿著，她的服裝又符合你胃口，我當(dāng)然相信你，但我還是會(huì)不安、難過。”
她的歸因可能是錯(cuò)誤的，但造成他錯(cuò)誤歸因的我，讓她沒有安全感的我也有責(zé)任。只是，在沖突發(fā)生那一剎那，哪能想到這么多后設(shè)認(rèn)知的部份？于是，沖突發(fā)生后我們常常選擇讓時(shí)間淡化一切，殊不知時(shí)間也把彼此的感情淡化了。
“我家那口子今天又跟我吵架了，真搞不懂她。”
“唉，女人都嘛這樣，來喝酒喝酒。”這里除了嚴(yán)重的以偏概全之外，還有一個(gè)更糟糕的問題，那就是從未正視問題。他也納悶，只是一件小事情，你為何看得那么重要？
“要是我是你的話，我才不會(huì)想這么多呢。”當(dāng)對方說出這句話的時(shí)候，就表示對方雖然想爬進(jìn)你的鞋，卻還在你鞋子外面。
于是你可能會(huì)去看一些書，書上就告訴你，是因?yàn)樗麤]有同理心。于是他可能也去看一些書，書上就告訴他，要能夠同理你的感受，關(guān)系才會(huì)長久。但是“同理”這件事要怎么達(dá)成呢？如果“同理”這么有用，為什么許多人仍無法“換位思考”？一個(gè)原因是，在沖突發(fā)生時(shí)對方的激烈話語，常常使自己自尊或信念受到威脅，視野變得狹窄，忘了要同理對方，只想防衛(wèi)自己。真正想同理時(shí)，卻又缺乏練習(xí)。
有沒有一種可能是，在自己自尊受到威脅時(shí)，仍愿意同理對方？研究顯示，真正愿意經(jīng)營關(guān)系的一方，愿意花更多心力同理對方，找到并改善自己的缺點(diǎn)。
“同理”這件事要怎么達(dá)成呢？
先前寫了許多文章都沒有提及方法，那是因?yàn)樾睦韺W(xué)家普遍相信：態(tài)度比行為重要。所以這里提供幾個(gè)處理沖突時(shí)，“牽涉到態(tài)度的方法”給大家參考：
 1. 以“同理句”開頭：
“你一定覺得很難過吧……”
“我能了解你的感受……”
“你是不是覺得……”
“對不起，因?yàn)槲业脑蜃屇阌X得委屈……”
 盡管你當(dāng)下其實(shí)不是很能了解對方的感受，無法理解對方為什么生氣，甚至覺得自己更為委屈，覺得對方在無理取鬧，也請先試著這樣說。因?yàn)楣馐强粗鴮Ψ降难劬φf這些話，就足以讓對方感覺到他是被愛的。
 一些書就寫到這，然后你照做結(jié)果失敗，然后開始一邊翻書一邊懷疑自己是不是眼睛看他的角度不對，是不是語氣不對……最后終于后悔自己花30幾塊買這本書。為關(guān)系努力，最終仍然失敗的重要原因是你不知道自己為何要這樣做，甚或只是為了討好別人。以“同理句”開頭，也只是開頭。這樣的開頭除了讓對方感受到愛，說這些話的意義其實(shí)是：
 a. 一邊說著的同時(shí)，一邊想想對方的處境，對方的個(gè)性，想想對方會(huì)這樣想的原因，就會(huì)漸漸有一點(diǎn)感覺了（你可以試試看）。
 b. 沒有一個(gè)人會(huì)無緣故地做出傷害伴侶的行為，對方會(huì)發(fā)飆會(huì)情緒化，一定是他某部分需求受到壓迫。試著了解并找到這個(gè)需求，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，生氣或不滿的情緒會(huì)漸漸轉(zhuǎn)成同情與不舍（如果你還愛他的話）。例如，正因?yàn)樗且粋€(gè)在意別人對她看法的人，你更該協(xié)助她走出這個(gè)魔障，而不是一味地告訴她“你想太多”，因?yàn)樗仓?。她就是無法“想少一點(diǎn)”，才覺得苦惱。
2. 以“我們”代替“我/你”
“我和他的關(guān)系似乎遇到了瓶頸……”
“我們的關(guān)系似乎遇到了瓶頸……”
兩人關(guān)系產(chǎn)生一些問題時(shí)，你會(huì)怎么與你朋友說呢？上述兩句話看似一樣，但以前者的方式說出口的人，關(guān)系比較難以維持，滿意度比較低。
天啊，只是幾個(gè)字不同而已?。空Z言是一種無意識(shí)的態(tài)度展現(xiàn)，在沖突的時(shí)候我們更常說出一些不加修飾的話，研究顯示，在沖突時(shí)使用較多“我/你”字句，使用較少“我們”字句者，較無法適切地解決問題，感覺彼此親近性降低，只關(guān)注到兩人意見的歧異性，采用較為分離的觀點(diǎn)看待彼此的關(guān)系，也有較多的負(fù)向情緒。因?yàn)?，?dāng)使用“我們”的時(shí)候，會(huì)感覺到彼此是一體不分離的，而這樣的感覺使自己更滿意彼此的關(guān)系（即使是在沖突中），更有勇氣與能力去面對、解決問題。例如可以做這樣的改變：
“你要我怎么辦？”→“我們一起來想辦法吧。”
“你為什么一定要跟我作對？” →“我們雖然有些爭執(zhí)，不過我們一定可以解決的。”
更重要的是，在說出“我們”的同時(shí)，也不知不覺地把對方的感受納入考慮。如果可以把反詰語氣（通常會(huì)激發(fā)情緒）改成肯定語氣就更棒了。
 3. 以ABA三明治法處理沖突
 之前談過處理沖突時(shí)，要先處理情緒，但不能只停留在處理情緒。爭吵的一開始，彼此需要的是安撫與擁抱（A），但是不能每此都只有擁抱。接著擁抱的下一步是，異中求同（B）。
“你剛剛說不喜歡我與別的男生單獨(dú)出去，我知道你很擔(dān)心我，不過偶爾我也想……”“不過”后面接的話雖要有勇氣，卻也是非常重要的。兩性關(guān)系中若是對彼此不滿，卻又因?yàn)榕聜﹃P(guān)系不愿意說（稱為情緒表達(dá)沖突），其實(shí)最后傷害關(guān)系更深。
“既然你不喜歡我這樣，當(dāng)初為什么不跟我講，到現(xiàn)在才一次翻舊帳？”
“因?yàn)槲也幌雮ξ覀兊年P(guān)系，我以為你會(huì)改，誰知你一直沒有改……”
最后，還要表達(dá)“盡管我們有所爭執(zhí)，但我還是愛你，愛全部的你。”（A）說得簡單，兩人在氣頭上要怎樣愛對方？提供一個(gè)想法是：如果可以進(jìn)行至此（經(jīng)過前面AB階段），表示至少他愿意與你一起面對問題，而不是逃避，光這樣的勇氣就十分可嘉了，從這一點(diǎn)開始愛他。
寫在后面：許多時(shí)候，我們發(fā)現(xiàn)兩人之間有些意見不合，就開始考慮兩人適不適合，而忽略了相愛本身就包含對兩人歧見的包容。正因?yàn)槟闩c我如此不同，我才能認(rèn)識(shí)新的世界與價(jià)值觀，你也才能在我每次陷入思考困境時(shí)，拉我走出死胡同。況且在我們發(fā)現(xiàn)“自己竟然能夠包容與同理對方的想法”時(shí)，會(huì)很明顯地感受到自己在成長，而那種正向感覺是難以言喻的.