01

首先，溝通是什么意思

一些家長抱怨孩子不愿意跟自己溝通，沒有機(jī)會了解孩子的想法。誠實點(diǎn)吧，你那是想跟孩子溝通嗎？你只是想說服孩子聽你的，達(dá)成你自己的“美好愿景”。

溝通，不是話術(shù)。不是我運(yùn)用了××溝通技巧，孩子的情緒就沒有了，孩子就不再哭鬧好好說話了，孩子就不執(zhí)著非要買那個玩具了，孩子就能自覺寫作業(yè)了……

溝通的前提，不是希望對方變成另外一個樣子，只是愿意了解對方的需要，并且誠實地講出自己的需要，看看如何創(chuàng)造性的達(dá)成共贏。

沒有孩子不喜歡溝通，他們只是不喜歡父母的虛偽而已。

02

“你死我活’的‘教育”

人與人的真實需求，可以共存共贏。但小我的自戀，只能活一個。

比如，媽媽和寶寶都需要足夠的睡眠休息，這個真實的需求是可以共存的。而且方法其實非常簡單：媽媽隨順?gòu)雰?，徹底放棄控制孩子的入睡時間，跟著孩子一起呼吸，活在當(dāng)下，孩子和媽媽自然能協(xié)調(diào)一致睡眠規(guī)律。同時，家里人也要全力支持媽媽，幫助媽媽分擔(dān)。但是自戀的小我，把嬰兒不肯入睡視為對自己的攻擊，那么就需要“睡眠訓(xùn)練”大法來反擊嬰兒，擊碎嬰兒的自戀，保全父母的自戀。被父母吸掉生命力的孩子，將來極可能靠吸食自己的下一代來填補(bǔ)恐懼的黑洞，算是祖?zhèn)鞯谋瘋?/span>自戀被剝奪的嬰兒，發(fā)展出虛假自體，虛假自體就是由自戀幻想組成的。等嬰兒長大成了父母，繼續(xù)剝奪孩子的自戀，捍衛(wèi)自己的自戀。所以，孩子“不寫作業(yè)”“不按時睡覺”“不聽話”，這都不是事情本身，而是父母的自戀存亡戰(zhàn)：孩子不如我所愿，父母感覺自己要被逼死了，于是為一點(diǎn)點(diǎn)小事情歇斯底里逼迫孩子，那么孩子自然也容易變得歇斯底里。一旦孩子變得歇斯底里，比如打了媽媽，他/她就成了板上釘釘?shù)腻e誤孩子，媽媽就成了那個可憐的、付出一切還要被孩子如此對待的受害者。然后所有人都有理由跳出來指責(zé)這個孩子，因為他/她錯得板上釘釘?。∷?她居然打自己媽媽！這樣的孩子，必須揍一頓讓他明白打人是錯的！

 品品這邏輯：用打孩子一頓，讓孩子明白不可以打人。

這就是中國家庭永恒上演的戲碼，包括育兒專家也一樣參與其中，只不過育兒專家比普通人厲害的是，普通人就是揍一頓，育兒專家可以“正確地打孩子”，打完還能讓孩子感恩自己的良苦用心……簡稱心靈PUA術(shù)。用打孩子，教育孩子不應(yīng)該打人；用訓(xùn)斥孩子，教育孩子應(yīng)該禮貌言行；用逼著孩子上進(jìn)，教育孩子人都應(yīng)該自己努力向上……這些荒誕至極的“教育”，最受主流歡迎。

03

誠實，不會造成創(chuàng)傷

家長無需完美，誠實即可。誠實的家長不會給孩子留下心理創(chuàng)傷。

我自戀暴怒打罵了孩子，沒問題，除非證悟了，否則沒有人能保證一輩子不失控。問題僅僅出在，打罵孩子之后，我是誠實的面對自己的暴力行為，還是去心靈PUA，讓孩子明白我的“良苦用心”？嘴饞，想偷鄰居家的雞，這是道德不佳。偷完還要發(fā)表一通打倒地主的言論讓鄰居感謝我，這是人性之惡。孩子不會因為父母不完美而受傷，孩子會看見：這就是真實的人，都是不完美的，真誠的人之間，關(guān)系是牢固的。如果去PUA孩子，孩子的內(nèi)在就被扭曲了，無法區(qū)分愛與非愛，會把別人侵犯自己邊界，操控自己，當(dāng)作是對自己的重視和愛。

誠實，首先是對自己的誠實，是成年人的自我負(fù)責(zé)，下面舉幾個例子。

孩子跟你說：老師說，爸爸媽媽養(yǎng)育我很辛苦！

可以回孩子：爸媽選擇生下你，養(yǎng)育你既是我們的責(zé)任也是我們愛的事情，投入其中，是幸福的感覺呀。

孩子對你說：你是不是不開心了？

可以回孩子：我因為自己的事情有情緒，會自己處理好。

孩子對你說：爸爸媽媽你們是不是吵架了？

可以回孩子：爸媽有沖突，我們會自己處理好，對你的感情不會變。

孩子對你說：媽媽我要努力將來讓你過上幸福日子。

可以回孩子：大人的幸福是大人的事情，我們會自己負(fù)責(zé)，不是你的責(zé)任。

孩子對你說：老師說男子漢要保護(hù)女性，媽媽我保護(hù)你。

可以回孩子：男人、女人都一樣，都可以自我保護(hù)，同時尊重別人的邊界，不去侵犯別人。人和人之間互相幫助，但女性不是弱者，不需要男性的特別保護(hù)。何況媽媽是成年人，你是孩子，是媽媽有責(zé)任保護(hù)你呀。

04

父母宣言

承認(rèn)真相，看清界限，就是對孩子的愛與保護(hù)。

父母可以是孩子遭遇挫折時的“減震器”。當(dāng)孩子遭遇意外，比如受到老師虐待、家里發(fā)生重大變故比如破產(chǎn)等，父母如何做能夠不給孩子留下心理創(chuàng)傷？孩子對一個事情嚴(yán)重程度的判斷，很大取決于父母的態(tài)度。我們都會觀察到，遇到危險，孩子第一時間去看父母的臉。如果父母鎮(zhèn)定，孩子會覺得，這個事情會被解決，會過去的。發(fā)生了重大意外，父母盡量讓生活節(jié)奏保持穩(wěn)定，比如孩子有兄弟姐妹的話，依然讓他們正常上學(xué)，父母盡量不要因為處理危機(jī)而完全放棄事業(yè)，那樣的話，孩子會產(chǎn)生整個生活都因為這個危機(jī)而崩塌了，充滿恐懼感和罪疚感。父母保持敞開的態(tài)度愿意傾聽孩子的感受，跟孩子探討危機(jī)事件，了解孩子的擔(dān)憂。父母給孩子感覺是：無論怎樣，父母不會被嚇到，不會因此崩潰，那么孩子也就有力量從創(chuàng)傷中愈合。

父母可以做生活壓力的過濾器，而不是把壓力傳遞給孩子。

正常的家庭：父母是孩子的避風(fēng)港，父母的生存壓力、家族成員之間的矛盾、教育體制對孩子的壓迫等等，這些焦慮壓力，經(jīng)由父母的過濾盡量不傳遞給孩子，這樣孩子能夠生長出穩(wěn)定而強(qiáng)韌的人格，內(nèi)在真實有力。

倒置的家庭：父母無休止的把壓力傾訴給孩子，并且要求孩子聽話、要求孩子完成自己的理想，來安撫父母。這樣的孩子看上去早熟、懂事兒。但是人格基礎(chǔ)非常脆弱，經(jīng)常在全能自戀的躁狂狀態(tài)中想象自己很強(qiáng)有力，可以拯救父母，遇到挫折后又陷入自我攻擊，感到抑郁無助和恐懼，心靈在這樣的兩極中不斷被撕扯折磨。

對于小時候需要安撫父母的孩子，父母作為保護(hù)孩子的力量是缺位的。這帶來一個非?？膳碌慕Y(jié)果：孩子內(nèi)心缺乏邊界感。

他們?nèi)菀讓θ撕褪聝寒a(chǎn)生無邊無際的控制欲和責(zé)任感。一點(diǎn)失控都會沖擊自我，他們想象自己應(yīng)該是全知全能把握一切。

他們活得非常累，總是處在無意識的緊張中，手頭必須在忙著解決個問題才行。不敢讓自己放松一會，不敢相信歲月能夠靜好無事，總覺得一時輕松的背后有災(zāi)難在等著自己，所以不能停下來，必須一直焦慮著記掛著某些事情才可以。

-    父    母    宣    言    -

無論生活多么艱難，我知道，這是大人的事兒，我不會向孩子傾訴苦難，這樣孩子將來能夠自己創(chuàng)造豐盛。

無論夫妻感情多么惡劣，我知道，這不是孩子的錯。我支持孩子既愛他的父親也愛他的母親，我不會向孩子說配偶的壞話。

無論養(yǎng)育孩子給我造成多少負(fù)擔(dān)和壓力，我知道，生養(yǎng)孩子是我自己的選擇，我不會要求孩子來感恩我、安撫我、彌補(bǔ)我。這樣孩子知道愛不是債，他能夠沒有愧疚感的享受自己的生命。

無論我處在多大的情緒痛苦中，我知道，這不是孩子應(yīng)該承擔(dān)的。我可以向同輩人和專業(yè)人士尋求幫助，并且告訴孩子：媽媽、爸爸知道你很關(guān)心和想要幫助媽媽、爸爸。但我的痛苦是我們大人的事兒，我們大人會自己學(xué)習(xí)處理，不斷成長。而你，只需要做你自己就好。??

人類受苦都來源于沒有現(xiàn)實邊界的劇情幻想。而父母宣言，是停止給孩子制造幻想的宣言，孩子可以穩(wěn)穩(wěn)的活在現(xiàn)實邊界中，創(chuàng)造自己的無限可能。